Kör på tom, del 2

I förra månadens första del-inlägget var jag nere i ett insomnia-drivet, ingen skämt, ingen metafor, svarta hål av depression så djupt, så bredt och så omfattande att det inte verkade någon möjlig utväg. Som en ADHD-kille som ibland kan se ut som hyperaktiv som att stå stilla, stannade jag inte uppe i min säng med mina mörka hopplösa tankar som rymmer av mig själv. Heck, nej: Jag tog dem ner ner när jag gjorde frukost till familjen. Som din havremjöl med ett strö brunt socker och malad ask = grå förtvivlan? Vad sägs om kaffe bryggt mörkt nog för att steka det leende från ditt ansikte för alltid? Välkommen till Franks lyckliga morgonkök.

Förstå, jag hälsade inte min fru, svärmor och dotter med rynkor och bittera varningar om nederlag inför dem när de åkte till jobbet, broklubben och skolan. Även om jag var ganska säker på att nederlag och skam var allt som väntade på dem utanför vår ytterdörr, höll jag mitt modiga leende och en ansträngd gladlynt optimism i min konversation. Detta ökade bara

min personliga öde eftersom det förstärkte min medvetenhet om att jag inte kunde göra någonting för att skydda mina nära och kära.

Jag överköpte matvaror, strumpor i skafferi, kyl och frys som om det var ett krig. Jag besatt av min dotters betyg, kontrollerade varje uppdrag och test på skoldatorn. Jag rensade döda träd från det skogsområde i vår trädgård, slet och röt ut rovdjur, planterade dagsliljor och morgonhärligheter. Då skulle jag ibland, utmattad, sluta med allt och bara sitta och tyst frika - en gång glömma att plocka min dotter från skolan. "Vad hände med dig, herr OCD?" skämtade hon när jag körde upp till gymnasiet, "Du glömmer aldrig det här."

"Inget hände," sa jag, "Jag bara, du vet... glömde." Och sedan tog jag på mig när jag drog in i trafiken. Min dotter nickade, sa okej, satte fötterna på instrumentpanelen och tittade ut genom fönstret.

Så nu tappade jag ut min familj. Min fru och dotter avslutade frukosten på rekordtid och bestämde sig för att de skulle vilja komma till jobbet / skolan tidigare varje dag. När min svärmor inte hade kyrka, bro eller stickklubb stannade hon i sitt rum med dörren stängd. Vår hund följde mig överallt där jag gick i huset eller gården med ett oföränderligt utseende av oro i hans ansikte. När jag låg, lägger han huvudet på sängen och stirrade på mig, ett ögonbryn uppåt, hans hund hjärnvågor säger, "Berätta bara vad jag ska göra, jag fixar det. Hundens ära.”

Men nu var det inget som han eller någon annan kunde göra. Jag sa till min terapeut igen att jag kunde inte tolerera antidepressiva medel. Han sa att vi skulle prata om det igen nästa gång. Jag svarade inte. Jag var så djupt i hålet i min ADHD-depression att jag tappat solskenet i toppen.

Nu, ADHD och depression går inte alltid hand i hand - de är inte nödvändigtvis komorbida förhållanden. De bor i liknande grannskap i din hjärna, men de bor inte i samma hus. Jag tror inte det, i alla fall - men kanske de gör det, jag vet inte. Jag är ingen expert eller medicinsk specialist av något slag. Egentligen lägger jag bara ut vad jag tänker utifrån vad jag förstår av min egen erfarenhet eller från vad mina olika terapeuter har berättat för mig, och jag kunde lätt ha blandat det.

Som sagt, jag tror att det kan vara att hantera ens ADHD dag in, dag ut otroligt frustrerande och kan hjälpa till att fortsätta rasande nederlag av "Varför försöker alls, jag kommer bara att krossa det ändå? Väck mig bara efter att den stora sjunker och vi är alla döda ändå ”. Och depression kan få dig att glömma vad du ska göra och distrahera dig från möten och andra nödvändiga livstjänster eftersom allt du kan tänka på är om det finns något överallt i universum som gör livet värt ansträngningen att leva alls.

Så jag var i fullständigt känslomässigt mörker, och kände mig lika användbar som tvättfil, när min bror ringde från Delaware och sa att han följde ambulansen som tog vår 90-åriga mamma till sjukhuset igen. Hon har varit där tidigare på grund av magproblem orsakade av stressen att vara den främsta vårdgivaren för min far som kämpar med demens.

"Kanske den här gången kommer att övertyga henne att låta oss få regelbunden vårdomsorg till deras hus," sa min bror.

"Vi kan hoppas," sa jag och nämnde inte att jag inte satte för mycket lager i det där på sistone.

På grund av mina skyldigheter gentemot familjen här i Georgien kunde jag inte komma upp för att hjälpa förrän min fru och dotter var ute i skolan om ett par veckor. Sedan kom jag upp och gjorde vad jag kunde - men eftersom jag såg mig själv som en kombination av Eeyore och pesten, kunde jag inte föreställa mig att göra något annat än att göra det värre. En dag senare ringde min mamma från sin säng på sjukhuset. Hennes röst var svag och andetag, men hennes personlighets stålbestämning kom genom telefonen så tydlig som alltid. ”Jag vet att du vill komma och hjälpa, men jag vill inte att du ignorerar din familj där nere för oss. Jag menar det - du gör så mycket när du kommer, men den här gången kan jag komma tillbaka till att ta hand om din far utan att du och din bror flyttar himmel och jord. Jag kan hantera det här bra, sa hon, "det är mitt jobb."

När hon sa det, knäpptes något djupgående, och depression tappade greppet om mig. Jag vet inte om det var hennes känsla av plikt eller stolthet eller bara den stålbestämningen i hennes röst, men en lätt visade sig uppifrån igen och jag kunde se små fotfästen på sidan av hålet, som leder upp mot Sol. De såg ut som om de passade min mors fötter, och jag kom ihåg att hon själv hade kämpat depression. Det verkade som en bra idé att följa i min mors fotspår.

Och steg för långsamt steg, det var vad jag gjorde; först genom att inte ta hennes råd. Så snart skolan var ute gick jag upp till Delaware och tillbringade tid med mina föräldrar, fick mamma hem och hjälpte min bror med att ställa in hemvård för dem.

Men de långsamma trappstegen uppåt på sidan av depressionshålet baserades på något mer grundläggande än att svara på en familjens nöd. Det som min mamma sa om den omöjligt hjärtskärande uppgiften att ta hand om min pappa med demens, var "Det är mitt jobb."

När jag fortsatte att göra framsteg och dra mig ur depression och andra hål som jag har grävt åt mig själv i det här livet, ett steg i taget, har jag börjat förstå varför dessa ord slog mig fri. När som helst när du tittar utanför dig själv och fokusera på vad någon annan behöver, kan du börja se vad du kan göra för att hjälpa. Att uppfylla det behovet får dig själv bort, ger dig ett jobb och inte för långt bakom det kommer lite självvärde och kanske lite mening. För mig är mitt jobb min familj. Men till vem som helst eller var du än sträcker dig utanför dig, bit för bit bygger din styrka, och istället för ett hål, har du dig själv ett berg. Och utsikten är en hel del bättre därifrån.

Jag tar en stund av att skriva ADHD pappa ett tag för att avsluta några andra pressande projekt och, som jag sa ovan, fokusera mer på min familj. Tack till alla mina läsare och kommentarer under de senaste tre åren. Jag ser fram emot att fortsätta våra samtal om ADHD-livets äventyr i framtiden.

Uppdaterad 7 april 2017