Dissociativ behandling av identitetsstörningar i vakuum?

Hej Holly,
Tja, jag har tillbringat de senaste par timmarna på att läsa din blogg och några andra saker på den här webbplatsen och jag måste säga att jag har gjort det hela. Jag har berättat för alla en som jag känner, jag har nått en helf från hela min familj och vänner och skrivit massor av förvirrande smärtsamma artiklar på min sökning efter hjälp.
Jag kom till den här webbplatsen för att leta efter hjälp. Hoppas på att någon skulle berätta var jag kunde hitta en terapeut som skulle hjälpa mig att integrera. Jag har ingen lust att dölja min sjukdom, att hålla allmänheten outbildad så nästa tjej som har detta har ingen aning om vad jag ska göra. Kör på. Om du känner till en terapeut i Riverside, skulle jag vara tacksam för namn och nummer. Fred / glädje från oss alla.: D

Hej Holly,
ingen tittar förmodligen på den här tråden längre, men som ni vet från min blogg, har min son och jag båda personliga relationer med ALL 7 tjejer i min hustrus nätverk och jag tror att det har hjälpt dem ALLA att läka och gå vidare eftersom sekretess och skam för missbruket är tog bort. Jag fungerar som ett stabiliserande ankare för de nya flickorna som går med oss ​​på utsidan och det ger de andra som varit längre utanför en chans att lära känna dem och utveckla mer kommunikation.

bara en kommentar...
Jag skämmer mig inte för att ha gjort... Jag orsakade inte detta ...
Andra som väljer att missförstå eller förbli okunniga om vad DID är.. det är på dem.. inte jag..
DID betyder att jag är en mycket stark, kreativ person som överlevde vad många inte skulle överleva... det betyder att kärnan i mig vill att jag ska överleva.. att leva... Jag tänker inte DID psykisk sjukdom... utan snarare att vi bara är lite smartare än de flesta... vi är överlevande.. inte offer.. och jag vet utan DID, jag skulle inte ha levt ..
nu.. försöker hitta ett dokument som är '' tillräckligt bra '', '' vet nog '' för att hjälpa mig.. det är ett problem.. Jag kommer INTE att ge upp förrän jag gör det. Jag ber till Gud varje dag och evigt om det..men jag gör också forskningen och ställer frågorna... Gud välsigne alla som jag.. Jag känner att Gud gav oss ett extra lager av skydd och det gör oss bara lite annorlunda, men jag ser inte mig själv som galen eller psykiskt sjuk... och jag älskar mig ...

"Kanske en del av varför att samarbeta med andra hjälper oss så mycket är att vi gör det mindre än våra utåtstående kamrater? Det är bara en tanke, inte säker på om det finns någon förtjänst till det. "
Det är faktiskt mycket meningsfullt för mig, Holly. Vi märker kontrasten mer, vet du?

Järnek
En annan hitparad på bloggen. Du verkar beröra en nerv (på ett produktivt sätt) när du skriver... de återvändande bloggarna djuper djupt in i ämnen som inte ofta berörs av omvärlden.
Det finns så mycket att säga här. Att avslöja för mig har varit ett dyster misslyckande. På jobbet ger det skämt och rädsla för att skjuta. Hemma är psykisk sjukdom ett ämne för tabu. Den enda säkra platsen är terapi och inuti. Ändå är terapi också frustrerande eftersom de utan DID helt enkelt inte kan förstå följderna och hur det är att leva med DID. Jävla proffsen, de har bara vad de har studerat... inte upplevt.
De av oss med DID har så många olika upplevelser att vi bara kan gå på vad vår egen personliga värld tillåter så långt som avslöjande. Jag är glad att du, Holly, har ett bra stödsystem och tycker att avslöjande är en säker terapeutisk plats. Mina erfarenheter har varit motsatta, vilket resulterat i att någon avslöjande av familjen kastades tillbaka till mig som en förklaring till enkla normala problem.
Holly Jag tycker om dina inlägg och får mycket information från dem såväl som av svaren. Allt får mig att tänka... djupt och långt. Jag önskar att jag hade förmågan att avslöja för andra. Ibland diskuterar vi hur vi berättar en extern vän om familjen inuti. Under tiden fortsätter saker som de alltid har gjort. Vi lever i omvärlden... gör det bästa vi kan med det vi har... och läser och lär oss. Jag har sagt tidigare att att ha DID är som att vara gay för femtio år sedan... en dag kommer det att betraktas som inte så annorlunda och en pest, utan ett sätt att leva som accepteras och bara lite annorlunda.

