Bipolärt depression och känsla ingenting alls
Jag har haft två känslomässiga traumor på 3 år. När jag går tillbaka på prozac eftersom depressionen återvände och känslorna är borta, gjorde det mig till en manisk fas. Jag fick inte reda på det på ett tag men prozakken fick mig att shoppa, resa, städa osv. De säger att du kan vara BP utan cykling förrän en medicin "bryter det" nu när det har hänt, kommer jag alltid att vara manisk? Se inte theropist eller dr för några dagar
Tyvärr känner jag alla de dåliga sakerna (sorg, arg, mycket tung sorg) och ingen av de goda sakerna. Jag tänkte under större delen av förra året att jag blev kär av min partner, och det var inte förrän min katt låg på mig och purrande och att vara söt att jag kände ingenting och insåg att det fanns ett större problem med min känslor. Jag har gått på 300 mg Lamictal i nästan 5 veckor och jag känner fortfarande inte så mycket i kategorin positiva känslor. Jag måste ta upp detta med min psykiater. Men innan jag behandlades kändes allt grått, även när det var ljust och soligt ute. Jag hade diagnostiserats med depression i flera år tills jag hittade en läkare som aktivt lyssnade på de saker jag berättade för honom. Jag är ett pågående arbete, men jag berättar definitivt om den här artikeln.
Tack så mycket. Jag har känt mig dumma ett tag och var tvungen att läsa om psykopater (ja ..) för att väcka känslomässigt svar i mig. Ditt vittiga meddelande om fantastiska insiktsfulla rekommendationer fick mig faktiskt att le och känna mig glad igen.
Men hur vet vi att det kommer att bli det samma igen en dag? Jag har haft domningar i cirka 20 år nu. Jag är åtminstone stabil (sarkasm). Jag måste få tillbaka mina känslor, jag kan inte dö efter att ha inte känt någonting sedan jag var tonåring, och även då började humörsvängningarna så att saker och ting förvrängdes ganska snabbt. Ändå fick detta inlägg mig att bli lättad över att höra mina erfarenheter uttrycka ord. Ja, jag sitter bara och väntar på att mitt barn ska äta sin glass, jag tvingar mig att gå på promenad med honom och undrar när vi kan vända tillbaka. Jag har ett bra jobb och fruktar att få ett nytt uppdrag eftersom jag inte har motivation. Jag insåg inte att det här kunde vara depression. Jag trodde bara att det var hur det var att ha ett stabilt humör.
Hej Karen,
Jag kan inte berätta vad ditt specifika svar är, men jag kan säga att du behöver hjälp. Om jag var du skulle jag träffa en terapeut och psykiater så snart som möjligt. Om du redan använder medicinering, kommer du troligtvis att behöva justera / ändra den (under en läkares övervakning, naturligtvis).
Vänligen nå ut. Livet behöver inte vara så här
- Natasha Tracy
Jag känner inte något. Det har pågått länge och jag valde att ignorera det och tänkte att jag bara är dramatisk och så. När jag umgås med min familj eller vänner skrattar jag och försöker ha kul men jag tror inte att jag verkligen känner mig lycklig inuti. Jag trodde att jag skulle vara i ett förhållande på något sätt skulle hjälpa mig genom detta men den sorgliga delen är att det inte gjorde det. En gång när vi fortfarande var tillsammans berättade han för mig att jag var en "kall, okänslig och omöjlig att älska". Och när vår relation slutade med att han bara lämnade utan att säga något, kände jag faktiskt inte något. Inte ens en smärta av smärta. Jag vägrade att tänka på vad som gick fel. Jag vägrade att tänka på hela vårt förhållande. I grunden fortsatte jag bara med mitt liv. Grät inte ens för honom. Jag blir sällan arg men när jag gör det förlorar jag det helt. Det är som om du känner ingenting under en längre tid och på en gång kommer du att känna något, tyvärr dess ilska och du måste bara ta bort det. Jag bryter ganska mycket med allt jag får tag på under den här fasen. Så jag försöker verkligen kontrollera ilska. Men den konstiga delen är att jag gillar att läsa böcker med sorgliga avslut. Kanske har detta bidragit till varför jag känner mig så här, men skälet till att jag läste dessa saker är det, det får mig att känna smärta. Sorg. Som om jag kunde känna att mitt hjärta pressas och den känslan håller jag fast vid det. För att det är något som får mig att känna... Mänsklig...
Hej Emily,
Det du beskriver är något som händer med människor ibland. Det kan hända av olika skäl. Om du till exempel har upplevt trauma kan detta bli resultatet. Om du tar medicinering kan det vara fel dos eller fel dos. Naturligtvis kan depression göra det också.
