Ångest gör att du känner dig orubblig och frånkopplad

8 augusti 2018 kl 10:43

Inget brott, men du kan inte garantera att detta inte kommer att vara evigt eftersom det kan. Jag har drabbats av ångest och panikattacker sedan dagis. Jag var fem och trodde att jag dör. Varje. Enda. Dag. Det har uppenbarligen inte hänt ännu, men känslorna och rädslan har bara blivit mer intensiva under åren då paranoid hypokondri, agorafobi och självmordsdepression har anslutit sig till partiet.

Januari 21, 2018 kl 12:03

April 10 2018 kl. 22.06

Hej, jag tyckte att din artikel var lysande och uppfriskande att läsa, för jag har tagit på några oroande oroproblem själv. Jag verkar ha avsnitt som jag inte kan hitta någonstans online, kanske det här är min ångest som pratar, men jag vill försöka och beskriva det för dig. kanske kan du ge några råd. Jag funderar hela tiden på mina kroppsrörelser. Jag blir förvirrad av hur mitt sinne styr min kropp och jag kan kontrollera den. Jag vet att det här låter konstigt men något djupt inuti mig är förvirrat och jag kan inte tycka hitta svar. Ibland tänker jag inte på det och allt går bra men när jag gör det går jag tillbaka in i denna oroande slinga. Jag är rädd att jag en dag kommer att tappa kontrollen över min kropp och bli en grönsak. Jag är förvirrad över hur min kropp fungerar, jag tycker att det är allt så konstigt, skrämmande och overkligt. Jag känner att jag tappar mitt sinne ibland. Jag kan inte riktigt beskriva det för det är inte ens vettigt för mig. Jag har haft dessa avsnitt tidigare och överlevt dem, men jag har dem igen... Varför kan inte dessa tankar lämna mig i fred? Vad kan jag göra för att hjälpa mig själv? Har någon annan upplevt detta?

Precis som jag vaknade kunde jag inte för att jag inte förstod tillräckligt för att skilja mellan uppenbara motsatser som sömn och vakna, ankomst och avgång, veta och inte veta; all mening förlorades. Oavsett vad det var hade det ingen botten eller hade det inga gränser men det var... Vad jag senare kallade ett schizofren ögonblick; är det? Jag hade haft ångestproblem på grund av uppsägning

35 år gammal Jag har något erfarenhet jag var i militär innan 11 år och jag ser många saker när jag var i militär en dag 1 unga män jag kan inte ens komma ihåg hans namn han frågade mig om jag har cigarett och jag sa till honom att jag inte har något just nu och efter 5 minuter gjorde han självmord med bomb jag var chockad jag kan inte vänta som 3 veckor jag kan inte dricka det var som galen men i mitt sinne tänker jag varje dag på honom eftersom jag ser hans kropp överallt, efter fyra år jag kördes från militär vet jag att jag inte kan stanna länge i mitt land, jag gick till grannland av olagligt då de satte mig i fängelse 4 år ingen mobiltelefon ingen bärbar dator ingen kommunikation med min familj då kom jag till Sverige som flyktingar just nu är jag lidande köper PTSD, för närvarande känner jag mig som att någon våldtat mig, jag tror inte att det händer på mig men jag vet inte att det känns som att jag verkligen har mycket smärta i mitt sinne och jag har mycket känslor men jag vet inte vad jag ska tro att jag inte är homosexuell och jag hatar gay men det är konstigt jag behöver verklig hjälp just nu är jag rädd jag tror att jag tappar mitt sinne eller mitt minne vad kan jag göra

