Hur man övervinner rädsla orsakad av missbruk

Rädslan orsakad av övergrepp är en känsla som kan hålla sig med dig under missbruk och efter att det misshandlande förhållandet också är över. En av de svåraste sakerna att titta på under eller efter en kränkande relation är den mentala och emotionella skada som missbruket orsakat i oss. Vi minns vem vi var innan missbruket och kanske känner oss som en sorglig skal efter den personen. Det är skrämmande och hjärtskärande. Du kanske känner dig mer försvarslös, hjälplös och hopplös än innan du visste att din partner missbrukade dig. När allt kommer omkring, nu kämpar du mot ditt sinne såväl som det missbruk som din (ex) partner påverkar.

Du kommer aldrig att byta partner. Du är redan deras mål för missbruk och när du väl är målet är det svårt om inte omöjligt att ändra tillbaka till "du" i deras ögon. Men du kan ändra dig själv. Du kan ändra dina tankar, dina känslor och hur hjärnan är kopplad. Men kom ihåg, även om "förändring" är något som kan hända dig om du vill läka från missbruk, förändring måste vara något du gör.

Oavsett om du är fortfarande i det misshandlande förhållandet eller ut ur det kan idén att "göra" någonting verka överväldigande. Du upplevde trauma. Dina känslor är slitna. Din hjärna gör ont. Rädsla tar över dina tankar och känslor. Du känner att du har använt all din styrka och inte kan göra en sak till. Andra människor kan göra mycket för att hjälpa dig, men ingen kan ta bort smärtan och rädslan utom dig. Ditt supportnätverk kan stå bredvid dig, uppmuntra dig, hjälpa dig att växa. Men de kan inte göra det hårda arbetet med att förändra dig till den person du vill bli.

Hur man övervinner effekterna av missbruk

Övertyga ditt hjärta

Efter att ha insett att du misshandlas är den första utmaningen du står inför att övertyga dig själv om att din missbrukare inte kommer att förändras. Du "vet" det från böcker du har läst, men det är skillnad mellan att veta det i ditt huvud och att veta det i ditt hjärta. Din hjärna kan inte övertyga ditt hjärta om någonting - ditt hjärta måste komma ombord med din hjärna för att processen ska fungera. Här är några sätt som jag vårdade mitt värkande hjärta:

Jag översatte min missbrukares skräpprat - Jag hörde min man säga, "Du gör mina söner svaga! Du förvandlar dem till mindre män än jag! " men Jag lyssnade på min hjärna. Min hjärna sa, "Han vill manipulera mig genom att använda våra barn. Han vill att jag ska tro att min föräldraskap gör ont för våra pojkar. Jag vet att det är lögner. Han vill att jag ska ta dem ur terapi så han återvinner kontroll över deras tänkande."

Jag tittade på vad han gjorde istället för att ta till sig vad han sa - Löften att förändras, lovar att komma ihåg min födelsedag nästa år, lovar att spendera mer tid med våra pojkar. Alla trasiga. Endast ord. Jag skrev ner vad han lovade och lämnade utrymme för det datum då han bröt det löfte. Det enda löfte som han aldrig bröt ..."Jag kommer inte att förändras."

Ta på din rädsla: Spela vad-om-spelet till slutet

Du kommer att vara rädd. Du kommer att frukta framtiden, din partner och att du inte kommer att kunna göra vad ditt hjärta säger att göra. Du måste möta den rädsla, radera så många du kan med planer och gå framåt och tro att du gör rätt sak för dig.

Du kan använda "litar på dig själv" som en motgift mot rädsla. Det är liknande känslor - just nu vet du inte säkert om antingen av dem är motiverade, så det är meningsfullt att slänga dem mot varandra. Du kan lita på dig själv att göra det bästa möjliga om det oväntade händer lika lätt som du kan frukta det oväntade.

Skriv ut en säkerhetsplan och njut av "What-If Game" - Rädsla lever på frågan "Vad om ???" Visa rädsla för att du har vad som krävs för att övervinna den. Här är ett exempel på en konversation med mig själv:

Tänk om han förföljer mig?... Då kommer du att dokumentera när och var du ser honom, höra honom eller stöta på honom. Du samlar in bevis för en begränsningsorder.

Tänk om hinder för att göra honom farligare?... Du antar att han kommer att bli farligare efter att ha fått beställningen. När du samlar in dina bevis kommer du att märka var du är mest sårbar och planera för hur du kan minska din sårbarhet.

Tänk om han gömmer sig i min bil?... Tjej, du kommer alltid att kontrollera din bil (under och innan!) Innan du går in i den.

Tänk om jag inte ser honom i bilen och han slitsar i halsen?... Hur skulle du inte se honom? Tänds i garaget? Håll dem på. Han gömmer sig under en filt? Lämna inte filtar i bilen. Tjej, det enda sättet han kommer att skära halsen i din bil är om du inte gör dina säkerhetskontroller! ("Vad-om" -spelet slutar och du gör en checklista för säkerhet innan du går in i din bil.)

Inte får en begränsande beställning eftersom du tror att din partner kan skära halsen är... bakåt. Rädsla får dig att göra bakåt saker. Att möta rädsla på dig håller dig säkrare och mer kontrollerad om de dåliga sakerna händer.

Att övertyga ditt hjärta och utmana din rädsla går långt mot att avsluta effekterna av missbruk på ditt sinne och hjärta. Dessa steg hjälper dig att ta bort från din missbrukare oavsett om du fortfarande bor med dem eller inte. Avskiljning, eller objektivt se din relation med din (ex) missbrukare, hjälper dig att återfå kontrollen över dig själv.

Lyssna på din missbrukares ord med din hjärna, hålla reda på deras trasiga löften och utmana din rädsla med solid planering. Du kan göra det här. Det finns fler trick du kan använda för att lugna smärtan - Hur övervann du vantro och rädsla?