Jag är glad att ha något att erbjuda, Holly! Hoppas att det går bra med dig.

Hej alla,
Stor diskussion! Och så många idéer och hjälpmedel när vi kämpar ...
Jag vill bara harka tillbaka i ett sekund till frågan om att prata med och relatera till våra terapeuter. Jag är en terapeut... och är mycket medveten om att vi terapeuter också är människor, med problem, egon, traumor och våra egna behov... även om vi förmodligen är "experten". Jag uppskattar mycket Holly's push för att ställa frågorna, enkla, svåra och allt däremellan, om din egen behandling... att ta initiativ och ägande. Jag uppskattar också Castorgirls extremt anmärkningsvärda kommentar att inte alla känner sig säkra eller tillräckligt säkra att fråga. Och är ju inte de flesta med DID * ständigt * ifrågasätter sig själva? Vad hände nyss? Sa jag det verkligen? Skulder jag på det här? Är det mitt fel? Har jag verkligen rätt att fråga något eller ha en åsikt?
Det är verkligen svårt territorium. Jag tror fortfarande fast att detta arbete är för DIG, min klient och inte för mig. Ja, jag får saker från arbetet, till och med små nuggar som hjälper mig med mitt självvärde... jag är ju mänsklig och gör arbete som jag älskar. Jag är emellertid mycket emot den idé / modell som vi ser ibland. Och jag tror att ISSTD och så mycket aktuell litteratur där ute också är emot det. När vi drabbas av förråd i kraft av det kraftfulla, trauma och otänkbara missbruket, hur ska vi hantera att vi är i en relation med någon som insisterar på att vara en "myndighet" över oss? Skulle det bara utgöra ett problem? Kanske ett fruktansvärt stort problem? Kanske.
Det är verkligen mitt ansvar som terapeut att göra detta problem till en så liten del av bilden som möjligt när jag arbetar med människor med relationstraumor, i situationer där samarbete, i någon form och på någon nivå, är mycket, mycket viktigt för healing. Så jag säger, när du har möjlighet att samla det modet, vänligen fråga din terapeut. Fråga varför. Fråga vart detta går, och hur. Det kan vara en risk för dig... men också en möjlighet för tillväxt. Din terapeut kan bli nervös! Din terapeut kan också lära sig något och växa också (även om han eller hon inte kan erkänna det!). Och under processen, pojke, kommer du att göra ett viktigt och relevant arbete relaterat till kontakt med människor i världen omkring dig, och jag tror att det kanske bara var där Holly startade detta tråd av.
Mycket bäst för er alla... tack för det fantastiska samtalet!
Michael

Jag tror att jag är otroligt tur att min terapeut själv har en dissociativ störning. Och är ond smart. Vi försöker lära oss hur inre strukturen är, för tydliggöring mestadels; men allt är verkligen inriktat på att jag ska fungera bättre i omvärlden. Uppenbarligen, om man vill fungera bättre i omvärlden, måste man åka dit. Skrämmande!
Men genom att engagera oss med omvärlden kan vi se var problemen ligger. Triggerna, rädsla, stess, oönskat beteende, etc., och bara då kan vi, om vi kan, arbeta för att se varför dessa saker skulle vara en faktor på insidan.
En sak som min terapeut säger alltid, att jag älskar och tycker är så mycket vettig, handlar om intern kommunikation och varför det ofta är så svårt. Hon säger, "Du kan inte skitta insidan." Vilket innebär att även om vi kanske tror att vi är gung ho bara upp och lär oss allt vi kan och vara i fullständig kommunikation, och att samla alla våra sh ** idag, insidan vet att vi verkligen är rädda för döden och vill inte ha det Allt. Så delningen kommer BARA att komma när vi genom att interagera med världen får insikt, växer och sätter några av dessa rädslor till vila. Först då kan vi verkligen göra några framsteg inom oss.
För mig, om jag inte hade hjälp av omvärlden, eller inte hade någon att lita på för att jag skulle återkalla, skulle jag vara helt otydlig. Jag går runt i en dimma för det mesta. Och jag kan journalboka eller "fråga" tills korna kommer hem och inte blir på huk. Jag har nyligen haft en mycket traumatisk situation med en annan person. Och när jag pratade med någon om det frågade hon mig vad som utlöste hela processen. För att rädda mitt liv kan jag inte svara på det, jag har helt ingen aning alls. Jag vet att jag var närvarande, jag vet att något hände och har alla känslor, men jag har inget annat än ett tomt utrymme där den informationen borde vara. Om jag frågar internt är det nu nästan som: "Hej, varför frågar du här? Du vet vem du borde fråga. "
Jag vill dock tillägga att jag faktiskt har gjort enorma framsteg inom området intern kommunikation genom att arbeta med min terapeut och lära mig själv genom att interagera med världen. Jag får hjälp och insikt på så sätt då och då. Men det började bara långt efter att jag började lära mig själv baserat på min interaktion med världen.
Så det är min berättelse, och jag håller mig till den :)

