Sub-medvetande själv avslöjande

För oss alla, och när jag säger "oss" hänvisar jag naturligtvis till de som samhället kanske beskriver i termer som är mindre än helt smickrande, till exempel "skrattar akademiker examen "," konstiga rangers "," de som dansar i takt med en annan pungdjur ", och naturligtvis" Followers of Lord Whackadoomious ", för att bara citera den mest cirkulerade, bekanta för både skolbarn och äldre, det kommer en tid, och när jag talar av erfarenhet kan jag försäkra er att det är en tid minns

När jag satt ner för att skriva Invisible Driving 1990 fanns det inget sätt för mig att veta att denna enkla litterära handling hänsynslöshet skulle slänga mig ner för en väg för mentalhälsovård som slutligen kulminerade, 22 år senare, i slutet av den här meningen. Sådant är livet i Whackadoomious land. Innan jag skrev universumets första bipolära memoar, hade jag arbetat tappert för att hålla min psykiska sjukdom under skydd, dold från den högstadsorkande stadsfolket som välkomnar de psykiskt sjuka med samma entusiasm som de duschar på sju år gräshoppor. Att gå offentligt som en bipolär björn gav mig det jag kallar ”bekännelse Tourettes” - jag gick från ”läpparna är förseglade” till bipolär blabbermouth. I huvudsak ville jag utbilda allmänheten så mycket som möjligt och vågade, till och med trotsa, någon av dem att se ner på mig. Då hade jag en väldigt honking attityd. Med tiden kom jag faktiskt till en punkt där jag hänvisade till fyrkantiga skyttar eftersom - utan psykisk sjukdom som lärare - var deras livserfarenhet, helt uppriktigt, otillräcklig i jämförelse med min.

Gilla det eller inte, psykiskt sjuka människor måste hitta arbete precis som alla andra. Detta får många av oss att undra - var kan en psykisk sjuk person glida in på arbetsplatsen oupptäckt? Vilken typ av jobb är mentalt sjuka människor till och med kapabla att utföra? Tja, svaret kan överraska dig! Självklart är även de mest allvarligt nedsatta i vårt land kvalificerade för befattningar i statsdepartementet, House Ways & Means-kommittén, senatens underutskott för övervakning av övervakningskommitténs övervakningskommitté och Halliburton. Men bortom den sällsynta världen av insiderpolitik - där inget följd inträffar och får pengar helt enkelt för att visa förmågan att verkar upptagen medan du baskar i inkompetens och otålighet - är en värld av verkligt arbetskraft, befolkat av skickliga yrkesverksamma som gör meningsfull uppgifter. Det är sant!

Enligt en nyligen släppt undersökning utförd av The National Association of National Associations kan ditt val av fordon säga världen mycket mer om dig än du tror, ​​i själva verket kan det till och med avslöja vilken, om någon, form av psykisk sjukdom som jagar dig, hundar ditt varje steg och står för rufflappar i din liv. Ashton Frampton, talesman för HMMA (Heavy Mental Motoring Association), som sponsrade studien, uttryckte det så här. ”Även om bilägande inte är ett bevis på vansinne, har vi lagt märke till att många olika former av psykisk sjukdom följer nära specifika bilar. För att börja med ett mycket enkelt exempel plågades varje Hum V-ägare i studien av villfarelser om andras storhet.

Som Tiberius sa till Caligula: "Det är bättre att vara rädd än att bli älskad." minns att Caligula tog dessa vismord till hjärta och styrde det forntida Rom med en flamboyantisk accent på skrämsel. Var Caligula galen? Ärligt talat är det för tidigt att berätta. Men en sak är säker, i sagor, utländska filmer, serietidningar och ballader - galen är väldigt skrämmande ja. Även onda killar - (killar så dåliga att de skulle riva taggen från en madrass - så tankelösa och grymma att de skulle spricka bort i toppen av lungorna i en trångt Starbucks - så okänsligt för vår kära moderjords öde att de skulle köpa och köra en Hummer!) - är rädda av det otäcka bland oss. När jag talar som kortbärande invånare i Cookoopantsatopolis är jag här för att berätta för oss att vi alla har övergett en betydande strategisk möjlighet! Istället för att känna oss otroliga och generade över våra funktionsnedsättningar (eller "skillnader" om du föredrar det) - låt oss fladda dem! Naturligtvis skulle vi alla föredra att bli älskade för vem vi egentligen är, men uppriktigt sagt, kommer det att hända snart? Jag tänkte inte. Så, under tiden, låt oss hitta sätt att göra rädsla för psykiskt sjuka till en kil i dörren som öppnar upp för social acceptans.

