Sjukdom Burnout: Jag är mer än min ätstörning.. .

Jag bor i en liten stad, och det var det mycket märktes när jag först utvecklade anorexia för fyra år sedan. Rullbanan för återhämtning och återfall har också varit mycket märkbar, och varje gång jag tycker att jag måste förklara antingen viktminskning eller viktökning. Det är frustrerande eftersom jag är mer än min ätstörning.

Det är viktigt för mig att jag kan prata med människor om min ätstörning. Jag tror att berätta min historia är ett bra sätt att utbilda andra och hjälpa vänner och bekanta som känner till eller misstänker att en nära och kära kan ha en ätstörning. Jag är glad att peka dem i rätt riktning mot resurser som kan hjälpa dem och deras nära och kära och försöka svara på alla deras frågor ärligt och fullständigt.

Men många dagar känner jag mig som vid ett vägkorsning. Ja, jag återhämtar mig från anorexi. Men jag är också så mycket mer.

Ja, jag kämpar fortfarande med Anorexia

Jag kämpar fortfarande med anorexiska tankar och beteenden. Vissa dagar hatar jag min kropp, och jag är obekväm att jag väger betydligt mer än jag gjorde förra året. Jag räknar fortfarande kalorier i huvudet och blir orolig om jag äter något som jag inte vet hur många kalorier som finns i det. Jag kommer ibland att hoppa över måltider med tanken att jag måste tappa några kilo, även om min läkare försäkrar mig att jag har en sund vikt. Slutligen ifrågasätter jag fortfarande ibland om jag verkligen vill återhämta mig från anorexi.

Men jag läker

Men många saker skiljer sig från förra året. Jag äter merparten av mina måltider, och jag äter mat som jag inte vet exakt kaloriförbrukning och jag kan bättre släppa oro. Jag kan titta på min kropp och säga till mig själv att det är en smal, frisk kropp. Jag påminner mig själv om att jag varken var attraktiv eller frisk när jag blev avmagad.

Jag är redo att gå framåt, och jag säger till mig själv att jag måste vara frisk och återhämtad för att skapa den typ av liv som jag vill leva; att det finns inget liv i anorexi. Jag minns att jag vaknade upp varje dag, önskade att anorexi hade dödat mig i sömnen och sedan dragit över locken tills jag var tvungen att tvinga mig att möta varje dag. Jag var orolig och deprimerad och kände mig oförmögen att klara livet.

Ingen bryr sig om att det finns mer för mig än min ätstörning

Nu flyttar jag ut i världen igen, men det verkar som om världen inte vill låta mig glömma att jag en gång var aktiv anorex. Jag skriver frilans för tidningen jag brukade arbeta med, och jag stöter oundvikligen på någon som ser mig över och sedan nämner min viktökning när jag täcker en händelse eller ett möte. Jag kryper inåt. jag inte vill att någon ska nämna min viktökning. Jag vill att människorna i den här staden och i mitt liv ska glömma att jag hade anorexi och låta mig gå framåt.

Jag vet att jag kanske inte är rättvis. Jag vet att att ha en så synlig sjukdom inbjuder till kommentarer. Men ibland kan dessa kommentarer vara oavsiktligt grymma eller utlösa, och få mig att vilja dyka tillbaka till anorexi. Jag antar aldrig att nämna någons vikt om hon eller han specifikt ställde mig en fråga, och även då skulle jag tveka.

Det finns mycket mer till vem jag är än att "återhämta anorexiska"

Det finns så mycket mer för mig än att jag är en återhämtande anorex. Jag är en doktorand i engelska komposition och kommunikation, och mina studier inkluderar en mängd olika ämnen från barnlitteratur till amerikansk indisk retorik. Jag älskar att läsa romaner, memoarer och självbiografier, böcker om historia och religion och historiska verk om medeltiden och renässansen. Jag skriver poesi bara för mig själv.

Jag gillar gamla Jimmy Stewart-filmer och älskar originalversionen av Mirakelarbetaren. Mitt liv skulle inte vara komplett utan musik. Jag lyssnar på gregorianska sång när jag skriver och klassiker Elton John när jag vill sjunga; samtida kristen musik när jag behöver lyfta upp och Patsy Cline när jag behöver veta att någon annan har fått hjärtat sönder i detta liv också. Jag har examen i psykologi och skrivande och studerade också religion och historia på college. Jag började med bågskytte förra hösten och började nyligen yogakurser i år.

Jag önskar att folk skulle prata med mig om ett av dessa ämnen, eller berätta om sina liv och intressen. Jag är trött på att bara vara känd för att ha haft anorexi.

Jag är så mycket mer än min ätstörning... Och så är var och en av er.