Återupptäcka livet efter anorexia

Under nästan fem år har jag kämpat och kämpat för att befria mig från anorexi.

Det har varit smärtsamt och fullt av tårar.

Det har inte varit enkelt. Årets förståelse.

Det här är vad som har hänt:

En panikflygning från Rogers Memorial Hospital: s ätstörningsprogram. Åtta sjukhusinläggningar på den psykiatriska enheten på ett områdessjukhus. Spektakulärt fel under en sex veckors vistelse på River Center Clinic. Kasta i alkohol- och narkotikamissbruk. Flera återfall.

Nu kan jag till sist se andra sidan.

Precis som anorexi förminskar sitt liv, utvidgar återhämtningen det och sätter tillbaka det i skarpt fokus.

Anorexia var ett liv med bitter gråhet. Jag rörde mig som i en dimma, inte riktigt känner eller såg något. Anslutningarna förlorades; relationer en besvär.

Jag befinner mig i en djup grotta, orörd av känslor. Jag är bortom mänskliga behov. Jag behöver inte äta eller ta in vätskor. Jag är bortom det och jag är stark.

Naturligtvis var jag inte riktigt stark. Jag vaknade varje dag och önskade att jag hade dött, helt enkelt för att livet var för hårt som anorexiskt och jag visste inte hur jag skulle befria mig.

Och nu blir jag fri.

Det började med mat. Till en början föraktade jag naturligtvis mat. Eller så tänkte jag.

Jag äter kanske, men jag gillar inte mat. Vilken mat som helst. Det är bara bränsle. Ät för att leva, inte leva för att äta.

Jag förnekade att något smakade gott. Choklad? Nej. Yoghurt? Meh. Jordnötssmör? Gäspa.

Jag åt helt enkelt. Och förnekade mig själv nöjet med mat. Det kändes... så fel. Så svag.

Mina ätstörningar psykiater försökte introducera konceptet att njuta av mat för mig, men jag skrattade bara åt honom.

Jag tycker om mat? Ja visst.

Återställningen har varit långsam. Depression och ångest övervann mig ofta. Jag begränsade fortfarande ibland. Men det var fler dagar som jag åt än inte, och så småningom kände jag mig bättre.

Mer alert. Mer levande. Mer öppen för möjligheterna.

Jag började läsa av nöje och lära mig igen. Jag läste så olika böcker som Henrietta Lacks odödliga liv och Long Walk to Freedom: The selvbiografi om Nelson Mandela. Nyfiken på all hype, jag läste Hunger Games-trilogin.

Jag insåg att det finns en hel värld utöver vikt, antal och mat. Jag blev nyfiken igen och läste om allt och allt. Jag gick in på Facebook-debatter om det kommande valet, rätten till abort och rätten för människor att uttrycka sina åsikter även om jag inte håller med dem. Jag blev rörd när jag läste om Kambodjas fattigaste och en mans arbete för att hjälpa dem. Jag grät när jag läste om en kvinnas kärlek till hennes pojke, född utan ögon och locken smält.

Jag återupptäckte min mänsklighet.

Jag anslöt mig igen med min familj och vänner och min Gud. Jag gick ut på lunchar och åt efterrätt med (nästan) ingen ångest. Jag lekte med min systers Rottweilers och hade långa samtal med min svägerska. Jag tackade Gud för att han var med mig alla dessa år och hjälpte mig att nå återhämtning.

Jag luktade det nykornade sommargräset och undrade att det kunde se så skarpt och grönt och riktigt ut, och jag sprang fingrarna genom dess daggiga fukt och insåg att jag levde. Jag gick genom mitt grannskap och tittade ner på de fallna röda och gula bladen, kände en anknytning till jorden, medveten om att andra före mig också hade glorit i denna världs skönhet.

Allt detta förlorades för mig när jag var i anorexi. Jag var kall och hungrig, även om jag förnekade det, och livlös. Mitt liv, helt enkelt uttryckt, svält.

Maslow's Hierarchy of Needs teoretiserar att människor först måste uppfylla sina grundläggande behov för mat och vatten. Då kan vi fokusera på andra behov, som kreativitet, prestation, vänskap, familj och intimitet. När våra grundläggande behov inte uppfylls eller otillräckligt uppfylls, fastnar vi i överlevnadsläge. Jag tror att det är sant oavsett om det är genom brist på resurser eller en ätstörning. Vi är oförmögna för mycket, eftersom vi har så lite känslor och energi att spara.

Nu upptäcker jag livet efter anorexi. Och det är bra.