Jag har fått min post i Cookoopantsatopolis mycket länge nu, och faktum är att jag gillar det här. Folket är trevligt, du skrattar mycket, det är aldrig tråkigt, och ärligt talat har du erfarenheter som inte finns någon annanstans. En annan sak. Mina kollegor i Cookoopantsatopolis är speciella, de har genomgått häpnadsväckande prövningar och resor som har gett dem djup, själ och karaktär. Nu menar jag inte att föreslå att Cookootoplians är bättre än fyrkantigt vitt bröd som äter majonnäsälskande Johnny och Jane Lunchbuckets; men jag skulle inte hindra dig från att säga det. Jag antar att min poäng, förutsatt att jag har en, är att vi alla måste kämpa för att veta vem vi är, acceptera vem vi är, älska vem vi är och njuta av att vara som vi är. Detta är dubbelt för Cookoolians som har varit tvungna att tåla en hård bedömning inte bara för vad de gör, utan för deras själva väsen. Jag vill bara vara normal. När du går igenom olika nivåer av återhämtning kan du börja identifiera dig med "normala" människor, du kanske till och med börjar tro att det är något önskvärt med att vara en av dem. Om det inte är avmarkerat kommer denna hala sluttning att dumpa dig på tröskeln till Squaresville, man - i fara att förlora din identitet helt. Låt inte detta hända dig! Se upp för dessa varningsskyltar.

De av oss som passar beskrivningen ”psykiskt sjuka” står inför exceptionella utmaningar när det gäller nätverk, karriärutveckling och intervjutekniker. Johnny All-American Lunchbucket behövde förmodligen aldrig förklara det året i ett turkiskt fängelse till en förskräckt personalchef. Och ändå, för sådana som oss, är det inte ens en exceptionell utmaning. Den psykiskt sjuka - (extra normalt aktiverad) - arbetssökande måste vara redo med rimliga förklaringar för misstänkta uppsägningar, demotioner och utestående teckningsoptioner. Ärlighet är alltid den bästa politiken, men kom ihåg att när du pratar om intergalaktisk schack turneringar som spelas i femdimensionella simbassänger, din intervjuare är helt enkelt inte behörig att förstå du. Det finns en konst att skapa alternativa förklaringar som kan tänkas vara sanna och tillfredsställande din HR-representant måste fylla i ett formulär som aldrig kommer att läsas eller ens beröras av någon annan. Det är ditt ansvar att göra dig själv lätt att anställa, och ett av sätten du gör detta är genom att diskutera ditt förflutna i termer som inte fyller potentiella arbetsgivare med fruktan.

Om du är "rolig i huvudet" som jag, måste du lära dig att självreglera - det vill säga - utvärdera din egen beteende för att avgöra om du bara är "på humör" eller åker i centrala expressen till Cookoopantsatopolis. Utomstående kan inte förstå, för dem kommer svaret alltid att vara uppenbart. Vi vet bättre. Ofta är skiljelinjen mellan excentriska och fängslade bara några få grå nyanser, och man märker inte ens den punkt där kul har förvandlats till funkachunkabagooboo. För att hjälpa er alla där ute förbannade med ansvaret att vara ens egen strängaste handledare, har jag utformat denna enkla frågesport som kan administreras själv när det behövs. Om du svarar på "B" på mer än 5 av dessa frågor har du blivit meddelad och du bör få hjälp så snart du hämtar dina kläder från diskmaskinen.

I flera dagar har jag plågas av bländande huvudvärk, nådlös illamående, återkommande vågor av förtvivlan och en överväldigande förutsägelse av överhängande undergång. Till sist har jag upptäckt källan till min plåga. 2012 års presidentkampanj har officiellt påbörjats. Jag skriver idag från New Hampshire Hamlet. Jag bor just nu har kommit tillbaka från att rösta i landets första primära val. Att återvända hem efter att ha utövat den franchise som så många tar för givet. Jag hade det som människor som jag kallar ”ett aha-ögonblick” - det vill säga jag snubblat över en original tanke. Detta är det - mentalt sjuka människor är unikt kvalificerade att lösa in den fula kvävlingen som vi kallar amerikansk politik.

VARNING: Den här berättelsen innehåller grafiska beskrivningar av en värld utan jultomten. Som regelbundna läsare av Funny In The Head vet är jag en fast tro på att otydlig ärlighet är kärnan i all känslomässig välbefinnande, mental hälsa och sinnesfrid. Att ignorera verkligheten är inte det bästa sättet att läka ens inre barn, och så kommer dagen då vi alla måste möta [Spoiler Alert] Santa Claus död. Att förlora en älskad myndighetsfigur är som en rundhusstans till solarplexen, hanteringen av den är grov. Här, för din komfort och glädje, är de sju stadierna av Santacide, och hur du ska hantera dem.