"De dysta varningarna för att hålla min diagnos för mig själv, även om de var välmenade, tjänade bara till att öka min känsla av onormalitet och isolering."
Det här är vad jag känner. Jag antar att utveckla vänskap. Men jag kan inte låta någon stänga, de kanske får reda på det. Den enda jag pratar med är min T. Jag är närmast henne och ändå är jag inte nära henne alls och kommer aldrig att bli.
Jag hatar att jag är ensam.

Holly, ledsen om du tyckte att mina kommentarer var upprörande. Jag var inte oenig med dig om vad du sa om avslöjande i det här inlägget. Jag försökte bara säga att det fanns andra sätt att avslöja och känna att du inte isolerar. Och för att säga sanningen att avslöjande är ett universellt problem. Inte för att jag hade svar, men jag tog bara upp mina tankar ...
Om de andra sakerna. Jag tolkade felaktigt vad du sa. Jag trodde att du sa att terapeuterna och patienterna inte har något lager i externa interaktioner.
Paul

Fantastiskt inlägg, Holly !!
Denna mening resonerar verkligen med mig:
"Och ändå har jag aldrig hört någon som behandlar eller har DID rekommenderat att engagera sig i omvärlden som en väg till självupptäckt på sex år sedan min diagnos. betoning på "som en väg till självupptäckt".
Medan jag har den största respekten för min terapeut, liksom allt mycket informativt material som jag har läst om Dissociative Identity Disorder, jag måste komma överens med dig att jag inte är medveten om att patienter med DID "uppmuntras" att engagera sig i omvärlden som en "väg till självinsikt'. Enligt min egen erfarenhet av terapi har jag fått höra att fråga inuti, journalisera, skapa konst och sedan fråga lite mer. Men jag har aldrig fått höra att engagera mig i omvärlden med syftet att upptäcka mig själv eller delar av mig själv. Detta har fått mig att känna som om det saknas något i de råd jag har gett, för för mig är det bara att fråga inuti.
Jag kommer att säga att jag har uppmuntrats att hitta pålitliga människor i min yttre värld som en källa till stöd, men inte som ett sätt att lära mig mer om mig själv.
Medan alla mina introspektiva aktiviteter till en viss grad har varit till hjälp, tror jag att jag har lärt mig mest om mig själv genom externa möten. (Så mycket som jag hatar att de är den introverta som jag är.)
Nu... medan jag har lärt mig mycket genom mina externa möten, måste jag också lägga till att dessa inlärningsupplevelser ofta var smärtsamma. Jag lärde mig själv genom misstag som jag gjorde när jag försökte navigera i den yttre världen. Det var mycket viktiga lektioner som lärde mig så mycket mer om mitt system än introspektion ensam kunde ha lärt mig. Så lika smärtsamt som det har varit, det har varit viktigt... till och med avgörande för min egen självupptäckt.
Så Holly... din undersökning såväl som det här inlägget har gett mig mycket att fundera över hur jag personligen har lärt mig om mitt system. Tack så mycket för att du tog dig tid att dela dina personliga tankar.

