Fångad i ett missbrukande förhållande?

Människor som är instängda i ett kränkande förhållande hör, "Du är så mycket bättre än det här! Varför stannar du? " Jag visste att jag var bättre än min erfarenhet. Jag visste att jag inte förtjänade att bli behandlad på det sättet. Men när någon påpekade det för mig, ville jag gräva i mina klackar och kämpa för att stanna.

Jag visste att jag var bättre än hur han behandlade mig, men jag trodde att min missbrukare också var en bättre man än hur han uppförde sig. Jag såg oss som lika ont. Jag trodde att vi båda hade fångats i ett missbrukande förhållande.

Jag trodde att vi var Både Fångad i det misshandlande förhållandet

Jag trodde att han måste vara i extraordinär smärta för att kunna skada mig på dessa sätt - att säga de sakerna till mig, låtsas för att betyda det han sa, att använda händerna för att säkerhetskopiera hans ord. Jag trodde att han och jag hade båda smärta.

Jag förtjänade bättre behandling, men han och jag var samma. Han förtjänade en chans att hitta lycka. Han förtjänade kärlek, vänlighet, respekt,... äkta kärlek. Han förtjänade

min kärlek (trots att jag ger mig respekt och hat) eftersom vi var samma.

När någon berättade för mig att jag var bättre än honom, återkallade jag som en slående orm. Logiken gav ingen mening. Hur kunde jag vara bättre än min lika? De, de som uppmuntrade mig att lämna min missbrukare, blev min fiende.

När jag började berätta om de fantastiska sakerna om min missbrukare till min nya fiende, fick de bättre minnen från våra smekmånadstider företräde. Jag förstärkte för mig själv varför jag stannade när jag försökte övertyga min fiende om samma sak. Min logik var inte densamma som min fiendes. Det jag gjorde var perfekt för mig. Att ge upp honom innebar att ge upp mig.

Jag var en bra person som fångats i ett missbrukande förhållande

Jag var lojal, kärleksfull, villig att vara stark genom de tuffa platserna. Jag kunde se förbi det dåliga till godheten i min missbrukare. Jag skulle inte bara överleva, utan dra upp honom ur hans inre hav av hat. jag skyldig honom för att jag lovade honom att jag aldrig skulle lämna honom. Jag lovade att älska, hedra och värda; inte använda, svänga och förlöjliga.

Min känsla av lojalitet och troen på att han och jag var lika (båda effekterna av hjärntvätt) höll mig fast i vårt misshandlande förhållande. Jag stannade eftersom jag kände att att lämna antydde ett förräderi av vem jag var. Min missbrukare förrådde mig redan på många sätt. Jag ville inte förråda jag själv, så jag förblev lojal mot honom. Ensnared av vem jag är så mycket som vad han gjorde mot mig, Jag förblev instängd i ett misshandlande förhållande i nästan två decennier.

Jag hörde inte rätt när jag fångades i mitt missbruk

Det verkar som om jag i min gifta dag talade ett annat språk än min familj och vänner. När de sa till mig att jag förtjänade bättre och erbjöd en väg ut gjorde jag inte det höra vad de ville att jag skulle höra. Jag hörde "Jag känner inte igen dig längre. Du är en röra. Du behöver hjälp. Du gör fel. Det är något fel med DIG. "

Jag garanterar att det inte är vad de menade. Ändå ser jag för mig att jag säger samma välmenande ord till offren för hushållsmissbruk idag. Jag vill att de ska se vad jag ser i dem. Men jag talar inte deras språk. Jag är deras fiende.

Du kan också hitta Kellie Jo Holly på henne hemsida, Google+, Facebook och Twitter.