Du måste kontakta en terapeut och / eller läkare. De kan hjälpa dig att lösa detta. Du kan börja känna igen men du kommer troligtvis behöva hjälp.
- Natasha Tracy
Jag har inte känt någonting de senaste månaderna. Jag känner mig inte ledsen eller någonting jag kan inte gråta, jag kan sitta där och skriker på men fortfarande ingenting, det är precis som att det inte säger någonting jag är inte säker på vad jag ska göra så jag försöker bara agera normalt runt min vänner.
Jag känner inget
Min man med bipolär, sa just till mig i morse att han har tider i livet när han känner ingenting alls. När jag letade efter information om det hittade jag den här webbplatsen. Det är tröstande att veta att det finns andra där ute som hanterar detta och hur de hanterar det. Vi är ett bönpar. Han säger att han inte har känt Gud på länge. Han går igenom rörelserna och tvingar sig själv att arbeta eller gå till kyrkan och fortsätta vardagen. Jag önskar att jag kunde göra mer för att hjälpa honom. Några idéer välkomnas?
Ja, jag vet inte varför jag är här. Jag kan inte känna någonting. Jag undrar "vad är poängen" för varje dag för att ha varje sak som jag har i mitt hem, dagliga saker, mina kläder, köksinnehåll. Gillar allt. Jag undrar "vad är poängen?" Jag kan känna igen den glädje jag får från mina fågelmatare, som just återvände för ett par veckor sedan! Och under försvagande trötthet lagade jag äntligen för första gången på veckor och veckor, och jag älskar att laga mat. Jag har ingen energi och jag måste lägga mig.
Natasha, återigen söker jag efter hjälp, efter sanning, efter någon form av en livflotte att hålla fast vid, och än en gång är du där!
Gud det är så svårt, men inte förlamande, eftersom det är många många (mest?) Dagar.
Åh herregud, tack för att du är där, bara för att prata. Jag vill så mycket och behöver en skott av vitamin 12, tror jag, så jag har hört.
Min depression har försvagats.
Just nu har jag kommit på luften.
Jag känner ständigt ingenting. Eller om jag gör det så är det skuld för att inte känna någonting och släppa ner människor för att inte ha spänning eller entusiasm
Hej,
Jag möter ett problem som jag aldrig har föreställt mig att jag en dag skulle klara i hela mitt liv: jag kan inte gråta. Jag känner vattnet vid ytan av ögat, men det skulle inte gå ut. Ja, jag har egna problem just nu, men jag säger vanligtvis att det kommer att försvinna snart eller senare. Den här gången går det inte. Det stannar, och äta långsamt bort min förmåga att känna något. Jag känner inget. Absolut ingenting och det skrämmer mig så mycket. Jag känner att det finns något i lungan och det gör mig svår att andas. Första gången i hela mitt liv vill jag också klippa mig själv. Åtminstone genom att göra det kan jag känna något. Vad det än är.
Jag är 16 år gammal, jag brukade vara den mest roliga tjejen och jag känner mig så här länge nu, jag trodde ärligt talat att det var en scenen men jag känner mig väl ingenting sedan jag var 12, som ibland kommer jag att vara okej men de flesta gånger jag känner mig tom ingenting. När folk berättar för mig saker eller om jag ser saker hända även om det är dåligt eller ledsen känner jag ingenting och det försvinner aldrig, det slutar alltid att komma tillbaka, ännu värre. Jag vill bara kunna känna den verkliga lyckan som jag brukade känna.
Hej alla. Inte säker på hur allt detta går. För ungefär 4 månader sedan är det när det började jag trodde att det bara var en dålig vecka. Jag känner bokstavligen att det hände över natten. Jag vaknade en morgon och kände ingenting... Jag känner för att gråta mycket. Jag är inte säker på vad det är men jag är rädd. Jag vill vara som jag brukade. Jag vill gärna känna de fjärilarna runt någon. Vissa dagar har jag det bra och har självförtroende men den senaste veckan har varit något annat än att inte ha självförtroende för mig själv och bara vara humörig med alla. Jag vill att det ska sluta :(
Jag kämpar verkligen för att hjälpa min 21-åriga bipolära son eller åtminstone det är vad läkarna misstänker att det är. Han säger också att han inte känner några känslor överhuvudtaget. Vi ser en terapeut och försöker mediciner. Min fru och jag själv är så oroliga för honom och hans destruktiva beteende. Att läsa en del av inlägget var verkligen nedslående. Kan någon ge något hopp för denna bipolära känslomässiga störning? W
Skulle uppskatta mycket uppmuntrande ord. Detta är nytt för oss och vi känner oss så förlorade och hopplösa.
