Definition och roll för föräldracoach

Skärpa föräldrarnas färdigheter. Lär dig att ge vägledning och hjälpa ditt barn att utveckla kritiska livsförmågor och hanteringsförmåga utan att kritisera, bedöma eller förelägga ditt barn.

Hur hjälper föräldrarcoachen barnen?

Föräldraskap ber oss att fylla många roller i våra barns liv. Leverantör, vårdare, rådgivare, vän,
observatör, myndighetsfigur, förtroende, handledare, listan fortsätter och fortsätter. Ofta kommer dessa roller i konflikt med varandra. Utan tvekan har varje förälder upplevt känslan av att dras i motsatta riktningar, osäker på vilken roll man ska kliva in vid varje given tidpunkt.

Kampen över vilken förälderroll de ska fylla kompliceras ytterligare av den snabba, tillåtna världen som våra barn möter varje dag. En daglig barrage med sociala och känslomässiga krafter väntar barnen i skolan, bland vänner och kamrater, på idrottsplanen och utan undantag också hemma. Besvikelser, konkurrens, provokationer, ojämlikheter, frestelser, distraktioner och många andra påfrestningar kan lätt äventyra ett skolålders barns försök att hålla sina liv i balans.

Barn behöver liv och hantera kunskaper

Många barn har inte nödvändiga kunskaper om att "klara livet" för att klara av detta tryck. Detta resulterar i alltför bekanta negativa resultat: akademisk underprestanda, sociala problem, skadad självkänsla, missade möjligheter och konfliktrivna familjerelationer, bland andra. Sannolikheten för dessa konsekvenser ökar om ett barn kämpar med ADHD (ADHD). ADHD hindrar ett barns ansträngningar för känslomässig självhantering, strävan efter långsiktiga mål, lärande av misstag och andra kritiska utvecklingsuppgifter för mognad. Naturligtvis möter många barn utan ADHD liknande hinder på vägen till social och emotionell mognad.

I min professionella roll som barnpsykolog och familjeroll som pappa till två söner har jag ofta bevittnat de smärtsamma effekterna av barn som möter situationer som de inte är förberedda på. Barns liv är fyllda med många beslutspunkter som utmanar deras sociala bedömning, självkontrolloch problemlösningsförmågor. Det är lätt för dem att komma till kort på något av dessa färdighetsområden och sätta scenen för problem. Mitt förhållningssätt är att hjälpa barn att inse hur hanteringsförmågor gör det möjligt för dem att klara sig bättre med krävande omständigheter och i slutändan erbjuda förberedelser för de många utmaningarna framöver.

Min tro på att plantera färdigheterna för sociala och känslomässig tillväxt hos barn har blivit en central tråd i mina roller som förälder och psykolog. I stället för att vänta på att problem skulle uppstå har jag valt en mer proaktiv och förebyggande strategi för att hjälpa barn att mogna. I mitt arbete vägleder jag föräldrarna att diskutera med sina barn de färdigheter som är nödvändiga för att framgångsrikt kunna hantera problem. För att stärka barnets känsla av förtroende och trygghet betonar jag att barn måste känna det föräldrar är på sin sida och hjälper dem att ta reda på varför saker går fel, inte bara straffa dem för missköter. Mina övertygelser om ett barns behov av vitala sociala och emotionella kompetensuppbyggnad i dagens utmanande värld fick mig att utveckla en föräldraskapssätt som kallas föräldracoaching.

Att coacha ditt barn gör dig till ett bättre förälder

Föräldracoaching sätter föräldern i en ny roll när deras barn inte klarar av en svår situation. Denna roll är mycket annorlunda än den mängd som nämnts tidigare. Den tar hänsyn till nuvarande prioriteringar, som att stoppa en känslomässig episod eller få ett barn att fullföra läxor, men det slutar inte där. Tyngd läggs också på att använda den nuvarande omständigheten som ett fönster i barnets inventering av emotionella och sociala färdigheter. Precis som en atletisk tränare håller ett öga på varje spelares prestanda för att signalera behovet av övningsövningar, har föräldertränaren ett liknande perspektiv. Från denna utgångspunkt signaliserar barnets ansträngningar att hantera de vanliga och förväntade livskraven där "coaching" behövs.

Parent Coach-rollen betonar vikten av en säker och icke-avgörande dialog mellan förälder och barn. För att coaching ska fortsätta måste barnet känna sig accepterat och förstått, inte kritiserat och föreläsat. Detta kräver att föräldrar motstår att kliva i disciplinens skor eller vad jag hänvisar till som "föräldrare", eftersom denna roll antingen tystar barn eller inbjuder dem till ett defensivt hållning. Speciellt i dagens kultur behöver barn vår vägledning, men de accepterar det mindre om föräldrar åläggs det genom skrämmande taktik. När problem diskuteras bekräftar föräldercoachen genom ord och kroppsspråk att förälder och barn är "på samma sida" i sina ansträngningar för att identifiera varför svårigheten uppstod. Med andra ord ersätts den gamla standarden "Jag ska lära mitt barn en lektion" av "Vad är lektionen som vi båda kan lära oss?"

