Enkla mål för verbalt missbruk: Varför jag?

Kan du vara ett enkelt mål för verbalt missbruk? Eller har du någonsin undrat varför du missbrukades verbalt i ett förhållande? Med det menar jag inte bara varför din partner missbrukade, men mer specifikt varför han valde dig som sitt mål. Den allmänna konsensus verkar vara att vem som helst kan falla rov för en missbrukare, men är det verkligen fallet, eller är vissa människor mer mottagliga för emotionellt missbruk och manipulation än andra? Är några av oss enkla mål för verbalt missbruk?
Du kanske har hört talas om "negativ grooming", en paraplybeteckning för saker verbala missbrukare säger och gör att etablera kontroll i ett förhållande. Detta inträffar över tid, vilket gradvis undergräver vår självkänsla tills vi blir medberoende. Det kan hjälpa till att förklara varför vi stannar för länge i ett kränkande förhållande, men inte hur vi likviderade där i första hand.

Det finns ett sådant som ett enkelt mål för verbalt missbruk

När jag tittar tillbaka på mitt yngre jag ser jag ett enkelt mål för verbalt missbruk, och här är varför: *

1. Jag hade precis avslutat en treårig relation och hade ingenstans att bo.
2. Jag hade låg självkänsla och var lika självmedveten.
3. Jag hade nyligen slutade ta mina antidepressiva mot min läkares råd och började dricka för mycket.
4. Killen (låt oss kalla honom John) var min arbetsgivare när vårt förhållande började, så han hade redan överhanden.
5. Jag hade en vana att bli förälskad i olämpliga män.

Var min sårbarhet en faktor? Förmodligen. Men jag tror inte att det var så enkelt. Det var en anledning till att jag var mer lockad av John än killar på min egen ålder - killar som jag verkligen var mer kompatibel med. Ja, han var lite charmig och hade ett sätt att vinna människor över, men det var mer än så. Det var som min hjärna drev mig mot den person som skulle orsaka mig mest smärta.

Och orsakade mig smärta gjorde han. Verbal missbruk var det tredje hjulet i vår relation från början. En av de första nätterna som jag tillbringade i hans lägenhet slutade med att han tvingade mig ur sängen och kallade mig fruktansvärda namn utan någon anledning. Jag gick i tårar och skrablade i mörkret efter mina kläder och undrade vad som hade hänt de senaste fem minuterna för att få honom att bläddra så. Men jag åtminstone lämnade.

Den kvällen textade jag honom för att säga att det var över, även om jag visste att det inte var så långt nere. Jag blev van vid att gråta mig för att sova, rädd för personen som låg bredvid mig, och det stannade så för två år av och på till den dag då han äntligen tog ut kontakten och lämnade mig ett skal av den person jag hade en gång varit.

Vad lockar oss till lätta mål för en verbalt missbrukande partner?

Författare Alain de Botton säger att vår romantiserade kultur delvis är skylden. Om det finns en sak som vi har lärt oss av sagor och kärlekshistorier, är det att följa våra hjärtan snarare än att lyssna på våra hjärnor - att lita på instinkt över sunt förnuft, oavsett konsekvenserna. Problemet med detta är att våra instinkter inte alltid är tillförlitliga.

När det gäller kärlek lär vi oss mycket av det vi vet från våra föräldrar. Och även om det inte finns någon brist på kärlek i de tidiga förhållandena, finns det också olika slags lidande. I det här fallet betyder "lidande" inte nödvändigtvis missbruk eller grymhet - det kan vara något så vanligt som att känna att bli förnedrad eller förnedrad av en förälder.

Som Alain de Botton säger:

Vi tror att vi är ute efter att hitta partners som kommer att göra oss lyckliga, men det är vi inte. Vi är på jakt efter att lida på sätt som känner sig bekanta.

Detta kan förklara varför vissa människor flytta från ett giftigt förhållande till det nästa, verkar inte ha lärt sig av tidigare misstag. Varje gång de gör, förstärker de en förutbestämd tro att kärlek bara är "verklig" om det gör ont. Detta talar också för min erfarenhet: min far var knappt närvarande under min barndom och försvann för gott när jag var åtta år gammal. Jag satt med känslan av att jag var anledningen till att han hade lämnat - att jag inte räckte för att få honom att stanna.

Spola framåt i vuxen ålder och jag hittade någon lika opålitlig att älska. Någon som hotade att gå ut på mig om jag inte ändrade X, Y eller Z om mig själv. Någon som förstärkte troen på att jag inte var värd att hålla fast vid. Det kan låta som en kliché, men det är en kliché som finns av en anledning.

* Jag tror inte att någon av dessa saker är anledningen till att jag missbrukades, och de är verkligen inte ursäkter för hans beteende. Det har dock varit bra för mig att känna igen mina egna sårbarheter och hur de kan ha bidragit till min situation, men jag ser att andra kan hitta detta utlöser.