Rymmande missbruk: 5 saker som din terapeut inte kommer att berätta

Det finns ingen formel för att undkomma missbruk; varje missbruksofferets flyktberättelse skiljer sig något. Men plan för våld i hemmet för nästan alla övergreppsoffer tar form när han eller hon inte längre kan ursäkta eller hantera det kränkande beteendet. Ibland går övergreppsofferet i terapi när de drabbas av insikten att flyktiga missbruk är det bästa alternativet. När denna insikt kommer tenderar offret / överlevaren att fokusera på flykten och tänker mycket på vad han eller hon kan känna efter att ha undkommit övergrepp. Och gissa vad? Din terapeut kommer inte att berätta om framtiden. Men jag kommer.

Att slippa missbruk är steg ett, inte det enda steget

Målet för terapeuter eller tjänster som hjälper offren för våld i hemmet handlar om att först hålla offret säkert, och för det andra att få offret bort från missbruket. Vanligtvis innebär flykting missbruk lämnar det misshandlande förhållandet. Även om terapeuter och andra hjälpare bör hedra din önskan att stanna i förhållandet så länge du känner dig så vill de också ha dig mentalt frisk. Du kan inte vara mentalt frisk när du lever med en smitta som misshandlande beteende; det är omöjligt att växa mentalt eller känslomässigt när ditt fokus är att återfå din mentala fot varje dag.

Så förlåt inte din terapeut eller arbetare för våld i hemmet för att du inte berättade om vad som kan hända känslomässigt och mentalt efter att du undviker missbruk. De vet att när du lämnar din mentala hälsa kommer att förbättras - med tiden - och det är det stora bildmålet. Men det finns vissa känslor och hinder som uppstår efter att ha undgått övergrepp som jag önskar att någon hade varnat för mig innan jag åkte.

Vad man kan förvänta sig efter att ha undkommit missbruk

Ingen är som jag, och ingen är som du. Du kanske kanske inte går igenom alla processer jag nämner, men du kommer att gå igenom några överraskande förändringar. Om jag kan skydda dig från chocken från bara en av dessa känslomässiga förändringar, kommer du att vara på ett bättre ställe än jag var efter att ha undkommit övergrepp.

De första två saker som din terapeut inte berättar om missbruk av missbruk

1.) Du kan känna dig rädd till paranoia och misstro.

När du flyr från din missbrukare, förväntar du dig vedergällning. Din relations historia säger att det kommer att bestraffas för att lämna. Litteratur om våld i hemmet varnar för att även om din missbrukare aldrig fysiskt attackerade dig under förhållandet, ökar sannolikheten för fysiskt missbruk när din avgång blir verklig. Oavsett om du lämnar hemmet eller om du lagligen tvingar din partner ut, är rädslan för att han eller hon kommer att hitta ett sätt att skada dig vara så verklig att du kan smaka på den. Det smakar så hemskt att du överväger att förena bara för att få straffet ur vägen.

Förson dig inte av rädsla.* Stick ut den. Skaffa dig pepperspray, byt lås och prata inte med någon du inte kan lita på 100%. Om du hänger hårt kommer du att göra det övervinna rädslan till förmån för frihet, och du kommer att lära dig stärkande handlingar som kan hjälpa dig att skilja mellan användbar rädsla och paranoia.

2.) Du kan besatta över vad din kränkande partner gör nu när du är borta.

Den ohälsosamma besattheten med din missbrukare när du lämnar kan överraska dig. Du kämpade för att vara fri, och nu kan du bara undra vad han gör eller vem hon ser. Men egentligen är besattheten inte förvånande när du tänker på hur mycket av din tanketid som kretsade kring din missbrukare innan du åkte. Om du tänkte på hans eller hennes reaktioner på vad du köpte, bar, sa, gjorde eller tänkte varje dag, då du kan satsa nästan varje enskild tanke du hade innan du undgick missbruk på något sätt relaterat till din partner. Du lägger mycket tid på att besatta över din partner under förhållandet, och det kommer att ta din hjärna lite tid och träning för att sluta besatta.

Skillnaden är efter att ha undkommit missbruk, kommer du att inse hur ofta du tänker på missbrukaren. Du kanske känner dig besatt av dem och frestas att förfölja deras Facebook-sida (eller dem)! Det största möjliga misstaget är att låta dig tro att din besatthet är lika sann kärlek. Obsession är aldrig kärlek. Koppla av - du är inte galen för besatta över någon som skadar dig. Din hjärna gillar helt enkelt bekanta; du kommer att lära dig att tänka på andra saker när din missbrukare inte längre plågar dina beslut.

Hittills har vi täckt två av de saker som din terapeut inte kommer att berätta om att undkomma missbruk. Jag tror att du kan se varför de förblir tyst... de mentala utmaningar du kan möta efter att ha undgått missbruk kan verka lika utmanande som att hantera aktivt missbruk. Men oroa dig inte: resten av listan har några bra överraskningar.

Nästa: Rymmer missbrukande relationer: Terapeuter håller detta tyst, del 2

* Om din missbrukare står framför dig och hotar att döda dig - gör vad de säger att göra! Låtsas förena. Rädda ditt liv innan din stolthet.

Du kan också hitta Kellie Jo Holly på henne hemsida, Google+, Facebook och Twitter.