Även om det finns många sociala och emotionella lektioner för barn att lära sig accepterar föräldercoachen det faktum att de har mycket att lära också. Barn kommer att vara mycket mer mottagliga för en förälders försök att coacha livskunskaper om de inte känner sig prata med, men känner att de och deras förälder är "i denna coaching sak tillsammans." Föräldrar bidrar till denna säkra dialog när de erkänner sina egna fel, accepterar användbar och konstruktiv feedback från andra (inklusive deras barn) och lovar att arbeta hårdare på självkorrigering. Faktum är att när barn observerar sina föräldrar som visar dessa vitala egenskaper tenderar de att vara mycket mer villiga att acceptera föräldrarcoaching.

När föräldern är beredd att kliva in i "tränarens skor" är det dags att överväga den övergripande planen. Målet är att utveckla och förfina barns hanteringsförmåga. I stort sett kan dessa färdigheter placeras under två rubriker: sociala och emotionella. Under rubriken sociala färdigheter inkluderar samarbete, delning, bedömning, perspektivtagande och så vidare. Under rubriken känslomässiga färdigheter inkluderar motståndskraft, frustrationstolerans, självkontroll, uthållighet och många andra. Föräldercoachen håller dessa olika färdigheter i åtanke när man pratar med sitt barn om tuffa tider. Många situationer kräver flera av dessa färdigheter, och barn kommer vanligtvis att lyckas i vissa områden medan de kommer till kort i andra. Föräldrar uppmanas att fastställa var framgångsrik hantering utövades samt notera var deras barn hade svårt att hantera en utmaning.

Föräldraledningsverktyg som hjälper dig att bättre kommunicera med ditt barn

En av svårigheterna som uppstår för föräldrar är att hålla sina barns uppmärksamhet under dessa
coaching sessioner. På liknande sätt kan det vara problematiskt att diskutera dessa färdigheter på ett språk som barn snabbt kan förstå, dvs. de flesta barn kommer att förvirras om föräldrar använder termen "social bedömning". På grund av dessa uppenbara begränsningar har jag utvecklat en serie av Föräldercoachingkort som gör att coaching kan fortsätta på ett barnvänligt sätt. Genom att ta de typiska och prövande omständigheterna i barns liv och överföra coachningen meddelanden till termer som barnen lätt förstår, föräldrar har en "lekbok" att hänvisa till i sin coaching roll. Färgglada illustrationer på ena sidan och "prata med dig själv" hanteringsmeddelanden på andra sidan ger roliga och enkla självhjälpslösningar för barn.

Följande vinjett är ett verkligt utbyte mellan ett barn och hennes far som inträffade strax efter att föräldrarna introducerade Föräldercoachingkort:

Muriel, en ljus 8-årig tjej, höll sina negativa känslor dolda för sina föräldrar tills hon inte kunde hålla dem längre, och de utbröt i humöranfall. Hennes föräldrar var förbryllade över dessa avsnitt eftersom Muriel normalt uppträdde på ett lämpligt och kärleksfullt sätt mot dem båda.

Efter att ha blivit bekant med föräldracoachingsmetoden, bjöd Murieles far till henne att "vända sig om att vara tränaren." (Detta involverar förälder och barn plocka ut kort som den andra personen kunde använda i specifika situationer.) Hennes far bad henne att starta, och Muriel började med att vända sig till "Quit The Clowning" kort. Hon fortsatte med att förklara, "Pappa, du berättar för många skämt som verkligen skadar mina känslor, som när du säger att du kommer att spola mig ner på toaletten eller kasta mig i soporna. Jag skulle vilja att du ska stoppa det. "Murieles far var förvånad över att hans skämt såg så djupt men han svarade med en öppen uppfattning av en tränare medveten om att han har mycket att lära sig om sin dotter. "Jag är verkligen ledsen över att jag har skadat dig, men nu vet jag så jag ska försöka hårt att sluta med den typen av klyvning," sa fadern.

Efter att de talade lite mer om Muriels skadade känslor var det dags att vända roller. Hennes far vände sig till "Watch Out When Words Pop Out" -kortet och vävde i en diskussion om Muriels humöranfall. Detta ledde till en öppen diskussion om hur Muriel kunde arbeta med att på lämpligt sätt uttrycka sina känslor innan de staplas in och leder till raserianfall.

Det var ett stort steg för Muriel att lugnt hävda sig med sin far. Hon hade tidigare sett denna typ av självuttryck som "att vara dålig." Men två viktiga element gav henne friheten att riskera denna nya roll. Hennes fars öppensinnade attityd och den väg som coachningskorten gav tillräckligt med försäkring för att hon skulle kunna pröva det.

Coaching Card-vägen erbjöd henne ett konkret sätt att ge feedback till sin far. Illustrationerna och orden stödde hennes känslor ytterligare och tillät henne att inse att detta var en vanlig situation som många människor befinner sig i. När hennes far hade svarat med acceptans och tagit ansvar för sitt eget misstag var det mycket lättare för Muriel att göra detsamma.