Föräldrar till psykiskt sjuka barn har en lång och svår resa

Jag vill dela min erfarenhet med DMDD och hur vi nästan åtta år hittade hjälp. (Han adopterades också från födseln)
Våra liv, och min daugers liv, centrerade kring min sons explosioner, som började i barndomen. Han hade ofta flera om dagen, och det fanns aldrig en dag utan minst en. Vi gick inte till platser eller gjorde saker som andra familjer gjorde, eftersom normala aktiviteter helt enkelt var omöjliga. Efter nästan åtta år av detta kände jag mig knappast mänsklig.
Vi hade testat alla metoder vi kunde hitta. Vi försökte terapeuter och ett välkänt barncenter och fick en diagnos av ODD, men diagnosen hjälpte inte. Vi blev rädda för att hans beteende skulle bli ännu svårare att hantera när han blev äldre och starkare och hade ingen aning om vad vi skulle göra.
När vår son var nästan åtta blev vi oroliga för hans framsteg som skola. Det blev tydligt att han inte kunde fokusera eller uttrycka sig såväl som sina kamrater. Detta ledde till en neuropsykisk utvärdering, och vi fick äntligen en användbar diagnos: DMDD, ADHD och vissa behandlingsstörningar. Att snubbla på dessa diagnoser verkade mirakulöst. Det gav oss namn på hans frågor och en tydlig väg att följa.

detta är ett svar till Anne i den allra första kommentaren. Jag kan inte tacka dig tillräckligt för din ärlighet. Du är en titan. Glöm aldrig det. Jag älskar dig och ber för dig. Min son är 27, på ett mycket dåligt ställe just nu. Vi kan troligen bli morgondagens Google Nyheter, min värsta mardröm. Han har legat in på sjukhus 9 gånger, begått i 30 dagar 3 gånger i år. De skickar alltid honom hem efter ungefär en vecka, helt psykotiska. Det är upp till mig att hålla honom från fullständig förödelse. Min man flyger coop som en klagningsmekanism. Jag är aktiv i NAMI men till och med det har inga riktiga svar. Systemet är riggat så att familjerna inte har någon verklig hjälp, men när det värsta händer, lämnas vi ansvariga. Min son bad aldrig om den här sjukdomen, men det är många gånger jag önskar att han helt enkelt var borta. Jag var en äldre mamma, 34 år med min son, och jag glädde mig åt modern. En så glad tid för mig och en idyllisk barndom för honom - storfamilj, enormt vårdande, hemlagade måltider etc. Det gjorde ingen skillnad. Schizofreni fick honom. Min dotter, bara 18 månader yngre, är A-OK eller neurologiskt frisk, vilket har varit en stor försäkran om att jag inte orsakade detta. Men jag kanske gjorde det! Vem vet, kanske hade jag en viral infektion? Han föddes i februari och vinterfödslar har en förekomst av psykisk sjukdom. Vad som helst. Just nu, tio år efter det, tappar jag mitt eget sinne. Dricker för mycket vin, faller isär, isolerar... det är en skam och ensam väg att gå. Jag är tacksam och ödmjuk av de andra inläggen här, och trots att jag dricker för mycket vin, är jag en troende och har hopp genom den Helige Ande och Guds Ord. Tack för att du lyssna! Och Gud välsignar er alla där ute som känner att det inte finns något svar. En dag kommer vi att se varför det hände.

