Arbetsrutin för ADHD Woman

Leda sätter in och slår som en stenblock. Jag har jobbat i ett år och mer. Förmodligen finns det fortfarande mycket som jag kunde lära mig, och ändå känner jag mig burad.

Det är smärtsamt att komma igenom dagen; rutin känns som en tvångströja. Stig upp, gå till tunnelbanan, pressa in en obeveklig publik där det inte finns några leenden, anlända till jobbet, slå på datorn och börja skanna vad och vem jag ska skriva om nästa. Jag försöker ta reda på om det är tristess eller om det är depression. Hursomhelst, det känns hemskt. Jag drömmer om Paris, Rom, jag drömmer om reser över hela världen. Jag drömmer om att fly iväg för det mesta.

Jag trodde att att åka bort skulle hjälpa, att åka skidor genom de vackra snötäckta bergen skulle ta bort bla, bara det har förvärrats på värsta sätt. Jag återvände på lördagskvällen och kände att lycka och entusiasm var snabbt glidande - inte en trevlig känsla alls.

Allt jag en gång drömt om på jobbet har jag fått, och ändå är jag inte lycklig. I dag kände jag mig som en storm som rasade inuti. Mycket av det hade att göra med den icke-pojkvän som i princip aldrig e-post, aldrig ringer, aldrig sms. Jag kallar honom anti-pojkvän. Jag har kommit fram till att jag verkligen inte vet vad jag vill, och jag vill bara vara i fred. Jag behöver tid att tänka och fundera över. Jag behöver tid själv.

Den icke-pojkvänen är otillfredsställande genom att han gör vad han vill, men jag får inte vad jag vill. Jag vill ha en relation, jag vill ha någon som skickar e-post till mig, jag vill ha någon som kommer att svara på mina behov och fråga hur jag har det. Han gläder mig inte, så varför ska jag fortsätta med det här? Varför ska jag vara med någon som inte uppfyller mina behov? Jag får höra att en av drag av ADHD är impulsivitet och otålighet, och just nu är det det jag kämpar för. Jag vill ringa honom och skramla av allt jag tycker inte om honom, medan jag i sanning skulle ignorera honom. Jag sitter ensam när det rasar in i mig och jag vill att det ska ta slut.

Jag gabbade med en flickvän idag, om elände på jobbet, om elände inom - varför kan jag inte vara lyckligare? Jag har nästan allt jag ville... eller hur? Jag gnällade över tristess, kände att det var så svårt att avsluta något. Jag gnällade över de icke-existerande männa i mitt liv, om att ha svårt att hålla jämna steg med konversationer, och hon sa till mig, "Du kanske inte är ADHD, kanske du är en sadist." Jag tänkte på det ett tag och undrade om det kanske var det Sann. Jag är kanske en sadist och är helt enkelt lockad av elände.

Uppdaterad 11 oktober 2017