My Obsessively Clean Diary: Maj 2001

Quest for Freedom!

~ En inblick i OCD ~ Obsessive Compulsive Disorder
Kära dagbok,
Vad säger jag om den här månaden, undrar jag? Vilka ord kan möjligen sammanfatta allt? - Hjärtbruten, sårad, upphetsad, stolt, arg eller bara bedövad !!!
Det här är alla känslor som jag har haft under den senaste månaden, och det bästa sättet att beskriva vart jag ska i mitt liv är att säga att jag går med flödet, vart det än tar mig!
En dörr, den som ledde till mitt nästan 11 års äktenskap verkar stänga i mitt ansikte. Jag har ingen kontroll över det, inget val och jag kan inte hålla det öppet oavsett hur jag försöker. Jag är ledsen, sårad och bedövad av det; så bedövad, att jag drar mig tillbaka i mig själv någon gång och bara stirrar ut i rymden... så berättar mamma!
Ändå OCD har nu två dörrar, en säger negativ, den andra säger positiv. Den negativa dörren stängs mer och mer, medan den positiva gradvis öppnas. Jag gör mer för att konfrontera min OCD rädsla hela tiden och tillsammans med det får jag riktigt positiv uppmuntran från alla de positiva OCD-saker jag gör.

För ett par veckor sedan blev jag ombedd att göra en National Radio-intervju med BBC Radio Scotland, även om jag självklart kände mig nervös, det var bara en normal mängd nerver i stället för den inaktiverande mängden rädsla och oro som skulle ha tagit över mig tidigare och förmodligen förhindrat mig från gör det. Jag gillade det verkligen och skulle gärna göra något liknande igen, men för ett år sedan skulle jag aldrig trodde att jag kunde ha gjort det.
Det finns några riktigt speciella människor där ute i Cyberland som har blivit mycket goda vänner tack vare webbplatsen, och de hjälper och stöder mig lika mycket som jag gör dem. För att vara riktigt ärlig, tror jag att jag skulle ha gett upp helt utan deras vänliga axlar att luta sig på! Jag hoppas att de vet vem de är. Tack. :o)
Av allt har något bra hänt; frihet, kärleksfulla vänskap och mer uppfyllelse i mitt liv. Naturligtvis finns det många gånger då det också känns som att det finns en enorm förlust och en del av mig kommer alltid att saknas, men för närvarande är jag bara plodding på och gå med flödet, försöka vara stödjande för alla som behöver det och som en biprodukt att få lite stöd och lycka tillbaka. Jag ser inte för långt framåt eller planerar min framtid. Jag tar bara några av mina egna råd och tar varje dag som det kommer.
Eftersom jag bor från det 3 mils avrinningsområdet för min Dr. operation, har jag varit tvungen att registrera mig närmare en ny. Jag minns hur livrädd jag var med den sista! Dessa människor förstår bara inte, det tog mig 10 år att få tillräckligt med mod att gå till den andra! Jag fruktade det, men jag visste att det måste göras och så skurade jag tänderna och gjorde det. Naturligtvis kom jag ut och kände mig lättad!
Tack för att ni var där killar, och tack till alla som har skrivit under mitt OCD-anslagstavla. De vänliga orden och upplyftande meddelanden hjälper mig verkligen, särskilt just nu när så mycket i mitt liv är okänt och osäkert. Jag antar att ni alla ger mig skäl att fortsätta.
Väl! det är allt jag kan tänka på för att säga just nu. Förlora inte förtroendet för dina förmågor alla! Jag försöker väldigt hårt för att inte tappa troen på min!

Kärlek ~ Sani ~

---

7 maj 2001 (men det är inte officiellt May: s inträde)

Kära dagbok,

Jag har känt mig ganska de senaste dagarna, och lite bedövad. Jag trodde att jag hanterade min äktenskapskris ganska bra.

Jag har börjat med saker och försökt riktigt hårt för att hindra det från att dominera mina tankar. Problemet är att något annat upprörde mig och det gjorde att det flödade in i mig. Jag vet att jag var tvungen att göra vad jag gjorde. Jag vet att jag inte blev bra där jag var och jag vet att jag ville åka hem för länge sedan, men det är så tråkigt att min man inte kunde eller skulle se det så.

Jag har arbetat med att få kontroll över OCD för oss båda, och i stället finns det bara jag. Jag är van vid att vara 2 inte 1; det är ensamt någon gång. Jag saknar oss, särskilt nu när jag kan göra så mycket. Minnen om oss, innan OCD fick ett så starkt grepp om mig, kom hela tiden in i mitt huvud och gör mig ledsen, för de är borta och vi kanske inte gör fler minnen tillsammans.

Sjukdomen gjorde mig isolerad från alla mina vänner. De har nu gått vidare med sina liv, och det tar tid att skapa nya.

Jag är inte säker på om jag helt har accepterat att mitt äktenskap kunde vara över... första gången jag har skrivit det. :( Sedan jag såg Phil senast har jag inte hört av honom alls. Det gör verkligen ont. Det känns som om jag har drivits ut ur hans liv helt, som att "vi" aldrig funnits och jag förstår inte riktigt varför.

Saken är att jag inte kan och inte låter OCD ta över igen. Jag får inte, annars skulle det betyda att det var allt för ingenting. Någon gång är det som att jag måste vara så stark och hålla kontrollen och tillsammans, men inuti mitt hjärta är uppdelat. Mitt självförtroende har tagit en plåga, och det gör ont att se fram emot, för jag ser mig bara... det är allt, bara jag. :(

Av till sängs nu... tror jag behöver lite sömn, ta hand om folk, älskar ~ Sani ~ xx

Om jag kunde berätta för världen bara en sak
det skulle vara så att vi alla är okej,
Och att inte oroa dig orsaka är slöseri
och värdelösa i tider som dessa.

Jag blir inte värdelös,
Var inte ledig av förtvivlan.
Jag samlar mig runt min tro,
Det tänder det mest fruktade mörkret.

"Händer" ~ Juvel
"I slutändan är det bara vänlighet som betyder något."

Kärlek ~ Sani ~

Nästa: My Obsessively Clean Diary: July 2001
~ ocd biblioteksartiklar
~ alla artiklar om ocd-relaterade störningar