Jag har en 27 år gammal son som aldrig diagnostiserats ordentligt under de nio åren sedan hans första psykotiska paus vid 19. Så vitt jag vet så har han schizoaffektiv störning, båda en tankestörning (tror att regeringen spionerar på honom, tycker att vår katt är mänsklig och kan läsa sitt sinne osv.) och en humörsjukdom, allt från mani som han ÄLSKA till extrem, självmord depression. Han är beroende av potten och Adderall och har hotat självmord om han inte får Adderall, så min man och jag tillåts dumt att hitta en läkare som föreskriver det. Egentligen är han på sin tredje läkare som föreskriver det, har förmågan att verka normal och lura dessa dokument att han har ADHD. Vi stänger av de två tidigare dokumenten, men nu har han hittat en annan. Både min man och jag gör det möjligt för vår son att få Adderall eftersom vi är desperata efter fred och vår son säger att Adderall är det enda som får honom att känna sig "normal" och låter honom interagera socialt. Jag hänför mig till så många kommentarer här, om att du vill att ditt barn ska ha någon lycka i sina liv, när så mycket av deras existens är ett helvete. Men efter 9 sjukhusinläggningar, fruktansvärt bisarra och destruktivt beteende (han har krossat fönster, kastat cinderblocks genom vår bil vindruta och fönster, brände sig med cigaretter, backflips från vår luftkonditioneringsenhet i ett försök att "bevisa" hans mod, hotade att döda sin pappa, försvann i flera dagar i taget, etc.) och efter en metriska ton läkemedel, öppenvårdsprogram, sjukhusinläggningar, terapeuter, konstant övervakning, hjälp från storfamiljen, bön - bokstavligen konstant bön - jag är på förlust. Jag blev tidigt involverad med NAMI och hoppade in för att bli frivillig för tidigt. Jag blev en utbildad NAMI-facilitator och har hjälpt till att leda sex "Family to Family" -klasser, har gjort lite offentligt talande, varit en "Family Presenter" för Sheriff's Academy Utbildningskurs för krisintervention, har varit i Jail Diversion-kommittéer, en lokal utskottskommitté, har läst oändliga artiklar online, undersökt näringstillskott och försökte använda dem (han vägrade så småningom även vitaminer och har konsekvent vägrat förskrivna mediciner), deltagit och samlat in pengar i NAMI Walk, känner till många andra familjer, etc. - Det är i grund och botten jag är helt och hållet tom för idéer och systemets svar är, ja, du är skit av tur. Jag kunde få SSI för honom och sedan Medicaid, men det räcker fortfarande inte. De flesta får inte SSI vid första försöket, men jag gjorde det och jag anser det som ett svar på bön. Jag kommer från en mycket bönfamilj, men de flesta familjemedlemmar har fallit ur synen - inte för mig utan för min son. Ingen pratar med honom, för han är så omöjlig att veta eller spendera tid med. Jag klandrar inte min sons kusiner, med vilka han var väldigt nära, för de vet inte vad de ska säga eller göra. Det är en mycket ensam upplevelse att ha ett vuxet barn med svår psykisk sjukdom. Vid denna tidpunkt leder jag ett mycket "splittat" liv - å ena sidan är jag en duktig, omtänksam familj till familjen instruktör, skickar massor av användbara e-postmeddelanden till alla familjer jag har kommit i kontakt med med. Men i mitt verkliga liv sitter jag i mitt garage och ber att min son inte kommer att vakna, eller om han är borta, att han kommer inte att arresteras, och jag dricker, kedjerök och gör korsord för att undgå verkligheten i detta Helvete. Mina grannar är för det mesta underbara - vi har varit grannar i decennier, och de har sin egen smärta som gör dem sympatiska och empatiska. Två av mina närmaste grannar har förlorat vuxna söner till självmord, och en yngre familj tvärs över gatan har en dotter (och hustru) med bipolär sjukdom. Men vi har också nyare grannar med små barn som är rädda för oss. Min son, på det kusliga sättet som psykisk sjukdom ALLTID finner ditt mest utsatta område för attack, har utvecklat en besatthet för den unga modern intill. Hon ringde nyligen polisen på min son, vilket förmodligen var toppen av min förnedring och nederlag. Jag tror att nästa steg är en begränsande ordning... min son satte en anteckning i sin brevlåda, vilket definitivt förskräckte henne. Jag är 61 år och uppföddes en luthersk (all den strängheten!) Och min mamma (som själv hanterade depression och missbruk barndom) gjorde "framträdanden" till den absoluta prioriteringen - ALDRIG göra något som skulle orsaka skandal eller negativt