Program för bostadshantering för barn: Förälderproblem

Jag håller inte med. Under min barndom, från åldern 9-16 år, har jag tillbringat merparten av dessa år i bostadsbehandlingscentra. Det här är bara min åsikt, men jag tror inte att det hjälpte mig alls. Det har faktiskt påverkat mitt liv extremt negativt med hänsyn till min självkänsla, självvärde, självbild, och till idag känner jag inte att jag fick en rättvis chans att vara ett normalt barn eller en person för det materia. Min adoptivmamma kunde inte hantera och kände sig inte som att hantera mig som den deprimerade 9-åringen hon valde att adoptera. Jag hade problem med att hantera mig från min mamma och systrar som jag älskade mycket. Hon var rasande över att jag fortfarande älskade och saknade min familj. Jag försökte att inte prata om dem, och jag försökte desperat vara det hon ville. Jag bröt till slut en dag och hon skickade mig till willowcreek psykiatriska sjukhus. Jag introducerades sedan för andra barn som skar på sig själva för att få sig att må bättre. Jag förstod inte varför de gjorde det eller hur det fick dem att må bättre. Så i sin tur bestämde jag mig för att prova det. Jag antog att om det fick dem att må bättre mabey skulle det också få mig att må bättre. Lyckligtvis gjorde det ont, det fungerade inte alls för mig. Med tiden överfördes jag från anläggning till anläggning. Jag kände mig oälskad och oönskad, ibland kände jag mig glömd. För att toppa det hela när jag äntligen kom hem kände jag att jag var konstig eller inte normal som de andra barnen i skolan. Det var uppenbart för de andra barnen eftersom jag var extremt tyst och tyckte att jag gjorde konstiga saker som att låta mina lugn växa ut så jag kunde dölja mina ögon bakom dem och försöka hålla resten av mitt hår runt mitt ansikte så mycket jag kunde, och jag bar alltid baggie kläder. Jag hade väldigt få vänner trots att jag alltid var vänlig om jag kontaktade mig först. Ingen har någonsin knappast kommit fram till mig. Så jag antar att du kan säga att jag utvecklade en slags social ångest. Jag skulle undvika att uttrycka mina känslor om något störde mig. Jag skulle inte säga till en själ om något var fel, jag höll det inne och för mig själv oavsett vad för att jag inte ville skickas tillbaka till behandlingscentret. I tur och ordning all sorgsenhet, ilska och ångest jag tappade slutligen backfired och alla kom ut en dag. Den morgonen tog jag ett paket med hennes ciggeretter till skolan. Jag rökte inte just nu. Jag försökte göra det innan det, men det gjorde mig för lätt att känna att jag behövde kasta upp. Hur som helst, jag känner mig generad för att erkänna detta men jag tog bara cigaretterna till skolan i ett försök att försöka vänner med den andra flickan jag gick i skolan med som rökt som gick hem samma väg som jag gjorde efter skola. Jag skulle agera som att jag rökt och fråga om hon ville dela med sig. Hur som helst, jag lämnade min handväska i en av mina klasser, den togs till rektor, de gick igenom den och jag blev avstängd och skickas hem. Jag hade aldrig haft problem i skolan förut. Så när jag kom hem ringde min adoptivmamma och sa att hon skulle slå min a ** när hon kom hem och eventuellt skicka mig bort igen. Hon kom hem, och en hel flod av känslor kom ut på en gång, jag låste mig in i mitt rum. Jag grät och grät medan jag packade mina saker. Jag tänkte inte låta henne slå mig, så jag bestämde mig för att jag skulle fly och hitta min riktiga mamma. Tills innan jag ens kunde få mina saker i en väska började hon sparka in min dörr. Jag sprang och gömde mig i garderoben och tog tag i det första jag kunde hitta för att försvara mig med vilket var en aluminiumfladdermus som jag använde för softball. Hon sparkade slutligen in dörren, öppnade min garderobsdörr, tog tag i bat från mig, drog mig ut ur garderoben, kastade mig på golvet och satt på toppen av ryggen. Hon var en 200 pund kvinna. Hon tog av mig 15 minuter senare, ringde till sjukhuset, sa till dem att jag hade en episod och de medgav mig utan problem. Kom för att få reda på att hon utgjorde en upprörande berättelse för att få mig engagerad vilket förklarar varför när jag berättade för dem min sida av historien trodde de inte på mig. Så återigen var jag inlåst med mer mentalt störda barn. Det verkar som att sakerna jag såg dem blev värre och värre varje gång jag flyttade till en annan plats. Det fanns barn som sexuellt agerade tillsammans. Det fanns andra som var helt våldsamma utan uppenbara skäl. Du kan informera personalen om dessa saker, men det var allt beroende på om du var en av dem eller inte favoriter om det skulle göras något åt ​​det, och om du verkar, fick du problem för antagligen liggande. Då märktes du som en snitch av de andra barnen. Jag var inte en favorit, för jag var väldigt uppfattad och när något inte gick rätt höll jag starkt till min tro oavsett kostnad, tills de så småningom bröt mig ner. Jag började låta raseri ta över, och när jag satt i det tysta rummet började jag slänga huvudet i väggen om och om igen eftersom jag visste att det skulle få en anställd att försöka hålla mig. Det var vad jag ville eftersom det skulle ge mig chansen att slåss och brottas för att se om jag kunde vinna. Av någon anledning hade jag vuxit åt det. Jag ville inte gå hem längre, men jag ville inte heller vara där längre. Så jag kom med en plan att agera perfekt och berätta för alla vad de ville höra tills jag kom ut ur det som verkade som ett fängelse för barn. Sedan när jag kom hem skulle jag agera som om allt var i orden, och sedan kör jag bort när ingen förväntade sig det. Så jag lägger till ännu en dålig egenskap till listan som jag lärde mig att vara en jävla bra manipulatör. Jag slutade slutligen fly när jag var 17. Jag fick min medicin och började använda meth. Jag är 30 år gammal och har nu återhämtat mig från ett 12-årigt missbruk. Det är en kamp varje dag för jag sa att jag alltid kommer att vara en beroende. Det enda som håller mig på rätt väg är min fyra år gamla dotter. Jag älskar henne mer än någonting. Jag arbetar riktigt hårt för att se till att hon inte blir som jag eller utvecklar någon av dessa psykiska sjukdomar som jag har. Det är svårt att vara en bra lärare för ditt barn när du inte har haft de bästa lärorna själv. Det är också svårt att lära någon att vara normal när du inte riktigt vet vad normalt är dig själv i ditt sinne. Lyckligtvis gör jag ett ganska bra jobb. Alla berömmer mig för hur smart, söt och vänlig hon är. Hon får vänner enkelt och gillar alla som möter henne. Jag ser till att berömma henne varje dag och prata med henne om hur hon mår även om hon är arg på mig. Jag skulle aldrig skicka henne bort oavsett hur dåliga saker kan komma att bli i framtiden. Jag skulle aldrig ge upp att försöka nå henne om något var fel. Jag har nyligen anmält mig till terapi för att arbeta med dessa frågor jag har utvecklat under åren. Jag försöker fortfarande hålla saker för mig själv mycket, men när jag märker att jag gör det pratar jag med någon jag litar på för att få ut det. Jag är hoppfull för framtiden, och jag är mycket angelägen om att starta terapi och jag är verkligen upphetsad över det. Hur som helst, tack för att du lyssnar till min berättelse och jag hoppas att jag har hjälpt till och med en person att fatta beslutet om bostadsbehandling. Jag tror att du inte bör göra detta om det inte är en livshotande situation.