Kärlekens sanna natur
"Vi lever i ett samhälle där den känslomässiga upplevelsen av" kärlek "är villkorad av beteende. Där rädsla, skuld och skam används för att försöka kontrollera barns beteende eftersom föräldrar tror att deras barns beteende återspeglar deras egenvärde.
Med andra ord, om lilla Johnny är en väluppfostrad "bra pojke", så är hans föräldrar bra människor. Om Johnny presterar och inte uppför sig, är det något fel med sina föräldrar. ("Han kommer inte från en bra familj".)
Vad familjedynamikforskningen visar är att det faktiskt är det goda barnet - familjehjältarollen - som är den mest känslomässigt oärliga och utan kontakt med sig själv, medan det fungerande barnet - syndabocken - är det mest känslomässigt ärliga barnet i det dysfunktionella familj. Bakåt igen.
I ett medberoende samhälle lär vi oss, i namnet "kärlek", att försöka kontrollera de vi älskar, av manipulera och skämma dem, försöka få dem att göra de "rätta" sakerna - för att skydda våra egna ego-styrka. Vår känslomässiga upplevelse av kärlek är av något som styr: "Jag älskar dig om du gör vad jag vill att du ska göra". Vår känslomässiga upplevelse av kärlek är av något som är skamligt och manipulativt och missbrukande.
Kärlek som är skam och missbruk är ett galen, löjligt koncept. Lika galen och löjligt som begreppet mord och krig i Guds namn ",
Codependence: The Dance of Wounded Souls av Robert Burney
En dag flera år efter min återhämtning hade jag en av dessa insikter, de ögonblicken av en glödlampa som pågår i mitt huvud, det var början på ett stort paradigmskifte för mig. Det var ett av dessa ögonblick av tydlighet som fick mig att börja omvärdera de mentala perspektiv och definitioner som dikterade mina känslomässiga reaktioner på livet. Mina relationer med mig själv, med livet och med andra människor - och därför mina känslomässiga reaktioner på livshändelser och andras beteende - dikteras av det intellektuella ramverket / paradigmet som avgör mitt perspektiv och förväntningar. Så de intellektuella attityder, övertygelser och definitioner som bestämmer mitt perspektiv och förväntningar dikterar vilka känslomässiga reaktioner jag har på livet - hur mitt förhållande till livet känns.
fortsätt historien nedan
Jag är inte säker på om denna speciella insikt kom före eller efter att jag medvetet började arbeta med återhämtning från mina samhällsfrågor. Jag räknar min återhämtning av medberoende som börjar den 3 juni 1986 - exakt 2 år och 5 månader in i min återhämtning i ytterligare ett tolvstegsprogram. Det var samma dag som jag insåg att min känslomässiga relation med livet dikterades av den undermedvetna programmeringen från min barndom - inte av de intellektuella attityder, övertygelser och definitioner som jag medvetet valde att vara det jag trodde som en vuxen. Till min skräck kunde jag tydligt se att mina beteendemönster i mitt vuxna liv var baserade på de övertygelser och definitioner som påfördes mig i tidig barndom. Och jag kunde se att även om dessa undermedvetna föreställningar delvis var baserade på de meddelanden jag fick, var de ännu mer grundade på antaganden som jag gjorde om mig själv och livet på grund av det känslomässiga trauma jag hade lidit och på grund av rollmodellen för de vuxna som jag hade vuxit upp runt om.
Den dagen för 13 år sedan kunde jag verkligen se och erkänna för mig själv att jag hade varit maktlös att göra hälsosamma val i mitt liv eftersom känslomässiga sår och medvetslös programmering från min barndom hade dikterat mina känslomässiga reaktioner på livet, min relation med mig själv och liv. Ordspråket jag hade hört i återhämtning att "om du fortsätter att göra det du gör, kommer du att fortsätta få det du får" blev plötsligt tydligt. Den dagen inträffade ett paradigmskifte som gjorde att jag kunde se livet ur ett annat perspektiv - ett perspektiv som orsakade mig att bli villig att börja göra det arbete som krävs för att förändra den intellektuella programmeringen och läka de känslomässiga sår.
Det är så som återhämtningsprocessen har fungerat för mig. Jag har en inblick som gör att jag kan se en fråga ur ett annat perspektiv. När mitt perspektiv har börjat förändras, har paradigmet börjat förändras, då kan jag se vad som behöver ändras i min intellektuella programmering för att börja ändra mina känslomässiga reaktioner. Jag ser var jag har varit maktlös - fångad av gamla attityder och definitioner - och sedan har jag makt till ändra min relation till den frågan, vilket kommer att förändra min känslomässiga upplevelse av livet i relation till det problem.
(När jag började skriva den här kolumnen planerade jag inte att fokusera så mycket på processen - oj, jag antar att det var nödvändigt, och förhoppningsvis kommer det vara till hjälp för mina läsare. Jag kanske bara ville inkludera det faktum att mitt trettioårsjubileum i återhämtning av medberoende är på mig. Hur som helst, jag kommer att gå vidare med kolumnen nu.)