Juni 17 2016 kl 11:01

Hej alla här
För ungefär 5 år sedan var jag på universitetet och jag fick min första panikattack. Jag lägger ner det till en obebodd rutin, mycket dricka och röka (tobak och ogräs) och den sista katalysatorn är en uppbrytning med min flickvän. Hennes rum var mitt emot mitt, så jag tyckte att det var svårt att komma över, paranoia sippade in och Voila! Jag fick mig en nervös nedbrytning. I ungefär en vecka på 2 kunde jag inte förstå för mig vad det var. Ett ständigt behov av att stå upp och röra sig, hjärtklappning, förlust av minne, frånkoppling till vänner och familj, en känsla av undergång och avstånd från distans, hela nio meter. I slutändan kände jag att jag skulle bli galen (antingen rökning eller alkohol hade gett mig psykos eller tumör). Jag var faktiskt tvungen att ta bort mig själv från universitetet under den sista terminen. Det heter med rätta "en levande död" eftersom du känner att dina vakna timmar domineras av otäcka tankar, vanligtvis toppade av den otäckaste tanken av allt innan du så småningom hittar sömn.. DETTA ÄR MITT LIV NU... Jag har aldrig övervägt självmord men det fanns en hel månad där jag önskade att jag inte vaknade, vilket jag är säker på att många människor här kan relatera till nu eller tidigare. Jag skulle ha panikattacker överallt, någon tittade på mig rolig i H&M en gång och jag kom rakt hem, kunde inte komma på bussen eftersom jag var rädd för att min hand skakade och gav ut förändringen. Det är kanske den värsta känslan att konsumeras av rädsla. Jag besökte en terapeut som sa att jag hade en allmän ångest, som fördes av ett odiagnostiserat fall av ADHD när jag var yngre och det trauma och fysiska övergrepp som jag gjorde mig själv vid Uni. Han rekommenderade att jag tog mediciner men jag vägrade, insisterade på att mitt sinne fortfarande var mitt eget (med en dålig uppfattning om medicinering). Min terapeut introducerade mig för något som heter mindlessness, en form av meditation som ger fokus och antyder att snarare än att hantera otäcka tankar, helt enkelt ignorera dem. Låt dem glida från dig. Det var en svår väg men efter en månad eller två av att träna detta kände jag en enorm förbättring och inom mindre än ett halvt år kände jag mitt gamla jag igen. Jag gick från att tänka på ångest varje sekund varje dag, till att ha gått veckor när jag inte ens hade tänkt på det. Jag hänvisar nu till den delen och tiden i mitt liv som min "roliga scen" och där det ursprungligen var ett liv konsumerar terror, nu ser jag det som en bra sak, som behövde hända, något för att mina fartyget i långa loppet. Nuförtiden känner jag den första början av rädsla en mil bort och jag går igenom rörelserna, (slutna ögon, andning, sinneslöshet) och inom 5-10 minuter är jag tillbaka och i kontroll. Om jag känner mig rymlig eller spänd, frågar jag mig själv, har jag druckit eller rökt för mycket? De kognitiva och beteendeförändringar jag gör i mitt liv styr min ångest, inte tvärtom. Det är inte att säga att jag inte är en annorlunda person, jag är totalt sett mycket spändare och nervös över vissa saker men jag är nu mycket klokare på det också.
Poängen med denna mycket långvariga beskrivning av mina egna upplevelser med ångest (jag ber om ursäkt) är att låta alla veta att det alltid är möjligt att övervinna oro. Oavsett hur illa du känner för dig själv och framtiden, finns det hopp även om du inte kan se det. Det har redan sagts här tidigare, att ta reda på först att du inte är galen, tappar tanken eller blir galen är grundläggande. De fysiska symtomen på rädsla (kampen och flygresponsen) är en otäck bländare, de-förverkligandet är medelvärde, andnöd är en bugger (jag tycker det är faktiskt bra att använda ord som detta när du sorterar saker i huvudet för att lugna) men de är alla ofarliga och alla där för att hjälpa du. Den bästa analogin som jag någonsin har hört talas om ångest och rädsla är den överfyllda pintglaset ...
Säg att en icke-lidande av ångest upplever något stressande (jobbintervju, relationsfrågor) vatten (symboliserar stress) läggs till, men vattennivåerna är tillräckligt låga så att det inte brimmer; därför ingen nedbrytning eller panikattack. Alternativt kan pintglaset från någon vars spänningsnivåer redan är höga täcka när det stöter på stress. Jag tycker alltid att det hjälper att tänka på min stress som denna. Jag går på en 3 dagars bender, mitt vatten känner upp, så jag sover, lägger spriten, slappna av. Det kan hjälpa dig att tänka på så här :) Du kanske fyller nu, men med rätt steg kommer du att få det tillbaka till en bra nivå. För mig var det ett par månader, en terapisession, mycket sömn, mycket meditation, lite eller ingen alkohol / rökning. Det beror verkligen på vad som fungerar för dig, det tar bara tid att räkna ut det :)
P.S. Jag bestämde mig för att dela med dig här eftersom jag nyligen har haft ett ögonflöde som potentiellt kunde vara hos mig under lång tid har detta orsakat mig mycket stress och jag känner att jag börjar bli kontrollerad angelägen. Jag har bokat en terapisession och försökt lugna mig själv. Jag känner mig väldigt optimistisk trots min oro, det är nyckeln tror jag :) Det är allt okej killar, vi kan besegra detta!