"Återigen fick jag belöning när jag visade min förmåga att ombilda skiten ur saker, ta bort dem och välja lycka igen"
För roligt, Holly. Jag bad om CBT för två år sedan eftersom jag blev förförd av dess välbevisade effektivitet, men det tog bara en timme innan det fanns mina ögonbrynen hos terapeuten och undrar hur CBT skilde sig från min nuvarande mästerliga praxis att "omrama skiten ur saker"... och det tog bara tre sessioner innan terapeuten skickade mig upp en ny nivå för att träffa en psykoterapeut. Jag var livrädd av och obekväm med denna nya förväntan på att dela känslor.
Det är fortfarande nästan omöjligt för mig att sluta omformulera skiten ur mina erfarenheter, även med en psykoterapeut som nästan bad mig att vara äkta. Jag tvivlar inte på: det finns ett lyckligt medium, och det kommer att vara en kamp för att komma dit, med obehagliga gungor mot ett annat extrema.
Ta hand om dig,
Eliza

Ett av mina mål när jag återvände till terapi var att kunna avslöja min tonårsbarn och min bror om min DID. Detta fick ett samtal med min dotter när jag fick reda på att jag hade fibromyalgi. Hon sa "Mamma, varför berättade du inte om det här?" Hon var skadad och hade en aning av förråd. Jag hade INTE berättat... men jag hade inte delat mycket med henne heller. Jag insåg då att de måste veta detta om mig för deras skull. Men då blir det knepigt. Jag är två år på terapi (den här sista omgången) och det jag inte tänkte på är att dela diagnosen också innebär att jag delar del av detaljerna om hur jag fick det här sättet (missbruk). Min terapeut påpekade att jag måste kunna hjälpa dem att hantera sina känslor om några av de saker som hände med mig. Jag kommer närmare... men jag känner mig inte stark nog (konsekvent) ännu. Jag förutser inte att min läkning ska kretsa om denna avslöjande men det kommer att lyfta denna slöja av hemlighet jag har hemma med dem och det kommer att må bra.
Jag har hittat den här gruppen (The DID Bloggers) som min bästa källa till "vänskap" och stöd. Extern kommunikation med någon som inte "verkligen" får det har varit frustrerande för mig. Min terapeut uppmuntrar uppenbarligen intern kommunikation genom dialog, journalföring och konst.

Jag har bipolär sjukdom och jag tenderar att inte dela min diagnos med människor som jag inte har lärt känna såvida jag inte försöker göra en poäng. Livet är tillräckligt hårt utan ytterligare okunnighet från de okunniga massorna. Även om det är därför jag ibland använder min diagnos för att göra en poäng!

Holly: Ett annat bra inlägg. Som ni vet, D.I.D. är inte mitt problem - jag är bipolär och har / haft ett missbruksproblem. Men jag ser likheter - i båda fallen finns det rädddriven flygning till den "andra". - Isolering är alltid fienden, när vi förlorar oss själva i oss själva blir det allt lättare att tro nonsens. Genom att studsa våra idéer från andra och lyssna på deras svar, går vi mot att vara grundad i verkligheten. Genom att dyka inåt upptäcker du råvarorna för återhämtning, men ditt mått på hälsan är verkligen hur bra du interagerar med andras samhälle.

Hej Holly och vänner,
Jag anser mig fortfarande vara ny inom terapi; vidare har jag bara nyligen fått diagnosen DID - en mycket konstig sak att säga / skriva om mig själv; Jag kämpar fortfarande med möjligheten att en sådan diagnos är tillämplig. Ändå...
Jag säger "nytt för terapi" för i mina 25 år av psykiatrisk behandling och sjukhusinläggningar för anorexi, depression, panikattacker, m.fl., jag har aldrig genomfört behandling utanför patienten för mer än kort mellanspel. Dessa tidiga prickar på en soffa övergavs så lätt, tror jag, eftersom jag inte hittade röst eller ordförråd för att på ett adekvat sätt beskriva min "interna nöd": var och en försök att upptäcka sådant med en terapeut eller psykiater gav frågeställningar, skeptiska svar, eller värre, en öppen åsidosättande utan att erkänna vad jag sa helst. All denna "behandling" orsakade mig större skam över vad jag trodde var min uppenbara oförmåga att bättre kontrollera mina "känslor / interna upplevelser." jag trodde att jag verkligen var avvikande, inte kunde förstås av någon och utomordentligt främmande - även om jag kunde falska att vara en riktig person ganska övertygande. Genom dessa terapiapplevelser, tror jag, blev jag ännu effektivare med att stänga av all intern kommunikation som jag annars skulle ha haft. Det var faktiskt ett krav för mig att få trovärdighet eller respekt med någon terapeut.
Tjugo år senare och alla möjliga kända antidepressiva förskrivna och försökta är jag en mästare på kognitiv omstrukturering. Hur tror du annars att jag skulle kunna få mig att hålla käften och inte se / känna sakerna inuti och vara så orolig? Det kallades det terapi.
Nu får jag nu besked om att "lyssna" och "prata" med "mig själv", att jag har skapat detta problem för mig själv eftersom jag så skickligt (och respektlöst) ignorerar mina känslor. Det är mycket sant att jag har behandlat mig respektlöst under hela mitt liv. Men aldrig blev det så applåderat som när jag gjorde det i namnet "terapi".
Jag säger allt detta för att säga detta: Jag har inte längre någon "intern kommunikation". Varje läxuppgift jag får är i syfte att uppmuntra sådana diskurser bland mig själv. Är det konstigt att jag skänker igenom sådana uppdrag?