Hej Rkc,
Det finns alltid hopp. 21 är väldigt ung och det kan helt bokstavligen ta år för läkare att hitta den bästa behandlingen. Jag kan förstå att jag är förlorad och hopplös, det är normalt. Läs din sjukdom, lära dig så mycket du kan. Att vara känslomässig kan sluta med rätt behandling men det tar tid att komma dit.
- Natasha Tracy
@rkc
Jag är i samma ålder som din son, och jag har exakt samma sak, även om jag inte har låtit mig diagnostisera det. Jag vill bara inte att diagnosen hänger över mig också. Jag vill inte heller ha medicinerna, eftersom jag hellre vill ta itu med frågan än att skjuta den under mattan. Jag vill hellre slåss även om jag inte vet om resultatet kommer att bli positivt. Jag vill inte vara en zombie på medicin.
Hur du kan hjälpa din son: Försök inte för hårt. Han kommer att veta och förakta det. Efter att ha gömt det mycket länge sa jag till mina föräldrar att jag troligtvis var deprimerad, men jag visste inte riktigt varför eller inte kunde sätta ord på det. Sedan sa jag till dem att det sista jag vill ha av dem är att behandla mig annorlunda, det kommer att bryta mitt hjärta, för det jag försöker göra är att hitta mitt gamla vittiga, lyckliga jag igen. Jag ville inte att de skulle bära min börda på axlarna, eftersom de vet att jag kämpar gör mig ännu sorgligare. Jag vet att alla har problem, och jag vill inte att de måste ta itu med mina också, det känns orättvist och värdelöst. De har börjat behandla mig som en tickande bombe, nästan som om de är rädda för mig eller vad jag ska göra, eller som om de inte är säkra vem de pratar med - vilket bara gör allt värre. Jag vill återgå till en verklig känslomässig koppling till min familj och människor igen, istället för att behöva PRÖva för att känna mig varje gång jag är med dem. Det är ganska mycket vad det hela handlar om, att behöva prova att känna sig riktigt suger, för vi vet att vi bryr oss djupt i våra hjärtan utan det minsta tvivel, men den fysiska känslan är bara inte närvarande hela tiden, och ännu mer, inte när vi verkligen behöver det att vara. Jag tenderar att ligga vaken och tänka på hur mycket jag älskar min familj och att de oroar mig, och hur mycket jag vill att de ska veta att jag är försöker visa det, jag vill krama dem innan det är för sent (om någon dör) men när de går in i mitt rum är det som något knäpps och mina känslor låses upp och det slutar vanligtvis med att jag behandlar dem dåligt och beklagar det när de stängs dörren igen. Gör mig att känna mig som en 14-årig shitkid. Jag vet vad jag är förstörande, men jag kan inte stoppa det - jag brukar be om ursäkt, och ibland göra det, men så gör det också igen att jag känner mig mer som en känslomässig börda och lite dramaqueen. en sådan slinga. tänka allt.
Jag har ingen lösning, om någon inte gjorde varken din son eller jag skulle vara i den här situationen. Tanken på att gå till en krympa för hjälp är bara hemsk för mig, jag har provat det, men hur kan en slumpmässig person som bara läste några böcker om psykologi lösa min hjärna om jag inte kan göra det själv? Jag menar, det är svårt för mig att tänka på vad den kämpar med och hur jag kan hantera det - så hur i all värld skulle en slumpmässig krymp kunna sätta sig i min exakta situation och hantera det ordentligt? Jag försökte det och hatade det.
Mitt bästa råd för nu skulle vara som tidigare sagt: din son älskar dig och försöker hårdare än han någonsin försökt någonting att få tillbaka till sitt gamla jag och att kunna prata med dig normalt och agera normalt igen, men att identifiera exakt vad det är är extremt hård. För mig tror jag att mycket av det handlar om att hitta min passion i livet, för jag kan inte bestämma vad jag vill bli eller av vilken anledning jag vill. Jag vet att jag måste ha en passion för vad jag äntligen kommer att arbeta med eller så hatar jag mitt liv så länge jag lever. Det finns bara inget annat alternativ. Ge bara inte upp honom, för han är där, bara begravd djupt under någon väldigt otäck förvirrande skit. Vet också att han bryr sig mycket, men känner ibland som att han inte gör det, och det gör honom ännu mer arg på sig själv. Det är en hemsk slinga. Jag har dagar då jag känner mig lycklig, men när natten kommer börjar jag bli orolig eftersom jag kan känna att det inte bry sig om mig och jag vill inte att det ska göra det. jag vill inte vara så här. Jag brukade förakta människor som är deprimerade och förstod aldrig varför de bara inte hanterar det.
