Är det schizoaffektivt hypomani eller är jag lycklig?

Är detta hypomani eller lycka? Jag är rädd att vara lycklig. Jag vet att det är en kliché, men för mig är det sant. Jag är rädd för att vara lycklig eftersom lycka kan förråda mig. Tänk om det bara visar sig vara schizoaffektiv hypomani och jag krascha i en depression? Hypomani vs. lycka betyder verkligen.

Schizoaffective Hypomania och rädsla för att vara lycklig

Jag är verkligen glad så sällan. När det händer måste jag verkligen undra om det är schizoaffektiv hypomani. Hypomani är inte så svårt som fullblåst mani. Det är som att vara lite spetsig - du låter din vakt, du låter dina hämningar smälta och du mår bara bra. Rusningen av känslor är vanligtvis förknippad med bipolär störning, och det har jag schizoaffektiv störning, bipolär typ.

Så när jag känner mig lycklig är jag lite försiktig. Jag vill njuta av det, men jag vet att jag inte alls kommer att njuta av depressionen som ofta följer. Och jag kan inte ens lita på depressionen. Jag är inte säker på om det verkligen är depression efter hypomani eller om att glida tillbaka till min verklighet efter en sällsynt episod av lycka känns som att falla in i en depression.

Beträffande jämförelsen mellan schizoaffektiv mani och att vara tipsig

Jag har varit nykter i 1 ½ år nu. Jag använde alkohol för att bli hypomanisk - ett rosigt surr. Men surret sjönk och jag kraschade i depression nästan utan att misslyckas. Det är därför jag slutade dricka.

Här är en giltig fråga: varför slutade jag dricka om jag fortfarande blev hypomanisk och sedan deprimerad? Det händer mycket mindre nu. Och hypomanian är mindre intensiv. Och jag kan ge dig en hel massa andra skäl till varför jag slutade dricka (Att hålla sig nykter med schizofreni, schizoaffektiv sjukdom).

Jag har "normala" känslor som lycka eller bara hypomani?

Bara för att jag har schizoaffektiv störning betyder inte att jag inte kan ha normala känslor. Problemet med att ha en psykisk sjukdom som schizoaffektiv störning är att jag befinner mig märka mina känslor hela tiden. Människor blir glada och sedan blir de ledsna. Det är en del av det mänskliga tillståndet. Även om jag har en psykisk sjukdom har jag fortfarande känslor som alla andra.

Bara för att jag har en psykisk sjukdom, betyder det inte att jag måste analysera och diagnostisera mig själv varje gång jag känner något. Men jag faller under stava för att göra det hela tiden. Ändå är hypomani verklig. Jag försöker att inte köpa något eller posta något jag normalt inte skulle posta på sociala medier när jag känner mig hypoman. Att dricka gjorde det så mycket svårare - jag tappade all kontroll och kunde inte hjälpa mig själv.

Jag kommer att försöka njuta av att vara lycklig när det händer. En bra indikator på att det är hälsosam, normal lycka är om det följer en framgång eller prestation av något slag eller värmen från en vacker promenad eller ett kärleksfullt tillfälle med min familj och make. Så jag har den kunskapen i min verktygslåda.

Punkrockaren Kathleen Hanna sjöng en gång:

Ibland är jag glad, baby, det jag är mest rädd för

Jag försöker att vara mindre rädd medan jag är vaken.

Elizabeth Caudy föddes 1979 till en författare och en fotograf. Hon har skrivit sedan hon var fem år gammal. Hon har en BFA från The School of the Art Institute of Chicago och en MFA i fotografi från Columbia College Chicago. Hon bor utanför Chicago med sin make, Tom. Hitta Elizabeth på Google+ och igen hennes personliga blogg.