Bulimia: Jag trodde att jag var smartare än detta

(Redaktörens anmärkning: Den här författaren vill förbli anonym. Lära sig hur bulimihistorier som detta kan rädda ett liv.)

Jag har aldrig pratat om saker som detta förut till människor jag inte känner. Men efter ett år med att kasta upp varje dag och uppleva andra symtom på bulimi, Jag har bestämt mig för att prova många olika saker för att bli bättre. Att vara lyckligare. Att komma ihåg hur det var var att vara upphetsad över livet. Vad utlöste detta bulimi återhämtning!? eller varför nu !?

För cirka tre veckor sedan fick jag en bilolycka. Jag rullade min skåpbil ner på gatan på sin sida, in i en stolpe genom ett tegelstak och sedan tippade det tillbaka. Detta är bara en i en rad händelser av ett hemskt år. Den här just tippade mig. Jag var klar. Jag var trött på nästa sak och nästa sak. Jag ville bara vara ensam för att dö. Jag satt på sjukhuset och hoppades att något var fel med mig, hoppades att jag hade någon form av inre blödningar eller att något var trasslat nog för att avsluta allt. Jag var bara så trött på alla ****. Alla vardagskampar som jag går igenom som ingen visste om ovanpå de vardagskamp som uppstår.

Jag är ensamstående mamma och hade min son väldigt ung. Så det i sig är en kamp. Jag arbetar 60 + timmar i veckan (det här är mig att minska). Vi flyttade precis till ett nytt land där min mamma bor för att försöka göra en ny start för 6 månader sedan efter en dålig händelse. (min son var redan med min mamma)

När Min Bulimia började

Jag kan inte komma ihåg den exakta dagen det hände. Jag var alltid mycket säker på min kropp. Jag var alltid frisk. Du kan säga att jag var 5'3 och ungefär 145-155. Jag har alltid rört mig upp och ner men jag trodde att jag bar det bra och min utgående personlighet och förmåga att passa in i alla situationer (vi rörde oss mycket) lämnade mig aldrig som saker som pojkvänner. Jag tittade på de här programmen på Montell och Jenny Jones lol om flickor med ätstörningar och jag förstod det aldrig. Varför bryr flickor så mycket. Det handlar inte bara om utseende. Jag är inte den mest attraktiva men jag var nöjd med mig själv.

Sedan förra året fick jag 2 heltidsuppdrag på jobbet och arbetade 90+ timmar i veckan. Jag började ta dessa energipiller för att hålla mig vaken och plötsligt utan att jag insåg det föll vikten av mig. Innan jag visste ordet av att de 8 som jag en gång hade på sig lossnade, blev de för stora, då var jag i 6! Jag hade aldrig varit i 6 hela mitt liv... då blev jag besatt. Sedan började min pojkvän säga hur mycket bättre han gillade det. Sade att jag inte var fet längre. Jag kunde inte tro det. Jag insåg inte att jag var fet. Jag kunde inte tänka på något annat än att gå ner i vikt. Jag åt knappast och när jag gjorde kastade jag upp allt. Vikten föll av mig. Jag gick från en 6 till en 4 och sedan till en 2. På min tunnaste var jag 113 kg.

Jag kände att jag tappade kontrollen över mitt liv

Min pojkvän var en gangster-typ (vi kommer inte att gå in på det) men livet han ledde och tvingade mig att leda gjorde mig stressad. Mitt liv var i kaos. Jag blev rånad med vapen, fick njursten, var så trasig att jag inte hade råd att betala någonting, argumenterade ständigt med honom. Mitt liv var en röra. Min vikt var det jag kunde kontrollera. Inget annat runt mig var okej. Jag var på det lägsta jag någonsin varit. Han kontrollerade alla aspekter av mitt liv: vad vi åt till middag, vad jag köpte, hur rent huset var, när tvätten var klar, vart jag åkte, hur länge jag var borta för, vem jag pratade med. Allt! Jag kunde inte komma ut. Jag var så djupt in. Det blev värre och värre. När vi skulle slåss, skulle han kalla mig fet. Han skulle lägga mig ner. Det fick mig bara att bli värre.

Min son var med min mamma som var utanför landet, så jag kunde försöka få mitt liv tillsammans. Jag hade slut på tiden och försökte ordna saker. Sedan hände det värsta möjliga. Jag fick reda på att jag var gravid. Jag visste inte vad jag skulle göra. Jag kunde inte få en ny baby. Jag var inte i något mentalt tillstånd eller ekonomiskt tillstånd för att ta hand om ett annat barn. Jag kunde inte ta hand om den jag hade. Och särskilt inte med honom. Men när han fick reda på om jag hade försökt göra en abort, skulle han ha dödat mig.