Jag har denna känsla ständigt, jag känner mig inte riktigt, det har blivit obekvämt att leva. Jag har haft det sedan jag var 13 år, jag är nu 27. Det är en hemsk känsla, det känns som om du dör inuti. Jag känner mig som ett tomt skal och rädslan är hemsk. Jag vet att jag inte måste ge upp, jag insåg detta för två år sedan men varje sekund av att vara vaken suger big time

Hej allihopa. Så som de flesta inlägg här har jag haft väldigt konstiga upplevelser med mitt mentala tillstånd efter en panikattack. Jag har egentligen aldrig haft en förr för ungefär 6 dagar sedan där jag absolut trodde att jag tappade mig. Livet i det ögonblicket kändes inte riktigt och jag var bara i överbelastning av panik. Sedan dess har jag haft samma känsla av panik och tror verkligen att jag har schizofreni eller något. Jag vill nämna att jag har svår OCD med en fobi av att kasta upp och bakterier när jag hade ett avsnitt före min panikattack. efter att jag hade fått PA, vred min fobi helt bort från att kasta upp till att ha schizofreni / bli galen. Jag känner verkligen att jag har alla symtomen på denna psykiska sjukdom och det gör mig galen. Jag har varit hos några läkare och de har alla sagt att det är min OCD som har fastnat på något annat men jag känner verkligen som att det är något mer allvarligt fel. Jag känner mig ur det, ingen känsla, i ständig panik hela tiden, har konstiga drömmar innan jag faktiskt har somnat, har konstiga drömmar en gång i sömn, gissar på allt jag gör / ser & etc. Jag är verkligen på vettigt slut eftersom det här inte är något sätt för någon att behöva ta itu med livet. Snälla, någon med vägledning?

Januari 5 2016 kl. 15.26

Jag är så glad att ha hittat den här webbplatsen! Jag gick in i en stor ångestattack på torsdagen och till skillnad från de andra varade det i ett par timmar när det var som mest Jag känner mig fortfarande inte igen i dag, lördag, så jag ville beskriva vad som hände och förhoppningsvis få lite respons. ...
Torsdag morgon drack jag mycket kaffe och ingen mat och gick sedan och gjorde fysiskt arbete. Plötsligt dumpade jag svett... kunde inte torka bort det tillräckligt snabbt och jag började skaka okontrollerbart. Kvinnan som var med mig skulle inte tillåta mig att köra på knäna kändes faktiskt som om de skulle spänna och skakningen var i hela kroppen och ganska extrem... definitivt inte en skakning. Jag kände mig helt frånkopplad, som om jag var i en drömdimma och allt lät som om det var i en tunnel. Min mamma kom och tog mig, jag förklarade för henne att jag hade 3 koppar kaffe och att jag inte hade ätit. Hon gick genast vid de hypoglykemiska symtomen och fick mig lite mat. Jag hade svårt med maten bcuz jag var rädd för att jag skulle kvävas, jag var noga med att gå bcuz jag var rädd att jag skulle falla... Jag har fått panikattacker och jag vet att de är hemska och jag vet att vi har ett sätt att förvandla varje avsnitt till det värre någonsin... men jag sitter fortfarande fast i den frånkopplade känslan... 2 dagar efter inledningsdagen ...

