Hur avvisningskänslighet kastar ett moln över mitt äktenskap

Jag stirrar på min man. Jag stirrar bara, inte blinkar, smala ögon, munnen en rak linje, står tvärs över rummet och fixar honom med en blick.

Han säger att jag ska sluta. Han säger att jag inte åstadkommer något med det här. Han säger att jag bara behöver acceptera att jag skrek för mycket på barnen för jag var stressad och det är okej, alla gör det ibland. Och jag medgav att jag gjorde det och kände mig skyldig och ledsen och hemsk och hemsk över det. Och jag ber om ursäkt till barnen. Så det är över och det finns inget annat att göra än att gå vidare. Men min uppmärksamhetsbrist (ADHD eller ADD) levereras med Rejection Sensitivity (RS) - a.k.a. Avvisande känslig dysfori. Och det kan vara ett odjur.

Sluta stirra, säger han. Sluta. Bara sluta. När du känner dig upprörd så bara gå bort.

Jag kan inte sluta. Jag vet att jag inte åstadkommer någonting. Jag är så, så arg just nu. Jag är livlig. Jag rasar. Det är en sak för mig att säga att jag känner mig ledsen och skyldig. Men det är en helt annan fråga för honom att hålla med mig.

För genom att säga så säger han att jag är en dålig förälder.

Han säger att jag är en hemsk förälder som tappade kontrollen.

Han säger att jag inte borde ha barn.

Han säger, när han ber mig gå bort, att det skulle vara bättre om jag inte var runt mina barn.

[Självtest: Kan du ha dysforia för avslagskänslighet?]

Naturligtvis säger han inte någon av dessa saker.

Men jag hör dem. Jag hör dem som om han skriker dem mot mig. Jag känner dem som en stans i tarmen. Det här är vad Avvisande känslighet betyder. I mitt hus har vi alla ADHD. Men jag har ett dåligt fall av RS och min make inte. I mitt fall betyder det att jag har en extremt svår tid att ta någon typ av kritik överhuvudtaget.

Ett bra äktenskap bygger på ärlighet. Det betyder ibland mild och konstruktiv kritik från din make. Jag kan inte ta det.

Jag lockar inåt

Mycket av tiden, när min man ger upp förslag på familjeförbättring - ”Hej, vi borde kanske registrera barnen i några sportprogram, ”Till exempel - Jag klamrar mig upp. Jag inleder inte en diskussion om för- och nackdelarna med idén, och jag ger inte mina inlägg. Jag krullar bara inuti mig själv.

Det finns en rad från dikten Fiddleheads av Maureen Seaton: ”När du skadade mig, utvecklades jag som en böjd havsdjur, genomskinligt / nervsystemet gnisslade i det djupaste där jag var liten nog att inte care... ”Jag tänker på detta varje gång jag slutar prata och korsar mina armar som för att hålla mig inuti och känna mig som den värsta personen i världen för att inte tänka på detta i förväg. Jag kanske känner att jag har rätt och han har fel, men jag kan inte lägga fram förslag om det vardagliga som en rationell person i det ögonblicket. Jag är för upptagen och känner mig avvisad och ensam.

[Självtest: Kan du ha känslomässig hyperuppväckning?]

Jag slår ut

Ibland, när min man frågar något så enkelt som "Har du vattnat dina växter idag?", Som han inte gör särskilt bryr mig om, och är bara en del av bakgrundsbilden av äktenskapligt samtal, jag hör något annan.

Jag hör, du är ansvarslös. Jag hör, du tar inte hand om dina saker. Och jag känner att ilska ökar. Jag snäpp. ”Naturligtvis gjorde jag det! Jag bevattnar alltid min trädgård! Jag tar väl hand om det! ”Och han lämnas förvirrad. ”Vad sa jag?” Frågar han. "Vad är fel? Hade du en dålig dag? Är du okej? ”Och det kan utvecklas till en kamp. Som jag väljer, nästan varje gång.

Jag väljer slagsmål - för det är lättare

Psykologiskt väljer vi slagsmål med de vi älskar eftersom vi gör ont och arga på oss själva, och vi vill stoppa den ilskan från att klappa vid insidan. Om vi ​​kan bli arg på någon annan kan vi avleda vår skada och ilska utåt, och plötsligt skadar inte skadan så illa. Eller åtminstone gör det ont på annat sätt, på ett sätt som inte känner sig så skadligt och trasigt.

Vi är galna och besvikna på vår make istället för oss själva. Detta kan erodera en relation, särskilt en ADHD-relation. Lyckligtvis vet min man att jag gör det, ringer mig på det och går ut ur rummet. Jag har varit känd för att både följa honom och fortsätta argumentera (om barnen inte är i närheten) eller lösa sig upp i en pöl med tårar (om de är). Då kan vi flytta till något konstruktivt.