Jag gjorde det enda jag trodde att jag kunde göra vid den tiden. Jag ordnade och sprang i mitten av natten. Jag flyttade mina saker medan han var på jobbet. Jag fick en känslomässig nedbrytning mitt i mitt vardagsrum. Jag kunde inte tro att mitt liv hade kommit till detta. Lyckligtvis var min vän där för att hjälpa mig och körde mig bort för att bo hos honom i en vecka. Jag skulle flytta utomlands med min mamma. Gör en ny start eller så tänkte jag.

Att springa bort från dina problem löser inte någonting

När jag kom dit, tänkte jag efter att jag hade sorterat allt att jag skulle sluta oroa mig för min vikt. Jag visste att jag skulle lägga lite vikt på och jag trodde att jag var okej med det. Men då insåg jag att jag gillar att vara mager. Jag gillar att killarna tittade på mig vart jag än gick. Jag gillade att jag för första gången någonsin kallades mager eller liten. Jag var flickan att när jag berättade för andra flickor att jag kände mig fet, skulle de bara rulla ögonen. Jag gillade det och jag var van vid att inte äta, så det var svårt att hålla vikten tillsammans med att kasta upp.

Men sedan träffade jag någon... och när jag var lycklig började jag äta mer. Jag kämpade med att lägga på vikt så fort jag tappade den. Vilket fick mig att äta mer. Jag växte utan kontroll. Det är allt jag kunde tänka på. Varje gång han och hans familj åt och gav mig något, kändes jag bokstavligen som en fettsvikt.

Hur som helst, kort historia, det blev faktiskt bättre ett tag. Sen gick han. Han hade haft problem innan jag träffade honom och hans rättsfall var uppe efter att vi träffades och han var tvungen att försvinna i ett år. Depressionen tog över mig igen och jag kunde inte kontrollera min hetsätning. Min komfort att äta. Ju mer jag åt, desto mer var jag aldrig full. Jag kunde äta och äta. Men det blir svårare och svårare att kasta upp. Det är som din kropp blir resistent. Ibland sitter jag i badrummet med min dumma tandborste i halsen i minst en timme. Så arg på mig själv och att jag vill stansa väggen eller skrika eller värre, eftersom jag är så arg på mig själv för att jag inte kan få mig att slänga upp alla ****. Jag åt nyss... kakor, kakor allt som gav mig den omedelbara tillfredsställelsen. Inte bara får jag mig att kasta upp ständigt, utan jag tränar obsessivt. Jag parkerar min bil 45 minuter utanför staden. Det är vinter här borta, så jag går 45 minuter till jobbet och 45 minuter tillbaka i kyla och vind och regn. Jag kan inte stoppa orsaken om jag saknar ens en promenad, jag känner mig GRATIS Det är inte ens värt det. Jag ser nu i spegeln och ser någon fet, någon som är motbjudande, som inte har något att erbjuda någon. (läs hur bulimi stödgrupper kan hjälpa)

Jag är utmattad. Jag är trött på att känna så här. Jag vill antingen dö eller fixa den här orsaken jag kan bara inte leva så här längre. Jag berättade för min mamma om det äntligen efter ett år, för jag insåg att jag inte kunde göra det ensam. Hon är psykolog och sa till mig att jag inte tappar någon vikt; all träning och rensning jag gör gör din ämnesomsättning uppåt. Så oavsett vad jag gör, kommer jag inte att gå ner i vikt när jag är... fortsätter som jag är.

Jag vill ha den gamla mig tillbaka, jag vill bli bättre igen. Jag vill titta i spegeln och se samma person som jag en gång såg.

Det är därför jag skriver den här historien. Ju mer öppen jag är om det desto lättare ser det ut att bli. När jag höll det för mig själv kunde jag inte sluta. Vem kunde stoppa mig om ingen visste det?

För tre veckor sedan gjorde jag bra i en vecka men återkallade sedan och gjorde mig sjuk varje dag förra veckan. Jag har börjat den här veckan verkligen försöka. Jag har gått i ett gym, försöker ändra min diet och hoppas att det är det. Det har bara gått två dagar men jag hoppas att jag får den flickan tillbaka.

artikelreferenser