Holly, jag kommer att behöva hålla med dig om den här. Och att jag tror att dina slutsatser är lite partiska. Jag har inte läst någonstans eller haft någon personlig erfarenhet som har föreslagit att alla svar (eller till och med majoriteten) bara hittas genom introspektion. Psykodynamisk terapi, som är mest av terapi, är baserad på dynamik, interna och externa, med dig själv och andra. Jag skulle vilja veta vad resultatet skulle bli om du frågade terapeuter. Jag slår vad om att ännu färre skulle säga "intern kommunikation ensam."
Om det finns en förspänning mot introspektion och tittar inåt, skulle jag säga att det kommer mer från patienten / klienten och inte av behandlaren / terapeuten. Du har talat många gånger om typiska patologiska symtom och du vet att de i allmänhet är baserade på rädsla för den yttre världen. Om någon försöker få tag på att bokstavligen vara psykologiskt fragmenterad, självmord kontinuerligt, ha ständiga panikattacker etc. varför är det inte ett bra steg att lära sig några interna klara färdigheter? Det är helt enkelt ett steg. Det säger inte att det är allt och slutar allt.
Om avslöjande: Du själv sa att att vara försiktig med att avslöja DID "inte nödvändigtvis dåliga råd". I en perfekt värld skulle det inte finnas något stigma och vi kan vara fria att dela alla vem vi är. Men detta är inte en perfekt värld. Och DID är inte cancer. Det blir det aldrig. Jag säger inte att det stämmer. Det är bara ett faktum. Men det finns sätt att vara offentliga med andra och fortfarande göra helande framsteg genom interaktioner med andra. I själva verket kan du göra detta på en mängd olika sätt, och att avslöja "Jag har DID" är bara en väg av många. "Full avslöjande" är så otroligt övervärdigt och missar vanligtvis poängen. DID definierar inte vem vi är. Vi har den mest kraften (och i slutändan får mest helande och få mest säkerhet) genom att välja klokt att dela delar av oss själva med vissa och andra aspekter av oss själva med andra. Detta är ett bra råd för dem med DID eller inte DID. Detta är till och med bra råd för personer utan någon psykisk sjukdom. Alla behandlar frågor om avslöjande över hela spektrumet. Vissa människor vill inte att andra ska veta att de är deprimerade. Vissa vill inte att andra ska veta att de blev uppfödda fattiga. Även medicinska problem, som inte har mycket stigma, avslöjas ofta inte. Fråga alla Crohns patienter hur villiga de är att avslöja diagnosen.
Paul

Jag håller med om att du ska fortsätta ifrågasätta tills du helt förstår resonemanget bakom ett förslag. Men jag ifrågasätter om alla inom terapi har förtroende för det. Jag vet att jag ibland under min läkning inte har kunnat ställa frågor, främst på grund av den inneboende kraften obalans som finns i den terapeutiska dynamiken - ditt behandlingsteam är tänkt att vara "experterna" efter Allt. Det är nästan en separat fråga från att veta om det du upplever i den terapeutiska miljön är obehag eftersom det som föreslås inte fungerar för dig; det finns ett obehag på grund av de förändringar som teknikerna orsakar - positiv förändring kan vara obekväm, så det kan motstås av det dissociativa systemet; eller om obehaget är av någon annan anledning.
det är lätt att tvivla på dig själv när du läker... så fråga, läs, få andra åsikter, ställa dig själv några tuffa frågor, och vad som behövs för att hjälpa dig navigera genom läkning. Ibland kommer de största lärdomarna vi lär oss från frågan.
Att läsa dina erfarenheter inom terapi, och de råd du har fått, skiljer sig så mycket från mina egna... Jag undrar om det är en kulturell / landsfråga eller en utbildningsfråga? Jag har aldrig haft en exklusiv betoning på intern kommunikation, och jag har heller inte varnat för att inte avslöja min psykiska hälsoproblem. Får mig att undra om mina upplevelser är den udda.

