Rytmen av smärta under depression

Jag kan känna självmord flimra i kanterna av mitt medvetande.

I morse vaknade jag upp och ville dö. Innan mina ögonlock fladdrade och mina logikkretsar gick ut visste jag att det skulle bli en hemsk dag.

Jag försökte lyssna på den grymma morgonpratten i radio medveten om att en morgonradiopersonlighet aldrig är deprimerad. Men på något sätt skulle orden och ljuden bara tränga igenom min yttre epidermis. Jag var obehagligt varm och våt från de nattliga svettningar jag hade haft som svar på en av mina mediciner så jag var tvungen att flytta. Min kropp var för tung och mina ögon fyllda av tårar för att lyckas. Med mycket lidande skalade jag skydden från min kropp.

jag Hade varit remitterande

Jag stöds av det faktum att jag hade tre bra dagar den här veckan. Jag trodde att jag vred ett slags magiskt hörn. Jag trodde att jag fick tag på mina mediciner. Jag trodde att jag skulle lära mig att le igen. Jag trodde att jag startade en väg där jag inte ville dö.

Men jag är inte. Tre dagar är tre dagar. Jag tar naturligtvis dem över inga dagar efter remission. Men på något sätt svingar det mer, det gör mer ont, det tårar mer när de luras bort. Det känns som om jag gick uppför en trappa, så att jag kunde skjutas ner igen. Trappan känns så lång och trassig.

Rytmen av daglig smärta

Det är något med konstant smärta och lidande som får dig till en rytm. Jag gör ont idag. Jag vill dö idag. Jag vill sticka mig själv idag. Solen går upp, solen går ner och de genomgripande tankarna förblir desamma. Jag gör ont idag. Jag vill dö idag. Jag vill sticka mig själv idag.

Smärta gör mer ont när det följer hopp

Men en ljus plats, där smärtan ebbs ger lite hopp. Jag hatar hopp. Jag hatar att hoppas att något förändras. Jag hatar att hoppas att jag ska bli bättre. Jag hatar att hoppas att magi händer.

Eftersom det inte är det, är jag inte, och naturligtvis är magi inte riktigt.

Mirage of Hope

Jag har varit så djupt sjuk så länge att hopp känns bara som ett grymt skämt. Det är en mirage av allt jag bara vill hitta mig drunka i sand. Det gör ont att komma ihåg hur det är att vara så sjuk. Det är förödande att tro att jag har tappat igen. En mini-tragedi: återfallet av extremt lidande.

Det kunde ha varit värre. Det kan alltid vara värre. Det kan finnas knivar och blod och läkare och sjukhus. Men det får mig inte att må bättre. Mina kinder är för våta för att jag ska må bättre. Smärtan smakar så fräsch och skarp och bränner ett hål genom min tunga.

Smärtrytmen återgår

Men jag har hade i morse tidigare. Jag har haft denna morgon otaliga gånger tidigare. Det får mig inte att må bättre heller men det påminner mig om att jag känner smärtarytmen. Jag kan komma tillbaka i rutinen för lidande. Där jag försöker ignorera det. Göm det bort. I garderoben. I en låda. Under lås och nyckel.

Som aldrig fungerar. Men fungerar bättre än ingenting.