Minskad själveffektivitet och missbruk

Jag har lite problem med att lämna reglerna för mitt äktenskap bakom mig. Ser du, när jag var gift, skulle jag vara för alltid mindre än honom. Mitt jobb var att fokusera mina energier på att göra honom verkar och se bättre ut - mer kapabel, ansvarsfull, pålitlig... Det var mitt jobb att stötta honom till omvärlden. Han var en utskuren livstorlek i livet, leende och ser storslagen ut, och jag var det vanliga kartongstativet som höll fast i hans bakre sida och stödde honom.

Hans karriär kom först

Jag insåg först att jag inte skulle överträffa honom tidigt i vår relation. Jag blev befordrad, det gjorde han inte. Han sa att han var glad för mig, men det fanns många skäl till varför jag först fick marknadsföringen: mitt företag hade slots, orättvist; Jag var en kvinna och de måste hålla siffrorna rätt; mina handledare gillade mig för att jag flirtade med dem.

Jag trodde på honom. Jag försökte ta ut bristen för det för honom. I efterhand kunde han åtminstone ha tagit mig till middag för att fira.

När jag blev gravid visste vi båda att jag skulle gå ut ur militären. Han bad mig att göra sina korrespondenskurser för att han skulle få fram sitt kampanjpaket. Jag gjorde. Jag maxade honom på poäng för dessa kurser. Senare tog jag online-lektioner för honom på en högskola för att åter maximera utbildningspoäng för sitt promotionspaket.

Han sa till mig att mitt ställe var i hemmet, att vi hade kommit överens om att jag skulle stanna hemma med pojkarna. Han lovade att "en dag" skulle han följa min karriär runt, men det var tydligt att han bara skulle följa mig om jag planerade att åka dit han ville åka. Jag gjorde mitt bästa för att hitta en plats där vi kunde bo i ett avskilt område, någonstans vi kunde komma till med båt, men tillräckligt nära för att jag skulle kunna öva i stan.

Kanske skämtade han om båten. Men efter alla dessa skämt om att ha kastat mig genom flishuggaren och kastat mig i dammen, tror jag att han var delvis allvarlig.

När jag började min möbelförädlingsverksamhet gjorde han början av sin bogserverksamhet till vår prioritet. Han hade inte tillräckligt med förtroende för sin verksamhet för att avsluta sitt dagjobb, men han trodde att jag borde göra det spendera min tid på att röra våra två barn runt i en bogserbil och ta itu med de otrevliga män i skräpet gård.

Min utbildning var en lyx som vi inte kunde ha råd med

Efter att han lämnat militären första gången avskräckte han min skolgång. Han talade om när det mesta av min examen kunde avslutas online, men till slut frågade jag om jag förväntade mig att han skulle gå till examen - han hade något annat han hellre skulle göra. När jag började pressa för att börja min kandidatexamen berättade han för flera av sina vänner att jag hade tjänat min kandidatexamen och ville bli karriärstudent istället för att gå på jobbet.

Jag sa att jag kunde ta ett studielån. Han sa att han inte ville att hans namn skulle vara bundet till mer skuld. Jag antar att han då trodde att jag heter var hans namn. Men jag minns att han tidigare i äktenskapet hade tänkt annorlunda.

En gång i tiden trodde han att det var okej för mig att överföra vår personliga skuld till mitt visitkort och sedan förklara konkurs i mitt namn. Hans kredit, hans namn, var viktigare än mitt - jag var en sido-show i hans liv, mindre än honom,... Jag var den färgade, plågade trasan som rensade upp hans lysande stjärnbild.

Jag är ny på det här

Han kunde inte ha åstadkommit allt han har utan mig. Jag är lite stolt över att veta att jag var kvinnan bakom mannen, men nu har jag svårt att vara kvinnan bakom MIG. Det känns främmande och nästan motintuitivt att vara stjärnan i min egen show.

Jag förstår varför han utnyttjade mig. Jag lät honom. Jag tillät honom att definiera mig eftersom det kändes som vägen med minst motstånd. När jag var stark var han menig; när jag var svag fanns det belöningar (eller åtminstone frånvaro av missbruk).

Jag tvivlar fortfarande på mig själv ibland, jag tvivlar på min påverkan på världen och hur mycket jag kan bidra med. Att ta mig själv som värdig, stark och kapabel har tagit lite tid. Ärligt talat är jag inte 100% där ännu. Men eftersom jag nyligen har fattat ett livsförändrat beslut utan säkerhetsnät i sikte, tror jag att jag kommer att vara 100% innan länge.

Det är svårt att övergå från att stödja rollen till ledande dam, men det är en övergång jag vill tvinga. Jag kan göra det, jag vet att jag kan.

Hur är det med dig? Låt oss kasta andra människors idéer om vem vi är och vem vi kan bli - tillsammans! Är du redo att ta ett språng av tro?