uppmärksamhet! Hon brukade skvallra om grannarna på vår gata som växte upp - tänker tillbaka, det var mycket mentalt sjukdom på vår gata, ett mycket högklassigt grannskap i norra Virginia, tillbaka på 70-talet... vi hade grannar med psykotiska barn, självmord, en pedofil intill... men allt hölls "under omslag". Men när någonting skulle hända med dessa oroliga familjer, skulle min mamma, som var den absoluta pelaren i hennes kyrka och en modell Christian, prata och prata. Följaktligen är jag så dödad av det faktum att min egen granne nu har ringt polisen om MIN SÖN. Jag inser att detta INTE är frågan... min son lever i helvetet, och ändå den skam jag känner för hans beteende har gjort att jag slog ut på honom på fruktansvärda sätt. Min mans hanteringsmekanism är att fly. Han är en mycket framgångsrik kille, som tjänade mycket pengar genom att arbeta hårt, och nu flyr han till sin båt och åker i veckor åt gången. Jag skyller inte på honom, men det får mig att hålla påsen. Mina tre underbara systrar har varit så stödjande, men efter nio år av konstant, nästan Jerry Springer-liknande kris i mitt liv, har tappat iver att stödja mig. Återigen skyller jag inte på dem. Jag tror ibland att om en fruktansvärd regim var på plats, som Hitlers Tyskland, skulle min son dödas. Jag blir nästan avundsjuk på alla människor (och det har varit sex familjer som jag har känt under de senaste två åren) som är vuxna barn med psykisk sjukdom har dödat sig själva. Då skulle åtminstone krisen vara över. Min dotter, bara 18 månader yngre än min son, är fantastisk - en lärare, en bra tjej, vacker, rolig, sund, lugn och vänlig - så jag vet att min bristfälliga föräldraskap inte är helt ansvarig för min sons problem. Jag är tacksam för att ha min dotter, för om det inte var för henne, vet jag att jag helt skulle skylla mig själv för min son. När mina barn var små hade jag mycket slagsmål med min man, som också har en humörstörning och en narsissistisk personlighet. Jag brukade tacka Gud för att mina barn var okej, för jag visste att om något skulle gå fel med dem skulle min man skylla på mig. Jag tänker ofta på de orden från Job, "det jag fruktat har kommit över mig." Ibland oroade jag mig för att om något skulle gå fel med mina barn skulle hela min värld kollapsa. Min son är allvarligt psykiskt sjuk och min värld reduceras till en mycket konstig existens. Jag älskar att underhålla och ärligt talat, att vara en "do-gooder" är hårt förbundna i mig och två av mina tre systrar. Det var så min mamma hanterade alla hennes förskräckelser, och det tvingades på oss flickor att alltid hjälpa andra. Jag vill inte låta som en jackass, men jag kommer att säga detta: psykisk sjukdom tar bort din förmåga att göra trevligt saker för andra människor, eftersom du är så förbrukad med din egen freaking röra att du inte ens kommer ihåg födelsedagar. Jag har nu blivit ganska dricker, och jag ser ut som en hag de flesta dagar. Jag är så lycklig att jag inte arbetar... Jag läste dessa bloggar och kan inte tänka mig att behöva gå på jobbet efter att ha varit uppe hela natten, med allt drama som pågår. Jag ber som en nunna konstant... det är nästan en form av psykisk sjukdom, som jag ber. Ständigt. Och jag tänker ibland, ja, kanske om jag blev någon som är en komplett ZEALOT för Herren, skulle min son läka! Men min logiska hjärna säger att det bara är magiskt tänkande. Jag längtar ofta efter att min son ska vara död, vilket skulle befria honom från hans elände och låta mig leva resten av mitt liv i någon form av fred. Självklart skulle skulden döda mig. Systemet är utformat för att knulla oss överallt... om du har turen att din släkting tar sina mediciner, ser sin terapeut och inte har varit för hjärnskadad av odugliga läkare och sjukhusinläggningar (de har gjort mer skada än nytta), få ​​på knäna och tack Gud! Hur som helst, jag älskar det här inlägget och skickar det till mina olika grupper. Ingen smärta är värre än någon annans - smärta är smärta - men jag måste säga, jag är ödmjuk av så många inlägg här, och vad folk har uthärdat. Detsamma gäller för familjerna som jag har träffat i mina NAMI-klasser och stödgrupper. Gå till en NAMI-supportgrupp om du kan. Ibland känner du dig för dum för att ens prata med någon. Jag älskar er alla och jag kan bara be att en dag kommer sanningen om allt detta lidande att avslöjas. Tack för att du låter mig rant i det här inlägget utan avsnitt! Förlåt för det. Kärlek till alla.

