“Att hantera ADHD och min personliga historia”

Bortsett från min ADHD det finns en större demon - ett rutigt förflutna.

Historien börjar med min mamma. Av någon anledning var hon aldrig där när jag växte upp. Kanske var det min syster som föddes sjuk och krävde två njurtransplantationer, kanske var det hennes egen störning. Oavsett orsaken till hela tsunamin i frågor, förbises mina problem och problem. Jag led inte av missbruk utan snarare försummelse.

Kanske kommer ingen annan än mig att förstå, men här är minnen som lämnar mig orolig idag.

Vykort från det förflutna: Föräldrar kastar tofflor på varandra, mamma slår badrumsdörren i faders ansikte, polisbilen drar upp. Jag är fem. Jag gråter.

Vykort från det förflutna: Min mamma frågar mig om hon ska stanna hos min far, ska de få skilsmässa eller inte? Jag är12.

Vykort från det förflutna: Föräldrarna är på det igen, mamman skriker högst upp i lungorna och fadern drar sig tillbaka, lika tyst som en sfinx. Jag är 13 och skriker på min mamma för att jag är fienden. "Sluta det," skriker jag, "sluta förstöra allt."

Vykort från det förflutna: Jag är 16 år och de rörliga lastbilarna kommer och tar möblerna och husets inre. Min mamma lovar att hon kommer att besöka mig igen, men det gör hon inte.

Den dagen fick vi som återstod - min far, min syster och jag - hämta bitarna igen och leva med verkligheten att vi under många år hade ett hus men inte ett hem, och det är där historien börjar om igen. I slutändan var min syster och jag välsignade med en omtänksam far och en styvmor så solida som de kommer.

Det här är bitar av den mörkare delen av personlig historia som jag inte har delat med de flesta för det ger skam, skuld och skada och en påminnelse om att vissa saker inte kan ändras och att jag inte bara kan vända den. Jag säger hela tiden till Boss and the Father att det är som en Boeing 747 som har gått på 5 000 mil i timmen. Ett plan kan bara inte vändas så snabbt, särskilt om det har flygt så i flera år.

Detta är ett långt sätt att säga att ADHD ger inte bara utmaningar varje dag, utan utmaningen att övervinna en redan mörk förfluten blandad med mycket ilska. Med stormen från en trasig familj och min systers sjukdom behövde jag ta en baksäte. Samtidigt var det som om jag var osynlig och mina egna frågor också osynliga.

Då upptäckte jag att störningen hade ett namn (ADHD). Jag undrar om det skulle ha varit bättre om det hade hittats tidigare.

Men varför bo? Man måste gå vidare och kanske ta steget. Jag hittar ett sätt att berätta för pojkvänen om ADHD. Jag kunde berätta för pojkvännen om min personliga historia, men det kan inte ändras och frågor som skilsmässa, en galen mamma eller en sjuk syster är mer begripliga för någon än ADHD.

Detta är utmaningar som normala (icke-ADHD) människor lättare kan förhålla sig till - en trasig familj, a syskon som lider av en fysisk sjukdom, men mina få försök att dela min ADHD med andra har inte gått bra. (Vykort från det förflutna: Den goda vänen som svarade på min ADHD-bekännelse med, "Hmmm, intressant jag tror bara att människor är anslutna på olika sätt.")
Pojkvännen är viktig för mig, men vårt förhållande har ännu inte stabiliserats... Jag är rädd att denna uppenbarelse skulle utplåna vad som finns där. I allt högre grad tänker jag själv: "Vad är det värsta som kan hända om jag sa till honom?" och jag går närmare att avslöja en av de mörkaste och mest osäkra delarna av mig själv.

Jag hoppas gå vidare och kanske ta steget. Livet är tänkt att levas.

Uppdaterad 10 oktober 2017