Jag minns inte hur den speciella insikten som jag skriver om här kom till - oavsett om jag hörde den, eller läste den, eller bara hade tanken inträffat (vilket skulle betyda för mig att det var ett meddelande från min Högre Själv / Högre makt - naturligtvis skulle någon av dessa metoder vara ett meddelande från min Högre makt.) I varje fall slog denna speciella insikt mig med stor tvinga. Som de flesta stora insikter var det otroligt enkelt och uppenbart. Det var för mig jorden som krossade / paradigm som bustade i sin inverkan. Insikten var:
Om någon älskar dig, borde det känna som de älskar dig.
Vilket koncept! Självklart, logiskt, rationellt, elementärt - duh! naturligtvis borde det.
Jag har aldrig upplevt att jag känner mig älskad konsekvent i mina närmaste relationer. Eftersom mina föräldrar inte visste hur de skulle älska sig själva, hade deras beteende gentemot mig fått mig att uppleva kärlek som kritisk, skamande, manipulerande, kontrollerande och kränkande. För det var min upplevelse av kärlek som barn - det var den enda typen av relation jag var bekväm med som vuxen. Det var också, och viktigast av allt, förhållandet som jag hade med mig själv.
För att börja ändra mitt förhållande till mig själv, så att jag kunde börja ändra typen av relationer jag hade med andra människor, jag var tvungen att börja fokusera på att försöka lära mig den sanna naturen Kärlek.
Detta tror jag är den stora uppdragen som vi är på. Den som är i återhämtning, på en helande / andlig väg, försöker i slutändan hitta sin väg hem till KÄRLIGHET - enligt min tro. KÄRLIGHET är den högre kraften - Guds kraft / gudinnanergi / Stora Andens sanna natur. KÄRLIGHET är tyget från vilket vi är vävt. Kärlek är svaret.
Och för att börja hitta vägen hem till KÄRLEK - jag var först tvungen att börja vakna till vad kärlek inte är. Här är några saker som jag har lärt mig, och tror, inte är en del av kärlekens sanna natur.
Kärlek är inte:
Kritisk ~ Shaming ~ Missbruk ~ Kontrollera ~ Manipulativ ~ Separera ~ Förnedrande ~ Förnedrande ~ Diskontering ~ Minska ~ Förnedrande ~ Negativ ~ Traumatisk ~ Smärtsamt mestadels, etc.
Kärlek är inte heller ett missbruk. Det tar inte ett gisslan eller tas som gisslan. Den typ av romantisk kärlek som jag lärde mig växa är en form av giftig kärlek. "Jag kan inte le utan dig", "Kan inte leva utan dig". "Du är mitt allt", "Du är inte hel förrän du hittar din prins / prinsessa" -meddelanden som jag lärde mig i förhållande till romantiska kärlek i barndomen är inte beskrivningar av kärlek - de är beskrivningar av val av drog, av någon som är en högre makt / falsk gud.
fortsätt historien nedan
Dessutom är Love inte en dörrmatta. Kärlek innebär inte att man offrar sig själv på martyrdödets altare - för det kan man inte väljer medvetet att offra själv om de aldrig verkligen har haft ett jag som de tyckte var älskvärt och värdig. Om vi inte vet hur vi älskar vårt själva, hur vi visar respekt och ära för oss själva - så har vi inget själv att offra. Vi offrar sedan för att försöka bevisa för oss själva att vi är älskvärda och värdiga - det är inte att ge från hjärtat, det är co-beroende manipulerande, kontrollerande och oärligt.
Ovillkorlig kärlek är inte en självuppofrande dörrmatta - ovillkorlig kärlek börjar med att älska mig tillräckligt för att skydda oss själv från de människor vi älskar om det är nödvändigt. Tills vi börjar älska, hedra och respektera oss själv, är vi inte verkligen ger - Vi försöker ta självvärde av vårt beteende gentemot andra.
Jag lärde mig också att kärlek inte handlar om framgång, prestation och erkännande. Om jag inte älskar mitt själv - tror i kärnan i min varelse att jag är värdig och älskvärd - kommer all framgång, prestation eller erkännande jag bara tjänar till distrahera mig tillfälligt från hålet som jag känner i, från känslan av att vara bristfällig som jag internaliserade som ett litet barn eftersom kärleken som jag fick gjorde inte känna Kärleksfull.
Jag insåg att det här var vad jag hade gjort mycket av mitt liv - försökte ta självvärdet av att vara en trevlig kille! eller från en prinsessa eller från att bli en "framgång". När jag började vakna till vad kärlek inte är, kunde jag sedan börja utforska för att upptäcka den sanna naturen av kärlek. Jag började medvetet inse att det var det jag alltid hade sökt efter - att min Great Quest i livet är att återvända hem till KÄRLIGHET.
Kärlek är svaret. Kärlek är nyckeln. The Great Quest i livet är för den heliga gral som är kärlekens sanna natur.
Nästa: Kärlekens sanna natur - del II, kärlek som frihet