Din son kommer sannolikt att bli mycket lik mig. Så jag ger dig så mycket insikt som jag kan. Jag analyserar konversationer när de går och tänker på vad personen jag pratar med tänker, hur han förväntar mig att reagera, hur han vill att jag ska reagera, och sedan måste jag fundera över om jag ska agera som personen vill att jag ska, eller att agera som jag verkligen känner, vilket ibland är bara... varför pratar vi till och med om något så trivialt som detta. Jag vill bara kunna ha ett normalt småpratssamtal (eller någon form av konversation) med någon istället för att ständigt övertenka, och om din son börjar känna som du anpassar ditt samtal, han kommer omedelbart att märka och det är väldigt nedslående att veta att dina föräldrar inte känner att de känner dig längre när du vet att du fortfarande är du. Jag har slagit mig själv så mycket. Jag oroar mig också mycket för att inte säga saker innan det är för sent. Jag känner att det är så mycket jag inte kan säga tills det är för sent. Nästan som om jag väntar på att någon ska dö så jag kan gå till deras grav och berätta för dem hur jag mår då. Det är så jävligt, men jag antar att det bara är på grund av den analyserande delen av mentaliteten som följer med detta. Jag analyserar misstag andra har gjort, som att inte uttrycka sin kärlek till sina föräldrar förrän de var döda och de börjar ångra det. Därför hatar jag mig själv för att jag inte kan vara helt öppen med dem och berätta för dem hur extremt mycket de betyder för mig, som att ha en helt mänsklig till mänskligt öppen-djup konversation, men jag kan bara inte få mig att göra det, trots att jag efter min analys har kommit fram till att alla människor har dessa tankar på någon nivå, men jag vill bryta barriären och vara den som går till den djupa nivån, men jag är rädd att det blir konstigt vår relation ut ännu mer.
Jag vet att det här var väldigt dåligt strukturerat, men jag rantar bara när jag försöker ge dig så mycket insikt som möjligt. Bara kom hem från en promenad i skogen som skriker ut mina ögon och jag är sorts att komma tillbaka till mitt normala tillstånd nu, vilket (uppmuntrande nog) är ganska anständigt-lycklig sinnestillstånd, jag känner att jag även kunde skratta nu, utan att låta för mycket som en robot. Jag saknar att skratta så ofta som jag brukade. I allmänhet skrattar min ålder mindre än vi brukade på grund av den stress som följer med att behöva faktiskt gör saker som gör oss obekväma som att gå till ett skit jobb där varken du eller din chef verkligen ger en Skit. Gör att vi känner oss fastna. Vi vet alla det, men erkänner inte det. För skivan är jag inte så tråkig och nördig som jag kanske låter, men det är verkligen ett mycket hårt sinnestillstånd att hantera. Ställ gärna frågor. Vi är inte så knullade, du kan ha mycket kul med din son också, det är bara den periodiska knulladheten som verkligen riktigt suger att hantera.
Wow. Någon annan som faktiskt förstår ingenting. Jag känner lite mindre ingenting just nu. Jag antar att det är bra.
Detta har verkligen hjälpt. Jag trodde att det var jag. Mitt kroppsspråk. Mina svar på frågor är inte riktiga svar. Känner att samtalet mellan människor är tvingat. När man tänker på detta ämne börjar mönstret med en situation som involverar en tredje part. Jag har svaren och min naturliga impulsivitet skulle lösa detta problem på en sekund. Men andra kan inte, så jag blir irriterad och drar till en tom ...
Im 17 och när jag var i terapi diagnostiserade de mig som bipolär. Jag är inte i terapi längre och jag får inte längre någon hjälp och något för första gången förstår jag faktiskt att jag är polär och det börjar verkligen påverka mig. Jag har precis börjat en relation och om jag får fjärilar ibland. Jag gillar honom men andra gånger är det helt tomt och jag tror inte att det är rättvist för honom att undra varför jag är nere när vi är på vårt datum. Jag känner att det kryper upp på mig och jag tror att det håller på att bli mycket värre. Jag gillar hjälp men jag håller på att bli 18 så det kommer inte att vara gratis längre.