Oktober 4 2015 kl 11:43

Jag har varit orolig sedan förra fredagen. Jag har haft ångest sedan 2007 och jag fick på mig paxil, jag tar fortfarande 30 mg paxil varje natt. Jag har dagar här och där som jag känner mig orolig men den försvinner snabbt. Jag vaknade på fredag ​​och hade svullna fötter och en dålig tandvärk, den dagen gick jag till doktorn och tandläkaren. Doc körde ett gäng laboratorier och tandläkaren gav mig antibiotika för att min visdomstand var infekterad och jag måste schemalägga en dag för att få den till. Jag tänkte, ok nu när jag får tillbaka mina laboratorier, om de är normala blir jag så lättad och tillbaka till att vara mitt lyckliga jag. Tja, de kom alla bra tillbaka, men jag kände fortfarande av, på väg till jobbet nästa dag hade jag en panikattack, jag gick ur det och sa till mig själv att sluta, några timmar senare kände jag fortfarande orolig så jag tog mitt blodtryck och det var riktigt högt så jag gick Hem. Min doktor sa att jag måste träffa psykiater, men jag kan inte ens få mig själv att göra det. Jag känner mig okej när min vän eller syster gör mig, men så fort jag är ensam är jag orolig igen, jag kan inte ens ta en dusch eller lämna mitt hus om jag är ensam. Det gör mig så frustrerad! Jag vill inte höja mitt recept högre än det är... Jag ser människor simma och jag tror att jag önskar att jag var glad igen och kunde simma och skämta och skratta igen... och jag fruktar framtiden. Som att behöva gå på jobbet på söndagen skrämmer mig för att jag är rädd att jag fortfarande kommer att känna det här ..

Augusti 14 2015 kl 18:55

Hej,
Så i månader har jag inte kunnat känna min kropp och det känns som att en del av min kropp saknas. Jag känner också så intensiva känslor av att vara overklig, omänsklig. Jag känner mig i princip obefintlig. Detta började efter ett plötsligt uppbrott. Jag känner att jag är helt borta och tror inte att jag någonsin kommer tillbaka. Jag kan inte sova och jag fungerar knappt. Jag får hjälp men jag känner mig fortfarande hopplös. Har någon haft dessa symtom tidigare?

Hej,
Jag har OCD och jag är mycket orolig för hur min hjärna fungerar eller har slutat fungera. Jag känner mig dum och jag kan inte tänka rakt. Jag förbiser uppenbara saker mycket ofta och fattar löjliga beslut på grund av detta. Jag försöker inte ens lösa enkla problem eftersom jag vet att jag blir orolig och att om jag inte kan lösa dem kommer jag att bli ännu mer orolig och börja känna mig dum, frustrerad och ledsen.
Min pappa bidrog mycket i att jag var osäker och mer självmedveten om att göra misstag och inte kunna lösa enkla uppgifter hemma som att sätta upp en bild på väggen, fixa duschen i mitt badrum, etc., eftersom han agerar som om han vet allt och han är väldigt smart och kan göra det Allt. För lite mer än ett år sedan blev min dusch blockerad och jag var inte säker på vad som hände. Jag trodde först att det inte fanns något vatten i huset, men det var inte detta och jag blev väldigt orolig eftersom jag visste att jag skulle behöva fixa det och jag ville inte att min pappa skulle hjälpa mig. Han slutade med att känna till problemet och skrek till mig, "kom hit, problemet var att duschen hade sand och stenar inuti" agerar förvånad eftersom jag inte hade märkt detta. Detta utlöste omedelbart min ångest och fick mig att känna sig dum. Jag kände mig väldigt dålig i två dagar. Saker som dessa har hänt mig mycket ofta under de senaste åren.
En dag hade jag flera uppsättningar av häftade dokument som jag ville dumpa i återvinningsbehållaren på min skola. Jag ville inte kasta papperet med häftklamrar så jag lånade en häftklammerborttagare och tog bort varje häftklammer. När jag var på väg att tänka, tänkte jag: Varför skar jag inte bara av hörnarna på papper, det hade varit mycket snabbare och enklare. Den dagen kunde jag kontrollera situationen och gjorde inget med det eftersom det hände för 3 år sedan och jag var inte så traumatiserad av att jag kände mig dum ännu. Problemet är att problemet växte och växte och nu blir jag nervös varje gång jag ser en ny enhet i mitt hus som kräver att jag tänker få det att fungera eftersom jag blir blockerad och väldigt orolig. Mitt sinne blir tomt. Till exempel fick min mamma en diskavtappning igår och när jag såg det blev jag extremt orolig eftersom jag började tänka om jag kunde göra en sådan enhet utan hjälp. Sedan upptäckte jag att det hade en bricka och jag började bli nervös eftersom jag ville veta vad den var till för. Jag blev tom igen och min hjärna blockerade. Jag bestämde mig för att undvika att kontrollera dräneringsanläggningen noggrant för att ta reda på syftet med facket eftersom jag sagt, det är fruktansvärt för mig när jag inte kan lösa ett problem som detta och jag inte kan ta reda på hur saker och ting går arbete. I morse såg jag facket undernreath avloppet sätta det på ett läge så att vattnet kunde falla i diskbänken. Detta utlöste omedelbart min ångest igen och fick mig att känna sig dum för att jag inte tänkte på det omedelbart efter att jag såg avtappningen och brickan. Jag försökte inte ens det eftersom jag undviker situationer som det här eftersom jag sa att du skulle undvika ångest.
Jag är mycket orolig för att när saker som dessa händer med mig börjar jag få idéer i huvudet, idéer som jag har fått i många år för Jag är mycket föreslagbar, som att känna kliande mun som att jag är hungrig eller känner att jag inte saknar min dödshund längre eller inte kan vara var som helst. Jag får ångestattacker. Den första av dessa idéer var den som fick mig att känna mig hungrig, eftersom jag var rädd för att lägga upp vikt i gymnasiet. Detta är den absolut värsta tvång jag har.
Vet du om det är normalt att en person med OCD har dimmig hjärna och har svårt att tänka rakt och lösa enkla uppgifter?
Jag uppskattar verkligen din hjälp i förväg.

