Verbal missbruk bidrar till skevtänkande

Under de senaste veckorna gav jag min ex tillgång till min ande eftersom jag trodde att jag var tillräckligt stark för att hantera den. Via textmeddelanden förolämpade han mina förmågor och förutspådde min undergång, och jag tvingade mig själv att läsa hans ord eftersom det övergripande problemet relaterade till vårt barn. Jag inser nu att jag valde tre tankesätt som inte tjänar mig.

Apati vs. Styrka

Den ena, att kunna motstå verbalt missbruk är ett tecken på apati; att avvisa verbalt missbruk konsekvent i alla dess former kräver styrka. Det är mycket lättare att argumentera min missbrukares negativa etiketter av mig än att konsekvent avvisa dem. När han berättar för mig att jag är en skam för moderskapet och inte kan påverka mina barn positivt, är min naturliga instinkt att säga att han har fel och att förklara varför han har fel.

Men att inte hålla med och argumentera för hans nonsens är ett misstag. Så snart jag öppnar min mun i protest, tillåter jag honom att 1) ​​veta att han har drabbats av en nerv, 2) känner sig rättfärdig i hans anklagelse, och 3) utvidga argumentet till alla andra ämnen med hjälp av verktyg som felsökning och logisk felslut. Om jag inte håller med och försvarar mig mot min verbala missbruksdons, öppnar dörren för ytterligare missbruk. Period.

Missbruk offer tar på misstag ansvar

Två, tog jag på mig ansvaret att vada genom hans förolämpningar i ett försök att hämta hans inlägg om hur vi kunde arbeta tillsammans för att hjälpa vårt barn. Jag gav på ett felaktigt sätt trovärdighet till Wills texter eftersom de handlade (skulle vara) om vårt barn, och på så sätt gav jag min missbrukare rätten att säga vad han ville (om mig) för vårt barn är viktigt. Jag tänkte fel. Det är inte mitt ansvar att dra fram Wills föräldravisdom; det är hans uppgift att säga sina tankar tydligt.

Kognitiv dissonans och idéöverföring

För det tredje, eftersom mitt tankesätt om "vårt barn är viktigt" var främst i mina tankar, överförde jag den idén till "Vad Will säger om detta är viktigt." Jag har fel att ge Wills ord betydelse bara för att vårt barn är det inblandade. Jag respekterar Wills roll som far, och i en perfekt värld kunde Will och jag lägga våra personliga skillnader åt sidan för att stödja våra barn. Tyvärr mellan Will och jag kommer det aldrig att finnas en "perfekt värld" -relation. Min ex make kommer att fortsätta använda alla ursäkter för att missbruka mig.

Mer oroande är våra barn också reducerade till "ursäkter att missbruka Kellie "i hans sinne. Tanken på att våra barn är bonde för pappa är förmodligen den svåraste för mig att acceptera. När jag tittade tillbaka så gick jag in i min bedrägliga fantasi om att Will var en bra far. jag antas våra barn var viktiga för honom. jag antas han såg dem som människor oberoende av honom och mig. jag antas som Will stöttade dem på sätt bortom mat att äta och skydda. Det finns inget bevis för mina antaganden.

Att inse att våra barn är bonde för honom är inte en lätt piller att svälja.

Bedrägliga tro

Jag tillbringade större delen av mitt gifta liv med att bedra mig själv med tron ​​att min man och jag stödde varandra för att uppfostra våra barn. Någon gång under 2008 upptäckte Will och jag att vår äldsta son hade ett drogproblem.

Will ville inte lösa problemet, han ville skylla på mig för det. Han befriade sig från allt ansvar och lämnade mig hängande där, ensam. För att avsluta det, sköt han ner mina tankar om hur man kan hjälpa vår son. Inte bara var mina lösningar inte tillräckligt bra, men Will erbjuder inga olika lösningar. Jag var ensam och övergiven med händerna bundna.

Även om vår son hade problem, fokuserade Will hans uppmärksamhet på mig och mina brister. Jag tillät honom att omdirigera mina tankar från "hur-till-hjälp-vår-son" till "hur-fixa-min-fel-föräldraskap". Ändå fortsatte min bedrägliga tro att Will och jag arbetade tillsammans för att hjälpa vår son. I själva verket gjorde vi ingenting för att hjälpa vårt barn alls. Vi tillät honom att sjunka vidare i förtvivlan och i övergivelseskänslor. Jag skäms för mig själv för att jag inte såg sanningen vid den tiden.

Jag får en andra chans att se sanningen.

Andra chansen att avsluta missbruk

Om Wills kränkande texter ska tjäna något positivt syfte är det upp till mig att se dem för vad de är, lämna dem i det förflutna och göra nu det jag kände att jag inte kunde göra för tre år sedan: vara en stor mamma. Texterna Will skickade mig och den oro jag tillät mig att uthärda på grund av dem, låt mig en andra chans att se Will för vad han är OCH att initiera föräldrarstrategier på egen hand för att hjälpa min son.

Jag är lite rädd för att jag vet att jag är ensam i det här, men åtminstone vill jag inte lura mig att tro att Will stöder vårt barn eller mig. Jag kan effektivt korsa Will från min lista med användbara resurser.

Jag gillar inte att jag saknade styrka att ta bort mig från Wills kränkande uttalanden, felaktigt accepterade ansvar och överförde en idé till en skadlig slutsats på grund av en gammal illusion. Men nu kan jag ta den senaste veckans negativitet och förvandla den till något positivt för min son och mig själv. Jag vägrar acceptera villfarelsen att Will är en "bra far" längre.

• Följ mig på Twitter kl http://twitter.com/abuse_journals
• Vän mig på Facebook kl http://www.facebook.com/kellie.holly