Men jag är trött på att vänta. Jag har inte önskan att vänta längre. Det enda som håller mig igång är att veta att jag skulle ta med min mamma och jag kunde aldrig göra det åt henne. Så fort hon är borta kommer jag förmodligen att döda mig själv. Jag var faktiskt så upprörd och hade en nervös nedbrytning den dagen jag tänkte att hon verkligen älskade mig. Jag insåg det egentligen aldrig förrän efter att jag var på sjukhuset för att hota självmord (missförstånd, barn och ungdomar är d ** ks, jag är glad att jag är vuxen nu). Även om vi talar om sjukhus hjälper de inte alls, som zip. Jag låg i sängen nästan hela dagen varje dag och gjorde inget annat än att vara arg, de skulle inte låta mig lämna och logiskt tänka på alla sätt som en person fortfarande kunde döda sig själv på.
Det har varit lite lugnande att läsa dessa inlägg att veta att jag inte är den enda som känns som att det är helt för ingenting, ingen älskar mig eller tänker på mig jag är bara ett slöseri med rymden, jag har ingen aning om varför jag fortfarande lever eller hur jag fortsätter av skäl som inte är tydliga att mina barn är alla unga vuxna och tycker jag är svårt att hantera, jag vill bara känna NÅGOT. Jag vill bara vara i liv, jag trampar vatten och jag är bara så utmattad att jag är så över det allt jag önskar att jag kunde gå och sova och inte vakna.
Ja, du sätter ord på det för alla att förstå. Det är exakt hur depression är, och jag har kämpat med det i ett par år i mitt liv, tills jag försökte MDMA. Jag vet att det låter galen och lite farligt (så länge du får lite vatten i ditt system är du bra) men det förändrade mitt perspektiv i livet i allmänhet. Jag skulle till och med säga att det räddade mig från mig själv. Jag var förlorad i världen. Jag var inte närvarande i det ögonblicket eftersom jag bara inte ville, det var ingen mening med det. MDMA hjälpte mig bara förstå punkten i att älska de människor som älskar mig och viktigast av mig själv. Det gav livet mening och syfte. den största epifan i mitt liv fram till denna punkt. Observera att jag bara har gjort det en gång under min livstid. Det finns många artiklar på webben som talar om MDMA-assisterad psykoterapi. Det är verkligen intressant.
Saken är åt mig åtminstone jag sitter fast i en curicle jag kan inte fly ja säkert jag kan jobba hårt tjäna lite pengar och lämna allt bakom men spelar det även i slutändan jag kommer att dö ändå så varför skulle jag till och med försöka kände jag aldrig riktigt hapoy eller ledsen eller någonting förra gången var för cirka 9 år sedan och jag minns verkligen inte hur det var att känna hur som helst jag bara väntar och räknar dagar som slösar bort mitt liv tills dagen kommer för mig att lämna den här världen. Det enda jag beklagar är att jag kunde ha gjort mycket bättre men ändå allt för nithing och ingenting värt att spendera energi så ja cya ...
Jag gillar att använda ordet "pithed" som i scooped ut som en melon - men de gråa och oupphörliga depressionskaninerna är mycket mer gilla.
Jag känner ingenting i ett år nu. Jag är väldigt ung och har fortfarande hela mitt liv att leva men jag bryr mig bara inte. När jag gråter eller skrattar - det är inte från djupt nere. De flesta av mina skratt är falska eller bara huden djupa. Allt mitt gråt är huddjupt.
Jag vill inte känna så.
Jag tar en hel del skola och mina kamrater tror att det är för att jag är lat. Nej det är orsaken att jag bara inte kunde bry sig mindre om skolan. Tack för hjälp och jag ska försöka påminna. Jag vill inte ta medicin eller gå till en pyschiatrist. Jag hoppas att en dag kommer kaninerna att hoppa igen.
Hej där, för att börja är en ingenjörsstudie på finalåret och jag har stått inför den här frågan sedan mer än ett år. Jag känner bokstavligen inte något, det är som om jag är helt död inuti. Jag brukar le eller skratta men jag måste tvinga fram det mesta. De människor som jag älskade, jag känner inte något för dem längre. Det värsta är att jag inte ens känner något för min familj längre. Jag vet bara att jag måste ta hand om dem, så jag gör det. Det har gått två år sedan jag grät eller log eller skrattade inifrån. Jag vill ibland skrika och gråta men inte heller kunna göra det. Det är helt förvirrande vad som händer, jag känner bara att det är en sten inuti mig. Jag blir inte intresserad av grupper, även om ett äktenskap eller någon funktion känner att jag vill vara ensam. Jag fortsätter med människor normalt eftersom jag känner att jag måste göra det. Den kärlek och omsorg jag visar är bara för att jag känner att jag borde göra det. Jag skulle vilja veta vad som händer med mig.