Hej Holly!
Jag kan bara säga "yikes!" när du hör om sådana obestämda varningsvarningar du har upplevt, och utan tvekan många andra också gör. Vad ger någon rätt eller hur man tror att de så fullt förstår någons sammanhang och potentialer för tillväxt, att de skulle säga, "lyssna, aldrig, någonsin dela med någon vad din upplevelse är eller din diagnos"? Jag inser hur komplicerade relationer är, och människor är, och terapi är... men jag tror att det du pratar om är verkligen farligt och respektlöst... och med tanke på att DID-upplevelsen vanligtvis innehåller en bakgrund av vilken grad av förräderi och relationella trauma, VARFÖR skulle det någonsin vara en bra idé för en terapeut att vara den auktoritära utan diskussion?
Castorgirl, jag följde dig på Twitter! Snygga saker du pågår... och tyckte om dina kommentarer. Du är också en kiwi som det ser ut... år sedan tillbringade jag 8 1/2 månader där på mina resor, så ditt land har en speciell affinitet för mig. Ett vackert fysiskt land, säkert. Jag hittade också många snygga människor där.
Bäst för er båda!
Michael

Jag håller med Michael om att det finns en mellangrund någonstans. Jag har uppmanats att journalisera och andra metoder för att öka mina nivåer av intern kommunikation; men detta är i ett försök att underlätta de dissociativa hinder som jag för närvarande upplever. Det är också bara en av de färdigheter som jag uppmuntras att utveckla... en klinisk psykolog som jag såg föreslog att jag skulle bli volontär för att öka mina sociala färdigheter och förtroende hos människor. Intressant nog riktade både det interna uppdraget och volontärarbetet sig direkt till områden där jag kände mig obekväm och var luckor i mina hanteringsmekanismer. Detta får mig att undra om vi hör detta råd som percived gap, och de som hör andra råd gör det på grund av andra percived gap.
Jag kommer aldrig att avslöja min mentala hälsostatus till någon som jag inte litar på. Det betyder att jag aldrig kommer att diskutera det på jobbet. Jag arbetar i en miljö där skämt regelbundet görs om våra klienters mentala hälsa, så att det inte är säkert att avslöja för mycket i den situationen. Jag kan vara en trail-blazer, men jag är inte tillräckligt stark för det. Jag behöver också arbete för att vara ett område i mitt liv där jag lär mig normal interaktion med människor. Att lära sig om gränser och säkerhet... så om läkning, men utan att alla vet min verksamhet :)
Om någon har frågor om vilka skäl som ligger bakom varför de uppmanas att göra något inom sin läkning - vare sig det är tidskrift, intern kommunikation, konst, läs en viss bok... då föreslår jag att de frågar sitt behandlingsteam. ISSTD har riktlinjer för behandling som också kan kontrolleras.
Ta hand om dig,
CG

Hej Holly,
Jag vill säga att det här är en stor debatt och att den bästa metoden skulle vara någonstans i mitten? Jag känner att jag förstår varför vi kan rekommendera en klient att inte dela sin diagnos såvida man inte verkligen vet och litar på vem de pratar med; människor kan vara okunniga och till och med menade med känslig information, särskilt om det verkar konstigt för dem. Det är en riskabel situation, precis som när någon delar något som kan göra dem sårbara med en annan person. Å andra sidan... det är sant att vi inte existerar i ett vakuum, och social interaktion formar oss absolut och får oss att växa. Jag skulle vilja tro att det kan finnas ett lyckligt, medvetet medium. Kanske sådan allt öppen kommunikation kan leda till ökad förståelse av DID i samhället och kulturen? Man kan bara hoppas.
En annan tanke: för närvarande ser jag två personer i min praxis som har DID. Jag beundrar dem båda mycket... Jag tror att de är båda extremt begåvade och intressanta människor, som du verkar vara, Holly. :-) Även om det kan vara ännu mindre vettigt att hålla oss tillbaka från exponering om vi är så intressanta och begåvade, jag tror verkligen att världen inte alltid förstår, försöker förstå eller acceptera speciella talanger eller skillnader i människor. Även om du tittade på DID genom en specialitet "lins" som denna, kan det tyckas vara anledning till diskretion vid delning? Enkelt självskydd?
Åh, och tack för att ha genomfört omröstningen och uppföljningskonversationen... väldigt intressant!