Missbruk av offer och ansvar

Den enda rynken på pannan är en vertikal linje som är lite högre än näsbron, mitt i mitten. När jag var yngre visade det när jag var missnöjd, arg eller pouting. Nu visar rynkor alltid. Jag anser att det är ett stridsarr.

En natt precis innan vi separerade, drack Will lite Jim Beam och kom sedan till min abborre vid datorn för att stirra på mig. Jag försökte ignorera honom - jag visste vart stirret skulle leda. Efter några obekväma minuter räckte han fingret mot mitt ansikte och spårade rynken på pannan. "Varför skriker du inte på mig längre? Varför blir du inte arg längre? Varför älskar du inte mig mer? "Frågade han sorgligt.

På ett ögonblick förstod jag att han behövde min ilska för att känna älskad. Jag förstod att han ville att jag skulle reagera på honom ilsket så att han kunde känna någon slags passion i gengäld, även om det var den destruktiva känslan av ilska.

Det är inte mitt jobb att Fixera Min missbrukare

Jag kände sympati för honom, och för en sekund ville jag hålla honom i mina armar och berätta för honom att allt skulle vara okej eftersom jag kunde lära honom att känna andra lidenskaper, om han skulle låta mig. Men jag bet min tunga.

Jag visste i det ögonblicket att om jag sa vad jag tänkte, eller berättade för honom att röra fingret eller svara med tystnad, så skulle slutresultatet vara detsamma. Han skulle bli arg, explosiv. Det spelar ingen roll vad jag gjorde eller sa i det ögonblicket - Will skulle reagera med den ilska han ville se på mitt ansikte.

Den beskrivna scenen hände upprepade gånger på olika sätt, varje gång illustrerande gripande och vriden anda Will höll inne. Jag brukade värka åt honom och hans oförmåga att ge eller acceptera kärlek. Jag tänkte att med tiden och med mitt exempel kunde han lära sig ett nytt sätt att se världen och hantera dess besvikelser. Jag trodde att jag var hans frälsare, placerad här på jorden för att tendera till hans själ.

Varje gång Will skadar mig, djupt inne tänkte jag, "Jag gjorde inte mitt jobb. Det här är mitt fel. Jag har inte nått honom ännu. "

Endast missbrukaren kan "fixa" missbruk beteenden

Jag kunde aldrig påverka Wills beteende under någon längre tid. Efter vår separation hävdar han att han försökte se världen genom mina ögon men det fungerade bara inte. Mitt sätt att se verkligheten är för grått, för idealistiskt, för nonchalant för att vara verklighet, sade han.

När han sa den typen av saker till mig när vi var tillsammans, skulle jag försvara min position. Vi skulle argumentera och slåss. De arga känslorna skulle eskalera. I slutändan skadades någon.

Men när han sa det till mig efter en tids mellanrum sa jag: "Okej. "

Han trodde att jag skulle argumentera och hoppade framåt i samtalet för att försvara hans ställning. Jag sa: "Du har rätt till dina tankar."

Jag argumenterade inte för jag vet att jag inte kan läka hans torterade själ. Om jag inte kunde göra det under de 18 åren jag har känt honom kommer det inte att hända på grund av mig.

Om Will någonsin ändrar sitt beteende kommer det att bero på det han vill ändra det. Just nu, enligt honom, är han glad att han är den han är och han vill inte förändras.

För det, allt jag kan göra är att släppa min misslyckade ansvarskänslor för honom och säga: "Okej."