Depression dödar en persons ande

Jag har drabbats av stort depression sedan 1980-talet - även om mina föräldrar skulle förneka det. Jag kommer att gå veckor och känna mig så ledsen och ibland så tom. Det är som att vara ensam i en mängd människor som du inte passar in i.

När jag är hemma krullar jag bara på soffan. Inte intresserad av att äta, bryr mig inte riktigt om vad som finns på TV. Ibland föredrar jag att tända lamporna och bara sitter i mörkret. Det mesta av tiden har jag svårt att falla och somna och sedan hela dagen är jag utmattad. Jag kan bara inte få energi att göra mycket av någonting på jobbet. När jag lämnar jobbet och kommer hem vill jag bara inte göra någonting. Jag känner mig så sömnig och trött, men scenen upprepas bara varje natt - timmar för att somna, vakna hela natten och sedan utmattning hela dagen.

Dagliga effekter av att leva med stort depression

Jag ser alltid mitt produktionsnummer förvärras när jag har ett avsnitt av depression. Siffrorna görs varje månad, och du kan alltid se när jag lider bara genom att titta på min årliga statistik. Det är så uppenbart. Jag börjar se mig själv som värdelös, jag börjar isolera från mina vänner och familj. Jag börjar berätta för mina vänner att de har det bättre utan mig eftersom jag slösar bort luft och rymd. Vanliga saker för en deprimerad person.

Sedan kommer självmordstankarna på. Jag tror att jag vet nästan allt som finns att veta om depression och självmord eftersom jag gör massor av forskning om det när jag faller in i avgrunden. Jag har flera webbplatser som jag har sparat om sätt att begå självmord och vad som händer om du inte lyckas. Jag sparar de berättelserna för att krama lusten att döda mig själv.

Självskada istället för självmord

Så vad hittade jag göra istället för att döda mig själv? Jag klippte (självskada). När jag hittar en plats som jag kan komma undan med med en vanlig ursäkt som katten, staketet, vad som helst. Det är vad jag gör. Och det fungerar vanligtvis, men det är inte något jag rekommenderar. Jag är rädd att jag tappar tankarna ibland och börjar undra om jag bara kommer att spricka en dag helt. Varje avsnitt verkar sämre än förra. Och två om året är normalt för mig. Ibland är det mer, aldrig mindre.

Jag har alltid vetat att jag har behövt behandling för depression. Och några gånger har jag gått. Men det varar bara så länge det tar att minska svårighetsgraden. Och jag tar aldrig antidepressiva medel. Jag har bara den här saken om att lägga till fler läkemedel till mitt system som jag behöver för att leva ett semi-normalt liv. Terapin är värdelös eftersom jag inte går tillräckligt länge för att åstadkomma någonting. Naturligtvis gör detta inget i det långa loppet. Och i huvudsak börjar jag aldrig gå tillbaka för depressionbehandling.

Jag har bestämt mig för att leva med det jag har, tryck igenom depressionen och utmattningen tills det minskar och saker blir lättare. Jag klippte, känner mig lite bättre, fortfarande väldigt deprimerad men utan den självmordskanten. Jag vet inte om det är meningsfullt eller inte. Men jag har bestämt mig för att vara en av dem som inte längre försöker psykologi, psykiatri eller farmakologi för att komma igenom depressionen. Jag är trött på de sakerna, vet att jag inte kommer att hålla mig till dem och gå ensam. Jag berättar ingen om hur jag känner mig eller vad jag går igenom. Anledningen? Jag vill inte föra ner andra. Och det är precis vem jag är.

julia

Ed. notera: Detta är en personlig depression berättelse och återspeglar denna individs upplevelse med depression och depression behandling. Som alltid uppmanar vi dig att kontakta din läkare innan du gör några ändringar i din behandling.

Nästa: Jag kallar bara detta "Till helvete och tillbaka"
~ depression bibliotek artiklar
~ alla artiklar om depression