3 skitliga saker som hände efter att ha överlevt missbruk

Att överleva missbruk känns som ett mirakel. Överallt har överlevnaden av mitt missbrukande äktenskap varit en underbar, uppmuntrande upplevelse. Men min återhämtning från inhemskt missbruk har inte gått exakt som jag trodde att det skulle. Vissa saker har varit riktigt skit. I år minskar glädjen för att överleva övergrepp. Den skit börjar överväga de lyckliga. Att överleva missbruk är en vacker prestation. Överlevnad återhämtning... det är vad den här historien handlar om.

I detta blogginlägg är kursiv honom är den avskyvärda enhet som ville radera min själ. Du vet Missbruk Demon, närvaron som dödar självständigt tänkande och din själ. Okej, låt oss inte vara alltför dramatiska. Han honom, och alla andra kursiverade ord hänvisar till min före detta missbrukare.

Sedan överlevde missbruk är läkning inte alltid trevligt

Att glömma eller inte glömma, och har jag till och med ett val

Först på min lista över skitliga upplevelser efter att ha överlevt missbruk är det alltid närvarande minnet om honom

och hur vi agerade tillsammans. (Efter att ha lämnat missbruk: minnen från fantasiförhållandet) Jag minns att jag lät honom leda mig ner på La-La Trail in hans imaginär värld där han var den allmänt varelse.

Jag minns att jag tänkte han var överallt (eller åtminstone hans vänner som fick i uppdrag att hålla ett öga på mig var).

jag kommer ihåg hans lurar bakom mig som jag skrev.

Jag minns räddningen som gick igenom mig när hans stövlar träffade golvet och signalerade det han var inne för natten (tro det eller inte, jag kunde säga vilken typ av natt det skulle vara av ljudet hans stövlar tillverkade när de föll).

Jag minns att jag uppmärksammade så mycket honom att jag misslyckades med att uppmärksamma mig själv och till en viss grad inte uppmärksamma mina barn.

Båda mina pojkar har berättat för mig att deras barndom var "ensamma". Mitt hjärta brast för att höra det. Jag var en hemma mamma. jag hade rättdär. Men de var ensamma. Min rädsla för vad han skulle göra nästa upptagna så mycket av min hjärnkraft att jag inte kunde förstå förhållandena behov för mina barn. Om jag har några ånger, är det det.

Jag minns att jag hoppade över La-La Trail inte bara för att det var traumatiskt och min hjärna återupprepades minnen från dessa traumor när jag vill, men för att jag är rädd att glömma det. Om jag glömmer det, kanske jag upprepar det. Dessa minnen är i det förflutna, men allestädes närvarande. han och vår dysfunktionellt liv tillsammans, är i det förflutna. Men minnen av missbruk är också mycket i min nuvarande. Jag önskar att de bara skulle försvinna.

Jag vill ha nya minnen, men att tjäna bra verkar ha 50-50 chans att bli jämfört med minnen jag gjorde med honom. Jag väntar ivrigt på dagen då det finns tillräckligt med tid mellan mig och honom att minnen från honom stör inte min present.

Paranoia Och kör bort bra män

För det andra på min lista över skitliga saker som hände efter missbruk innebär min paranoia kombinerat med det faktum att jag vet att jag är paranoid. Vilket får mig till att dubbel och tredubbla gissa allt jag bestämmer mig för. Eller bestäm inte. Kan inte bestämma.

Det var en gång innan honom, Jag hade en underbar pojkvän som jag jämförde alla andra med. Jag kunde hålla upp en ny pojkvän till den gamla och ge tummen upp eller ner ganska enkelt. Men mitt ex klarat det testet med flygande färger (Varningstecken för framtida missbruk i ditt förhållande).

Och det riktigt ledsen är att jag hade en chans att återförenas med modellpojkvännen, men avvisade den för jag var redan rädd för vad han kanske gör mot mig. Befinner sig i missbruk med honom rånade mig den höga standarden och ersatte den med en paranoid jämförelse mellan män och honom.

Idag lyssnar jag intensivt på hans misstag istället för att fokusera på en mans positiva egenskaper. (Var det verbala missbruk? Hade han mig inte avsiktligt? Missbrukar han mig känslomässigt? hans barn? hans hund? Betyder det att döda en fluga att han missbrukar djur? Finns det bevis för att han kommer att vända mig senare?) Det räcker för att göra mig galet och gör förmodligen inte så mycket bra för någon som kanske gillar mig.

Och för att avsluta det, kan jag inte hålla munnen tyst om missbruk. Jag pratar om det hela tiden. Inte mitt missbruk, utan våld i allmänhet. Jag är en uppslagsverk av övergrepp i hemmet, varje ord som jag har läst bränns passionerat på min insida. Jag känner mig som övergreppsmonitorn, att lägga ner namn och hålla reda på gränser som kan få dig att starta bussen.

Men å andra sidan har jag lärt mig ställa fler frågor som, "Menar du att du tycker att jag är dum för?.. ?" Att direkt konfrontera min paranoia (t.ex. möjliga missbruk) hjälper. Mycket. Missbrukare är inte vana att kallas på sin skit och svarar vanligtvis sarkastiskt, och icke-missbrukare ser förvirrade innan de säger någonting.

Att undvika relationsmissbruk gör mig inte immun mot missbrukare

Nummer tre på min lista över skitliga saker är att lära mig att undvika missbruk inte hjälpte mig att undvika missbrukare. Ämnsmissbrukare, om du inte har lagt märke till, är känslomässiga berg-och dalbanor som inte kommer att sluta för att släppa dig oavsett hur mycket du tigger (Effekter av missbruk av ämnen på familjemedlemmar). Du måste helt enkelt hoppa av och hoppas att du landar på dina fötter. Vilket jag inte gjorde det i år. Jag landade på mitt hjärta och det finns ett enormt gåsägg på det.

Vän som bröt mitt hjärta i små bittiga bitar gjorde det inte för att han ville kontrollera mig. Han gjorde det eftersom han återföll i sitt beroende. Och verkligen bröt jag mitt hjärta mer än han gjorde för jag är den som valde att gå bort. Den känslomässiga berg-och dalbanan slingrar runt drogmissbruk skiljer sig från den som omger våld i hemmet. Det enda som de har gemensamt är möjligheten att förlora mig själv antingen på La-La-spåret av förhållanden missbruk eller i gropen av ämnet medberoende.

Men i slutet av skiten måste jag komma ihåg att överlevnad av missbruk är min superkraft. Jag lämnade min missbrukare och fann ett hälsosammare liv; Jag kommer aldrig ångra att jag lämnade. Även om att överleva missbruk och sedan lämna det har sin egen typ av problem, skulle jag hellre leva det liv jag skapar för mig än livet han ville skapa för mig.

Du kan hitta Kellie Jo Holly på henne hemsida, Google+, Facebook och Twitter.

* Både kvinnor och män kan vara missbrukare eller offer, så ta inte mina val av pronomen som en implikation att det ena könet missbrukar och det andra utsätts för offer.