Min berättelse om BED
Jag har haft en viss grad av binge ätstörning under de senaste 2-3 åren.
Innan dess hade jag en restriktiv ätstörning, närmast anorexi, i cirka 5 år. Jag åt extremt hälsosamt och tränade mycket. Jag var i utmärkt form och tappade lite vikt, men jag slutade inte där, och så småningom, när jag äter mindre och tränade mer, blev jag väldigt underviktig och sjuk. När jag äntligen insåg att jag inte kunde slå störningen på egen hand, fick jag hjälp, gick till terapi, fick några antidepressiva medel. Jag gjorde några väsentliga framsteg, men när det gick att gå upp i vikt och äta mer, istället för att lägga hårt arbete och lära sig moderation, började jag hetsätning.
Jag skulle äta 2 halv liter fryst yoghurt nästan varje natt. Jag skulle också springa runt mitt rum i cirklar i 3+ timmar om dagen och äta nästan ingenting under dagen, så jag stannade på en ganska låg vikt. Min ätande uppmuntras faktiskt av min familj, eftersom de bara var glada över att se mig äta.
Utan kontroll äta
När jag gick på college fick sakerna mer kontroll. Jag kunde inte träna så ofta, och jag började också äta mer. Jag utökade min repertoar av binge mat till att inkludera andra saker eftersom jag inte kunde förvara stora behållare med glass i mitt kylskåp. Jag började spendera upp till 20 dollar om dagen på mat. Under det året fick jag mer än 50 kilo. Och binge äta fortsatte ytterligare ett år efter det.
Det tog lång tid innan jag accepterade att det var ett problem. Jag ville desperat vara fri från att ha en ätstörning, och jag var särskilt generad att tro att jag nu hade problem med att äta för mycket snarare än för lite. Jag sa till mig själv att det bara var en naturlig reaktion på de tidigare åren med svält. Men när bingingen aldrig avsmalnade, var jag tvungen att erkänna att jag bara hade byt ut en ätstörning mot en annan.
Jag lärde mig mer om binge eating, online och i böcker. Jag känner igen de många orsaker till binge äta - ett riktigt ostört beteende. Jag äter främst som ett sätt att täcka känslor. Jag har blivit så bra på det att även nu har jag ibland problem med att känna igen exakt vad jag känner för att alla känslor tenderar att känns som "Jag vill äta." Jag binge eftersom det är ett sätt att fly från alla andra bekymmer jag har i livet, zon ut medan jag äter och sedan till och med efteråt vet jag att jag åtminstone har det här stora problemet som jag kan använda för att förklara allt annat som är fel i min liv. Och jag binge för att det är en sådan tröst: det ger tillbaka känslor av att behöva vårdas när jag var sjuk med anorexi, och det är en så gammal vana nu att utan det känner jag mig förlorad och inte vet vad jag ska göra med den extra tid som inte har använts binging.
Klagande med Binge Eat Disorder
Vissa dagar känns det inte så illa. Min hälsa är inte i omedelbar fara (effekter av binge ätstörning). Jag lever fortfarande ett ganska normalt liv. Men sanningen är att BED orsakar stora problem varje dag. Skammen jag känner av att ha fått så mycket vikt, även med alla mina försök att acceptera kroppen, är bara början. BED får mig att sakna sociala funktioner och därmed inte ha så många vänner. Det är det värsta slöseriet med mina pengar. Jag äter timmar på att jag ska spendera skolarbete, vilket betyder att jag inte klarar mig så bra i mina klasser som jag kunde. Och känslan av besvikelse och hopplöshet som jag får efter varje binge-avsnitt är bara själ-förstörande. Jag är medveten om att ingenting är normalt med detta; det är inte bara mitt anorexiska sinne som tänker att jag äter för mycket. Jag kan äta fler lådor spannmål OCH fler badkar med glass OCH fler påsar chips och fler fruktbitar på en kväll än de flesta äter på en månad.
Jag vill inte mer än att vara fri från denna ätstörning. Jag har gjort betydande framsteg på några månader sedan jag äntligen accepterade att det är en störning och aktivt strävat efter återhämtning. Jag kan gå under mycket längre perioder utan att äta mycket, och många avsnitt reduceras till tvångsmässig överätning i mindre skala. Jag är övertygad om att full återhämtning är en möjlighet. Men samtidigt vet jag att jag har mycket mer arbete att göra, att lära mig att hantera mina känslor och att älska mig själv. Jag hoppas att min berättelse kan vara informativ och tröstande för människor som lider av ett liknande problem och i framtiden vara en berättelse om hoppet om verklig återhämtning.
(Upptäck hur berättelser om ätstörningar berättelser om att övervinna överätning hjälpa andra binge eaters)
artikelreferenser
