“Konfrontera min alkoholism och ADHD”

Jag har skrivit ett par gånger tidigare i den här bloggen om min alkoholism och hur den är relaterad till min ADHD, hypomani och den andra komorbida störningar Jag bär jangling runt i mitt huvud som lös förändring. Men jag tycker att alkohol / ADHD-dynamiken är en svår, rökig sak att uttrycka, och jag känner alltid att jag inte riktigt får det. Så jag trodde att jag skulle försöka. Jag hoppas att det kommer att hjälpa dig. Om det gör det lämnar jag en kommentar och kanske en egen historia. Jag hoppas också att jag inte börjar låta för mycket som Garrison Keillor här.

Du kan kalla detta en Hollywood- och narkotikahistoria i Hollywood, men det är det inte. Det är inte ens en försiktighetsberättelse om att en kub missvisas av hubris och ego, även om jag är en kub, säkert. Och jag packade huvudet med ett gäng självuppblåsande lögner. Det ärliga smutsgolvet i denna berättelse har mer att göra med skillnaden mellan fakta och ursäkter, och hur mycket du är villig att förlora och hur mycket smärta du är beredd att orsaka innan du äntligen äger upp.

Jag fick diagnosen ADHD, hypomani och humörsjukdomar efter en nedbrytning som jag hade när jag var 49 år. Det verkade för mig att jag hade ganska goda skäl att falla isär även utan all medicinsk jargong. Efter att ha krybbat tillbaka från en implosion av min TV-karriär, lyckades jag snagga ett annat jobb som återanvände en show som efter månader av arbete snabbt bombade. Efter det gick jag till möten för andra shower. Ju mer jag ville ha något jobb, desto mindre ville någon ha mig. Min nya agent sa att folk inte "svarade" på mig - jag var för desperat och spridd. ADHD som jag inte visste att jag hade blivit allt tydligare och irriterande för alla andra. Mötena blev kortare och mer fungerande. Jag slutade att vara desperat och började berätta för folk vad jag verkligen tyckte om deras show. Ganska snart returnerade inte ens min agent mina samtal.

Jag satt hemma och rusade vid telefonen och försökte lugna det oavbrutna, negativa, onda pratandet som händer i mitt huvud - samma negativa pratande som slog runt där när jag kom hem efter en dag som ett allvarligt stort skott. Och jag gjorde samma sak som jag gjorde när vi fortfarande hade vårt stora hus och allt detta - jag hade några martini. Det distraherande ADHD-bruset i mitt huvud var detsamma oavsett om jag lyckades eller misslyckades. Varje pratande idé började med, "Ja, men vad sägs om det här?" Och avvecklade ännu en outforskad, mörk maskhål som vrider sig ner till samma grop av själv-avsky de gjorde alla.

Men martinierna fungerade alltid. De dämpade skravlingen, anslutade maskhålen. Med detta kunde jag sitta i huvudet och dricka, sjunga och kika ut genom fönstret på alla andra: Inre ADHD-buller. Mitt yttre var hängande ögon, ouppmärksam och slurade ord - men jag var inne, så vad brydde jag mig om? I flera år hade Margaret försökt krossa genom det fönstret för att luta flaskan ur min hand. Men jag fortsatte. Jag var smart, övertygande, motstridig och ljög ut när jag var tvungen att göra det, för utan gin skulle jag krossa mig själv i väggarna i mitt fängelse.

Slutligen, men allt kom otrevligt på en kväll hemma och försökte hjälpa min då tioåriga son med sina läxor. Osynliga (av mig, i alla fall) psykologiska påfrestning faktorer hade ökat till en sådan nivå att de krossade väggarna i min gin-blötade cell och bustade allt annars hade jag byggt upp mig själv till en miljon bitar - och jag hamnade krullad på sovrummet i ett foster placera. När jag lyckades äntligen krama till läkarna för hjälp, flabbade jag runt i den djupaste, mörkaste paniken i minnet. Jag var en skällande, gråtande röra. Jag sa till terapeuterna att jag inte visste varför hela mitt liv hade gått sönder så plötsligt. Varför kunde jag inte hålla det tillsammans?

Jag hade alltid förut.

”Frank är ett kapabelt barn, men har ännu inte hittat sin plats i gruppen. Han verkar känna att han måste vara clownen och ständigt underhålla klassen. En stund var han bättre, men under de senaste dagarna har han blivit nästan omöjlig. ”- Min dagislärare, 5 november 1954

Okej, kanske inte.

Uppdaterad 3 januari 2018