Hej alla, kollegor mamma här med två tonåringar som har drabbats av ångestbesvär (panik, GAD, social ångest) eftersom de var väldigt små och det eskalerade till depression i tonåren. Jag är en professionell som har studerat och forskat ungdomar ångest och depression och har en mycket god förståelse för den bästa behandlingen för bästa resultat. Vad jag aldrig har läst om i någon av litteraturen är hur man hanterar avvikelse. Till exempel vet du vad ditt barn behöver men ditt barn är inte villigt: ​​ta sin medicin även när det faktiskt hjälper; aktivt delta i sin behandlingsplan (vare sig det är polikliniskt eller polikliniskt); acceptera att de har ett problem alls; följa reglerna hemma; och så vidare. Jag vet inte vad som är mer hjärtskärande - barnet som har allt tillgängligt för honom eller henne och vägrar hjälp eller barnet som är villig men hjälp är inte tillgänglig på grund av finansieringsproblem, långa väntelistor och ibland föräldrar som inte håller med om problemet är. Personligen tycker jag att det senare är mer hjärtskärande. Den förra är irriterande!!! Det är min verklighet. Jag är maktlös. Jag kan inte byta min dotter. Jag kan inte få henne att ha hjälp. Jag kan inte motivera henne. Hon har allt till hands när det gäller att få hjälp och hon vill inte ha det. I själva verket är hon rädd - och det är livet med ångestbesvär.
Det enda jag kan göra är att lära mig hur jag inte aktiverar henne. Det är mitt viktigaste arbete. Hon är nästan 20 år nu och jag och min man har gett henne till den 1 november för att hitta en annan plats att bo. Jag har gråt och gråt och varit sjuk i magen om detta. Men jag måste se tillbaka på denna livstid för att försöka få hjälp till min dotter. Jag, som så många - ALLA av oss, har arbetat mycket, mycket hårt för att hjälpa detta lidande barn som var självmord i åratal, hatade sig själv, var förlamad av rädsla och fastnat i huvudet på grund av hennes mentala sjukdom. Det är hjärtskärande. Jag kan inte få henne att ta ansvar för sin hälsa. Jag kan inte. Fram till nu har hon verkligen inte varit tvungen att ta ansvar för det eftersom jag har varit här varje steg på vägen som ber om henne, nudding henne, trycka henne, utbilda henne, stänga av wifi och beroende på om hon gör vad hon är tänkt att do... Jag kunde fortsätta och fortsätta. Så mitt hårdaste arbete ännu är att komma ur vägen.
Varje barn och varje familj är unikt.
Vi delar alla en kärlek till våra barn, djup oro för våra barn, mental utmattning, sömnbrist och därför fysisk utmattning, och ett behov av att få kontakt med andra föräldrar som har empati eftersom vi förstår kampen, trots skillnaderna i detaljer.
Manipulation är en del av att agera ut. Beteende tjänar ett syfte. Vår dotter spricker helt och det fungerar. Vi går tillbaka och insisterar inte på att hon... fyll i blanketten (gå till skolan, få ett jobb, få hjälp för att få ett jobb, få hjälp med skolan, fortsätt med sin rådgivare, sluta självmedicinera med alkohol och medberoende och internet ...). Detta betyder inte att barnet är dåligt och förtjänar att straffas. Det betyder att barnet behöver hjälp. Huruvida hon tar det eller inte är upp till henne och någon kraft som är större än mig.
Vi är alla i detta tillsammans. Vi har alla gjort många saker rätt. Jag vet att jag har gjort många saker som har gjort det möjligt för mina barn för att underlätta för mig själv. Jag tror att jag är klar med att helt slår skiten ur mig själv för det. Jag var i överlevnadsläge i många år.
kramar och bästa önskemål och jag hoppas att vi kan hitta det stöd vi behöver för att sätta syrgasmaskerna på oss själva först.