19 maj 2015 kl. 13:19

Jag är för närvarande på medicin mot ångest och depression. Jag mår bättre, men den frånkopplade känslan verkar som om det är det hinder jag måste övervinna. Jag känner mig frånkopplad och fristående och det gör mig galen. Jag har en rådgivare och psykiater. Båda berättar för mig att bli upptagen med att göra saker och dessa känslor kommer att försvinna. Jag kanske tänker för mycket på det och därför förblir fast. Förslag??

11 april 2015 kl. 13:41

jag lider av tankar / rädsla för att förlora mitt sinne eller plötsligt glömma allt.Jag har tankar som du kommer att glömma hur man öppnar dörr, kanske har du epilepsi, du vet inte var du är och jag vet i själva verket var jag är hela tiden, du kommer att läggas i en mental sjukhus. allt irrationellt rädsla.. Jag började nyligen lexapro för 3 veckor sedan 10 mg... blir jag galen eller är det bara min ångest och panik... jag vet att gud har mig men ibland är det väldigt intensivt. Jag har känt detta tidigare och alltid kommit ut på andra sidan

1 april 2015 10:22

23 februari 2015 kl. 15.36

Har ingen hört talan om avläsning eller depersonalisering? Det här låter lika, känslan avskild från dig själv och verkligheten, som din i en dröm och allt som händer runt dig känner inte en del av. Det är skrämmande, jag fick det när jag var 13 och lyckades bli av med det men har precis fått tillbaka det igen klockan 16. Det verkar så mycket värre än det var första gången även om jag vet att det förmodligen inte är det. Jag har bara mer konstiga och störande tankar, till exempel får jag psykos eftersom jag är så fristående och jag kommer inte att göra det. Jag kan inte titta på mig själv i spegeln för det verkar som ett annorlunda ansikte och jag kommer också ur kroppsupplevelser på grund av så mycket panik. Alla mina minnen känns som ett annat liv och ibland kan jag inte se vad som är minnen och vad som var drömmar. Mitt hus verkar inte som det hus jag bodde i mest mitt liv och min stad känns som någon annanstans. Det är som om jag vaknar upp till ett helt annat landskap varje dag, allt ser också verkligt och drömlikt ut. Den andra jag vaknar upp känner jag så mycket ångest och vill bara krullas upp i en boll och gå tillbaka till sömn. Jag försöker bara vara positiv just nu trots att det är riktigt svårt och jag har alltid något att se fram emot som bara är tillbaka till det normala och tillbaka till verkligheten. Alla andra som lider av detta kommer att bli bättre! Jag har fortfarande hopp eftersom jag gjorde det en gång tidigare. Lycka till!