Igår var jag ute med mina vänner.
Vi var i bilen och hade kul som galna, då plötsligt kände jag mig tom.
Jag vet inte hur jag ska beskriva det, jag kände bara en frånvaro.
Efter ett tag märkte mina vänner min plötsliga humörförändring - om du kunde fastställa mitt tillstånd till ett visst humör.
Så jag försökte agera glad och "hoppy" men jag kunde bara inte ens prova.
Jag känner mig fortfarande så. Jag vet att det kommer att gå så småningom, det är inte första gången det händer.
Men det som verkligen stör mig är att jag vet att det kan vara giftigt för min entourage.
Känslan av ingenting är det jag upplever just nu - en känsla av tomhet och ingenting. Det enda som håller mig igång är att jag har varit här tidigare och har återhämtat mig. Oförmågan att tänka, oförmågan att prata är de symtom jag kämpar mest med.
Innan detta avsnitt av mani följt av depression var jag symptomfri i 11 år. Jag måste påminna mig själv om att det inte finns någon anledning med hjälp av en humörstabilisator att jag inte kan bli bättre och bli bättre.
Att läsa några av dessa kommentarer skulle göra många deprimerade. Livet är ute, dra fördel av varje bra plats och det finns många, bara öppna upp för dem. Jag led mycket - stod på plattformens kant med lusten att hoppa. Ungefär tre separata gånger, en uppmaning, kan inte förklara hur hela min själ fungerade men min sunt förnuft var inte - eller var det? Tåget kom, jag såg förarens ögon, jag visste att han visste att jag ville ha fred. Han nickade med huvudet, erkände mig, och INGEN - den splitta sekunders interaktion räddade mitt liv. Den mannen med de ögonen som / talade till mig men inte med ord. Jag är bi pola - många mediciner och försök att må bättre, det tog några år men jag har fortfarande downers men inte svårt eller länge. Jag använder mediciner som hjälper enormt. Jag är 49 år sedan ungefär 44 år har jag fått diagnos - så i princip hela mitt liv fick jag fel diagnos. Mitt liv blev slösat - det är det värsta jag tar till min grav Jag har gjort mig själv fel men jag behandlas nu och jag lever för att leva. Ja, jag är nummen ibland - men kommer att gråta på sorgliga saker, skratta för roliga saker SÅ, jag är inte dum. Dont wallow - ja, dont wallow - det är en skillnad. Det är en skillnad, hitta det. Få hjälp - jag tar tabletter om dagen och min sköldkörtel är trasig men de medicinerna, alla mediciner hjälper. Jag vill fortsätta med dem.
Litium, Seroquel, tyroxin, zyban, deralin, ritalin - ritalin och seroquel hjälper 100% racingtankar 85% av tiden är borta. Plus ritalin hjälper oerhört, både seroquel och ritalin var hemska till en början men cirka sex veckor justerades min kropp. Serquel har utan tvekan gjort underverk. Mitt sinne är lugnt.
Stig upp och få hjälp.
De känslor som inte bara är kända för den som äger den själen,
Den hjärtlösa åtgärden som gäller för att fortsätta, bara hälften där, böjd av smärtan inuti.
Något litet ljus, tänkt svagt och långt borta kommer och går.
Det finns i olika former, en älskas röst eller meddelande från en vän.
Det kan vara så glädje när du är ute att du gav dig en hiss.
Det kan vara grovt och långt ifrån det bästa, kommer det ändras när vi klarar det här testet?
"Allt grått och oupphoppigt"... som faktiskt fick mig att le från ett mörkt bedövat ställe. Tack för det :)
Hej allihopa. Jag kommer från Argentina, så ursäkt min engelska. Jag känner mig ledsen varje dag, jag vill dö varje dag. Jag vill bara försvinna... Jag kan inte hitta glädje i någonting. För några år sedan begick min pojkvän självmord eftersom jag lämnade honom... sedan det ögonblicket tror jag att jag har blivit en zombie... Jag har inte mål, jag har inte vänner, min familj förstår mig inte. Jag vet inte vad jag ska göra. Jag har varit i behandling med antidepressiva men ingenting fungerat hittills... hur kan jag gå ut från det stora hålet? Är det möjligt ???
Jag ville bara kasta det där ute. Jag har hanterat depression såväl som min lilla bror. Han arbetade med en homeopatisk läkare som identifierade inte bara vitaminer som han var låg på utan också hormoner genom blodprover.
Just nu imiterar jag i princip åtminstone vitamindelen. Jag får också 35 minuter träning om dagen (snabb promenad). Jag vet att jag vet att det är den värsta tiden på året att börja en träningsrutin men jag gör det ändå. Jag har två veckor på det.