Tara

Jag går igenom detta med min 14-åriga styvdotter. Hannah har varit i en in-patient-anläggning 8 gånger det senaste året. Hon har diagnostiserats med Borderline Personality Disorder. Hon är mycket manipulativ och fortsätter att skära sig själv och hota självmord. Hela vår familj är utmattad. Vi har de maximala patienttjänsterna på plats, som inkluderar att se en psykiater, terapeut, gruppterapi, hemmabaserade tjänster med en annan socialarbetare och samhällsresursspecialist. Vi är på väntelistan för långvarig bostadsbehandling. Jag hoppas att tiden kommer snart eftersom vår familj är utbränd av beteenden. Vi får samtal varje dag från skolan eftersom hon har en eller annan anledning till att inte gå i klass. När hon hotar sig själv tar vi det mycket allvarligt. För närvarande håller hon på en vistelse på patienten och när hon återvänder hem måste hon alltid övervakas. Det är svårt för min man och jag, eftersom våra jobb inte tillåter oss hem förrän klockan 18 på kvällen. Vi har en familjemedlem som flyttar in hos oss nästa månad, så hon kommer att övervakas medan vi är på jobbet... och efter skolan. Hon måste eskorteras till varje klass och till och med på badrummet, av en kamrat eller elevhjälp i skolan. Det är nästan som om hon gillar denna "specialbehandling". Det är så konstigt för oss. Hon har gjort anklagelser om sexuella övergrepp, ändrat sina berättelser. Vi tror att hon misshandlades sexuellt, men tror inte alla berättelserna. Eftersom jag är hennes styvmor har många av hennes ilska riktats mot mig. Hennes mamma avbryter för närvarande tid i fängelse, och en gång var hon en gudinna. Men faktiskt har hennes mamma varit en stor del av detta problem. Vänder Hannah mot sin far och mig, ljuger för henne och är den goda killen och inte disciplinerar henne. Min man och jag gör allt vi kan göra för att se till att hon tas om hand på rätt sätt och till och med har de saker hon vill ha. Vi har tre andra pojkar, och de vill inte ha något att göra med henne. Jag vill ärligt att hon ska gå någon annanstans att bo på grund av den stress hon har orsakat vårt hem. Vi har helt enkelt ett trasigt mentalhälsosystem. Det finns inte tillräckligt med resurser för suicidala tonåringar i delstaten Indiana. Väntelistorna är långa... och vissa har strikta kriterier. Eftersom hon har diagnostiserats med Borderline Personality Disorder, kommer hon att behöva behandling i flera år. Jag har det bara inte i mig att fortsätta göra för henne. Jag är helt utmattad.

Wow! Så många lidande. Mitt hjärta går ut till er alla. Min ljusa vackra dotter har hög fungerande autism, humörsjukdom, ADHD och ODD. Medan de flesta av världen ser en "normal", knäppa vacker, vänlig tjej, tippar vi tån runt en omotiverad, irriterad, orolig frustrerad, ohanterlig grizzlybjörn. Och det är på en bra dag. På en dålig dag är hon fysiskt och verbalt aggressiv. Vi har hål i varje vägg och varje dörr. Hennes rum ser ut som en penna i djurparken. Varje ratt på våra instrumentpaneler i våra bilar är busted. Blommor buskar dras upp och kastas runt gården. Jag har spottat på, bitt, slagit, stansat, sparkat och skjutit. Hon har till och med blåst snot på mig. Om jag engagerar är hon arg, om jag inte engagerar är hon arg. Hon letar alltid efter en ursäkt att blåsa. Om hon tappar något kommer hon att skylla på mig och agera. Om hennes kläder inte är torra i torktumlaren kommer hon att skylla på mig och agera. Om jag fixar fel sak till middagen - se ut! Vi gör endast planerade planer och oroar oss när vi har ett evenemang, som ett annat barns bröllop eller examen, att vi inte kan avbryta. Hon är ofta inlagd på sjukhus och har avslutat fyra dagars behandlingsprogram samt DBT-klasser och rådgivning och allt annat vi kunde kasta på väggen. Vi arbetar med en underbar rådgivare och psykiater som specialiserar sig på hennes problem, men INTE INGEN fungerar länge. Min man och jag är utmattade och våra andra barn är försummade. Jag känner konstant skuld. Vi hemskola så att vi kan hålla henne säker. Varje dag vaknar jag med en klippa i tarmen och undrar vilken dotter jag får när jag väcker henne. Hon lyckas skylla på varje misstag, dåligt val, konsekvens på oss och logik är inte en del av hennes tänkande alls. Vi lyckades bra tills hon var ungefär 14 och sedan bytte en vipp och det har varit en skrämmande berg-och dalbana som vi inte kan lämna sedan dess. Min stackars dotter vill inte vara så eller känna dessa saker eller agera så här. Jag ser så mycket storhet i henne, men ingen mängd kärlek, eller stöd eller stötta eller dra kan hålla henne på rätt spår i mer än en minut. Men när jag är i mitten av att kasta ett vild syndparti, eller känner att jag är för utmattad och utsliten och slår till fortsätta, jag hör om någon annans hjärtklapp och svårigheter och det påminner mig om att Gud verkligen måste ha tro på alla oss. Han anförde sina dyrbara, kämpande barn till oss. Tack alla för att ni delade. Du har påminde mig om att vi kan göra detta! Kärlek och förståelse för er alla!