Jag gör en 30 dagars rättegång för att se var jag kommer till.
Om du är intresserad av läkaren använde min bro google "leekliniken" det är det första resultatet idag. Du behöver inte ens vara i närheten av VA för att arbeta med honom. Han kan arbeta med dig via telefon. Min bror går till en läkare / klinik för att få gjort blodprover och resultaten skickas till läkaren.
Jag har personligen inte använt honom eftersom jag inte har pengarna just nu (han är lite dyr men försäkring borde täcka en bra bit av det) och jag ser också var jag kan få det jag gör.
Jag publicerar mest detta för att ge andra ett alternativ som fungerade för min bror. Vitaminer verkar vara ett anständigt alternativ som jag inte hade övervägt mycket innan min bror började arbeta med den här läkaren. Jag härmar helt enkelt vad jag hittade från Dr. Lees webbplats som hjälpte min bror.
Jag har lärt mig att inte alla vitaminer skapas lika. Jag har lärt mig att vissa former av samma vitamin absorberas bättre i kroppen än andra.
Jag känner att vi är de människor som har det rätt att världen är meningslös antingen det eller att det är något så fel med mig att jag bara borde avsluta det, allt verkar meningslöst för mig trodde jag att jag var lycklig men nu känner jag att jag bara var ung och naiv och att jag en dag vaknade och insåg att vi levde i en tråkig sorglig värld där du inte har förmågan att vara en hjärtlös basterd du är och kommer alltid att vara ingenting lyckas med ingenting eftersom det inte finns någon sann glädje i denna värld och när allt du vill är svar som ingen kan ge det enda riktiga skälet till att jag är här är för att andra säger att de älskar mig och det ger lite kör men inte mycket för om allt känns som lögner för att hålla dig någonstans så gör du inte vill vara
Tack alla för att ni delade. Jag tycker det är så svårt att förklara för min psykiater när vi justerar mina mediciner.
Det har varit cirka 15 år av depression och ångest för mig. Behandlingarna har fungerat och sedan avslutats.
För två år sedan trodde jag att jag var bättre. All min känsla kom tillbaka till mig i en plötslig rusa. Jag kände att jag sörjde mina förluster och förgav alla överträdelser mot mig. Det kändes verkligen andligt.
De kallar det hypo mani. Min strävan efter att inte bli avskedad krävde medicinskt bevis på min sjukdom. Ut gick söker Aspergers med ADD och in kommer Bipolar med Social Pragmatic Comunication Disorder.
Innan "hjälp" var min mentala hälsa bra enligt min åsikt. Jag kände mig nöjd och i fred. Min meditationspraxis hade aldrig fungerat bättre genom åtta års träning. Ja, det var en "incident" och deras åsikt skiljer sig från mina. Jag hade verkligen inga rättigheter och jag blev traumatiserad. Men om du upprepade scinerio just nu, skulle jag ha gjort som jag gjorde. Min önskan att få hjälp verkar fortfarande rationell för mig nu.
Jag stannade i denna "hypo mania" -stat i ett år. Jag kändes som mig själv, den personen jag var innan depression åt på mig. Jag gjorde vad jag skulle göra. Jag gick till psykiatriker (jag behöver SSRI). Med den bipolära diagnosen "behövde" de lägga till något ...
Nu är jag platt igen. Nästan 9 månaders lägenhet. Jag går lägre och det blir värre. Jag älskar min familj och det är tom kärlek. Tråkiga saker händer och jag gråter inte. Jag känner inte om det inte är hemskt.
Jag väntar och hoppas att jag kommer att hitta tillbaka igen. Jag vet att det inte finns något sätt att lycka; lycka är vägen... Jag vet bara inte varför jag inte eller inte kan göra det jag vet kan göras
Titta igen och där var du Natasha. Kändes en rolig typ av känsla hela dagen. Tyst att veta att något var fel. Väldigt orolig. Nyfiken. Bekymrad, för det finns ingenting jag skulle kunna trumma upp för att förklara långsam tänkande, långsam vandring, handskakningar. Men inte deprimerad nog för att gråta. Bara tom. Tyst & tom. Jag vill inte göra någonting. Ja, i min mantel hela dagen igen. Jag måste säga mig själv att detta kommer att gå. Detta är "bara" frånkopplat. Jag önskar att jag bara kunde gå i säng och försvinna. Men då önskar jag att jag kände mig bättre. Det är därför jag fortsätter. Om jag lämnar och går till sängs, vet jag att jag aldrig kommer ut. Så ok, mitt på vägen, om du vill? Jag tar det för nu.
Jag fick diagnosen Bipolar 1 för flera månader sedan. Ofta känner jag mig inte kopplad till min kropp. Det är som om jag ser en film jag spelar i. Jag sitter bara och tittar utan känslor. Ibland får jag tårar från ögonen men jag känner fortfarande inget. Jag känner att jag inte har någon kontroll över mitt liv och bara är en åskådare. Ibland önskar jag bara att allt skulle sluta. Jag behöver bara tid för att känna något. Åtminstone när jag klipper kan jag känna smärta. Det är bättre än att känna ingenting. Jag har drömmar om att dö på olika sätt. När jag tänker på det är jag inte rädd. Jag känner mig redan död. Det har varit månader med förändringar. Det blir inte bättre. Jej jag är officiellt en galen blondin nu. Jag vet inte ens hur glad känns. Jag låtsas vara för det är vad andra förväntar sig. Jag är trött på att låtsas när jag känner att jag dör på insidan.
Jag känner mig tom. Ive hade mörkt tänkt på mitt liv tidigare. Jag känner ibland så mycket energi och lycka och sociala. Men då känner jag mig generad över min närvaro. Okomprimerbar om min närvaro. Jag gömmer. Det är plötsligt och jag känner att jag kommer att lämna mina vänner. Jag är väldigt ung. Och jag vet inte vad jag ska göra med mig själv.
Jag är en 20 årig högskolestudent som lider av bipolär störning. De flesta dagar kan jag inte ta mig ur sängen för att komma till klassen, eller kämpa för att arbeta upp initiativet för att slutföra någon uppgift. Jag undrade om någon annan med det här problemet känner sig som om de inte är kopplade till något? Det bästa sättet jag kan klara på är att jag går igenom livet utan ett ankare. Jag har vänner och älskar dem, men jag känner bara inte en koppling till någon eller något och jag känner att de inte är kopplade till mig på något sätt. Jag känner mig bara så förlorad ibland och det är svårt att beskriva hur jag känner mig. Jag pratar med min terapeut om det, men jag behöver någon som kan förstå vad jag går igenom och hjälpa mig.
Tack alla för att jag delade, jag trodde att jag var den enda
Jag fick diagnosen svår kronisk depression för 5 år sedan och gick på medicinering, mitt liv vred upp och ned.
Jag var inte den person jag var längre och jag kunde inte hålla fast vid mitt äktenskap. Jag blev sedan separerad och så småningom skild.
Nyligen träffade jag någon och för de första mötena var jag bra, jag tyckte att jag var normal igen. Jag kände mig nära henne och plötsligt känner jag ingenting som jag gjorde innan jag träffade henne. I grund och botten kan jag inte vara i ett förhållande som jag är rädd för engagemang och jag vill inte skada den andra personen.
Det känns som om jag kan överge någon nära mig på ett ögonblick. Jag kan inte känna något.
Jag vet inte när jag senast kände mig levande, kände mig lycklig.
Jag tar bara varje dag eftersom det kommer att jag inte är upphetsad över någonting jag vet inte hur spänning känns.
Vad gör jag ???
Jag har särskilt detta problem när jag är med min flickvän. Jag tror att jag älskar henne, men när jag säger det, beskriver jag inte riktigt en känsla. Jag stannar bara med henne för att jag vet att hon är en trevlig person och för att jag bryr mig om henne och jag tror att jag har ansvar. Men det här kan inte vara den "kärlek" som alla är så galna på, eller hur?
Jag känner mig ofta glad när jag tillbringar tid med mina vänner, men när jag kommer hem igen och funderar på dem känner jag ingenting, och det gör mig känns som att spendera tid med dem bara gör mig lycklig eftersom det bevisar att det finns människor som tycker jag är okej och inte några känslomässiga skal.
Jag tror att när jag blir svartsjuk eller något så är det inte för att jag känner så mycket för min flickvän, det är det eftersom jag är rädd för att förlora denna uppskattning som säger att andra människor inte ser mig på det sätt jag ser jag själv. I själva verket kan jag inte låta andra människor se hur jag är, för det skulle försvinna dem från mig och inte ha någon att visa mig att jag är mänsklig kommer bara att få otänkbara konsekvenser. Jag är inte självmord och har aldrig varit det, men jag är ganska säker på att låta människor se att jag inte gör det känner att allt för dem kommer att avvisa dem från mig, vilket ger mig behovet av uppskattning och självmordsbenägen.
Så ja, jag antar att jag måste fortsätta att sätta på mig den här masken.