Hej till er alla. Vi har alla sådana historier att berätta. Mitt barn är för närvarande i ett styrelse och vård och i ett Step-Down-program. Efter den sista sjukhusinläggningen 2015 beslutade vi att vi inte skulle ta emot hennes hem längre, så vi vägrade att hon skulle bli hemma. Vi insåg att hon skulle gå tillbaka till sitt vanliga liv, inte sova, inte äta efter att ha tagit henne hem efter en sjukhusvistelse (det har varit många genom åren). ordentligt, inte att ta piller när hon blev ombedd, att vara respektlöst och vulgär och våldsam, inte fortskrida osv. och baserat på läkarens rekommendation på sjukhuset var hon konserverade. Hon är 29 år och har schizoaffektiv störning. Vi har haft problem med henne sedan hon var 12 år gammal. Det började med en oppositionell störningsdiagnos till bipolär och när hon var cirka 17, gick sedan till schizoaffective och har har konstant diagnostiserats som schizoaffektiv av många många läkare på olika platser, så jag antar att det är ganska bra Bekräftelse. Vi hade skickat henne till en bostadsbehandlingsanläggning när hon var 15 år i ett år. Det var en skola och behandlingsanläggning i Utah (vi är i Kalifornien). I grunden höll henne säker i ett år. Vi lärde oss att hon fungerar bättre i en organiserad / restriktiv miljö. Skoldistriktet tog upp kostnaderna vid den tiden. I grund och botten de senaste 17 åren sedan har vi att göra med ett svårt barn / vuxen. Det fanns några ledtrådar redan innan dess, men mestadels bröt beteende ungefär 12 och försämrades sedan vid 17 med psykos vilket ledde till den aktuella diagnosen schizoaffective. Med denna berg- och dalbana som går upp och ner och upp och ner kan du förutsäga vägen och inse att den inte kommer att förändras. Så vi var tvungna att förneka henne att komma hem den här gången eftersom det inte var i hennes bästa intresse och blev mycket farligt för oss också. Det är en hemsk sak att behöva ringa polisen på ditt barn. Jag har varit tvungen att göra det några gånger. Inte kul att försöka skydda ditt barn från att skada någon eller sig själv, särskilt när du tänker på alla tider när hon kan vara så söt. Att vara vulgärt för oss verbalt är dåligt nog, men hon har tidigare och för närvarande blev mer fysisk med oss ​​när hon inte fick det hon ville. Vi insåg att hjälp är vad hon behövde, om möjligt, så därför att vi inte tar henne tillbaka, tvingade systemet att hantera henne, genom att bevara henne och placera henne i ett program. Kommer detta att hjälpa? jag vet inte. Men det ger oss hopp om att hon kommer att lära sig lite liv / levande färdigheter så att hon kan vara så bra som hon kan och om det innebär att leva en styrelse och vård, så var det så. Vi kommer inte att vara kvar för alltid och hennes bror och syster har sina liv och ingen bryr sig som du gör om ditt barn, som vi alla vet. Det ger oss hopp och tröst i detta ögonblick att hon för tillfället är ganska säker och får någon form av hjälp, och vi får en välbehövlig paus.

Jag kom på den här tråden när jag sökte efter en supportgrupp. Min dotter, som är 11 år, har några allvarliga problem, inklusive våld (slå mig och min fästman, att sätta hål i väggarna, kasta saker, basla huvudet i väggen, slå sig själv) när hon kommer upprörd. Hon har alltid kastat humöranfall, men jag trodde att de skulle sluta. När hon blev äldre blev det uppenbart att detta var ett legitimt problem och inte bara en utdragen fas. Jag började försöka få hennes mentalvård när hon var 7. Det tog tills hon var åtta att faktiskt få en tid och prata med någon. Först diagnostiserade de henne som bipolär och startade henne på Abilify. Hon träffade en terapeut regelbundet. Det verkade hjälpa lite för en stund, men det var kortvarigt. Runt den tiden var vi tvungna att flytta - jag accepterades att gå in i skolan i en annan stat. När vi flyttade ner hittade vi en ny läkare och terapeut. De gjorde invändningar mot hennes tidigare diagnos av bipolär sjukdom och uppgav att de vanligtvis inte diagnostiserar barn med bipolär sjukdom. Personen som ordinerade läkemedlet (en sjuksköterska-inte ens en läkare!) Sa att hon tyckte att det bara var ångest och började rensa min dotter från Abilify och började henne på BuSpar. Det gick snabbt nedförsbacke, men eftersom det gjordes förändringar i medicinering på gång, försökte vi sticka ut det för att släppa saker. Tyvärr slutade vi med att hon skulle behöva läggas in på sjukhuset eftersom hon pratade om att skada sig själv och önskar henne var död efter ett av hennes raserianfall (det verkar vara ett mönster - hon blir arg och gör ont alla andra, känner sig dåligt och hatar själv). Hon var på sjukhuset i ungefär 24 timmar - läkaren diagnostiserade henne med Disruptive Mood Disregulation Disorder och fortsatte henne vid Abilify. Hon kom hem och saker var fortfarande ganska grova. Jag pratade med hennes terapeut eftersom när min dotter inte är upprörd, är hon den sötaste, vänligaste, mest hjälpsamma ängeln i världen. Det är den sidan av henne de vanligtvis ser, och jag tror att det gör det svårt för dem att förstå hur det är hemma när hon är upprörd. Det kom till att hon när hon hörde inget eller något inte gick som hon ville, hon skulle tappa tanken och attackera alla. Hon har varit tillbaka på sjukhuset ytterligare två gånger, poliserna har varit i vårt hus fem gånger på grund av att hon attackerade oss själv. Vi håller på att starta ett program där ett terapiteam kommer till vårt hus ett par gånger i veckan för att försöka ta reda på vad som händer och vad vi kan göra för att fixa det. Jag hoppas att det fungerar. Jag känner verkligen att det här är det sista alternativet före ett bostadsbehandlingscenter (eller ungdomshall om hon fortsätter att attackera människor). Jag vill inte att hon ska åka till någon av dessa platser, men jag känner att jag har provat allt och ingenting hjälper. Jag känner förargelse och frustration gentemot henne eftersom jag offrar så mycket och arbetar så hårt för att göra hennes liv bättre, men ändå kan jag inte göra någonting utan att hon slog mig (idag försökte jag helt enkelt ta familjen ut till vår favoritrestaurang för middag, och jag hamnade i 2 år timmar). Sedan får jag och frustrationen mig att känna mig som en fruktansvärd mamma. Jag älskar henne, men när hon slog mig för fjärde gången den här veckan, har jag svårt att gilla henne. Hennes sjukdom gör mitt hus till en eländig plats att bo. Jag har också haft lust att köra min bil från vägen, och ibland fruktar att komma hem för jag vet att det bara är en tidsfråga innan stormen börjar igen. Och jag kan inte ens komma in i den rädsla och hjälplöshet jag känner när jag tänker på framtiden. Hon deltar redan i riskabelt beteende (hon stalat lösenordet för datorns föräldrakontroll, gjord en Facebook-profil, och pratade med medelålders män som hon inte kände), och jag är orolig för att det kommer förvärra. Jag hoppas att alla som har hittat den här webbplatsen börjar få några svar och saker börjar bli bättre, både för dig och för dina barn.