Jag snarkar ut

Ibland, när min man kommer med ett förslag, slår jag inte så mycket ut som snark ut. Han kan säga något som: "Man, jag behöver göra disken," och jag hör, "Du borde ha gjort det disk, ”även om det enligt vår hushållsdelning av arbetet inte är mitt jobb och jag aldrig röra dem. ”Åh, jag kommer att försöka passa det mellan min bon-konsumtion och Dagar av våra liv imorgon, ”jag biter tillbaka, även om han vet att jag tillbringar mina dagar med att älska, mata, hembygda, polisera och städa efter tre barn.

Inte ett konstruktivt sätt att hantera livet och något som gör att han stammar för ett svar. För mig berättar han för mig att jag borde ha gjort diskarna för honom och jag är lat för att jag inte passade dem i mitt upptagna schema. För honom är det en offhand-kommentar.

Jag stappar av

Ibland blir det allt för mycket. Kanske är det för många små saker jag kan tolka som kritik, så mycket att jag känner mig ovälkommen i mitt eget hem. Jag känner mig så attackerad att jag inte kan fungera som förälder eller make, oavsett om jag har krötts upp i mig själv eller surrat ut. Så jag springer ut genom dörren till Target eller Goodwill och handlar - ibland tvångsmässigt. Jag köper saker vi inte behöver och jag känner mig lite bättre på livet. Förutom när jag kommer hem kommer min man att fråga vad jag köpte, som jag hör som en åtal och som kan starta cykla om igen om shoppingen inte har lugnat mig grundligt (det hjälper, har jag funnit, att ta med mig ett barn för balans).

Jag tror att min svärförälder hatar mig

Känslighet för avslag sträcker sig utöver min make och till resten av familjen. Jag är helt övertygad om att min svärförälder (exklusive min svärfar) hatar mig. Varje kommentar, varje begäran om att organisera diskmaskinen jag just laddade, alla frågor om min hemundervisning (oavsett hur oskyldig), alla insinuationer som barnen borde spela i ett rum i stället för ett annat av rädsla för att de kan bryta något ovärderligt, läses av mig som en kommentar om min oförmåga att fungera som en vuxen med behörig föräldraskap. Det suger.

Jag vet intellektuellt att de inte menar det. Och de är verkligen trevliga människor som faktiskt gillar mig. Men jag oroar mig och fryser och klamrar mig upp och förfalskar migränhuvudvärk och sover för mycket runt dem för jag tycker att deras närvaro, ibland, är en otrolig marsch av avslag. Detta gör att min man får störningar, för att hålla mig lugn, för att göra mig till varje besök. Det suger. De är superfina och supersöta. Men min RS hindrar mig från att känna det.

Jag gör också min make med mina föräldrar, också

Min RS är så svår att jag i vissa dagar inte ens kan prata med min egen mamma. Till exempel flyttade hon till vår stad och behövde hjälp, för att flytta är stressande och upptagen och rörigt. Jag gick över en eftermiddag för att träffa rörmokaren och, medan jag var där, bröt jag ner alla hennes lådor och organiserade hennes sängkläder. Jag ångrade omedelbart det. Hon skulle hata det. Hon skulle hata mig för det. Jag hade så mycket internaliserat min RS att jag förutser det från de jag älskar.

Så när hon ringde den kvällen fick jag min man att svara på telefonen av rädsla för att hon skulle berätta mig för att jag gjorde allt fel. Min mamma är inte baratingtypen. Naturligtvis var hon väldigt tacksam (jag tror fortfarande att hon ordnade om alla sängkläder medan hon förbannade mitt namn). Det ständiga behovet av att hantera inte bara sina föräldrar utan även mina kan bära på honom. Han måste alltid vara vuxen medan jag är det rädda barnet.

Jag spiral till förtvivlan

RS misstas ofta av ett antal psykologiska störningar, och jag är inte 100% övertygad om att min diagnostiserad bipolär II-störning är faktiskt inte allvarlig RS. Men ibland, när jag känner mig avvisad eller kritiserad, kan jag inte hjälpa till att hamna i en spiral av förtvivlan och elände som kan kulminera i tårar, panikattacker, och behovet av att ta medicin för att lugna mig själv.

Min stackars man måste spela både tröster och psykiatrisk sjuksköterska i dessa avsnitt. Det är inte roligt, det är inte snyggt och det bidrar inte till ett lika partnerskap när en person kan falla från djupet när som helst.

Ibland blir min RS så dålig att jag känner att världen skulle bli bättre utan mig. Låt mig vara tydlig: Jag skulle göra det aldrig skada mig själv, eftersom jag inte tål tanken på att skada mina barn. Men det betyder inte att jag inte funderar på det. Det betyder inte att jag ibland inte vill. Och när det händer och jag uttrycker tanken går han i panikläge.

Är detta tillräckligt dåligt för att ringa läkaren? Behöver han ta bort mina piller? Kan jag vara kvar? Han har ofta en panikattack själv vid tanken på att förlora mig. Jag känner mig skyldig och avvisad och älskad och så hemsk Jag tror att jag inte förtjänar att leva, och den som älskar mig mest kramar sig för att skydda mig. Det är inte hälsosamt för någon av oss.

I grund och botten kan RS anstränga ett äktenskap till brottpunkten. Jag är lycklig. Jag gifte mig med en man som kommer att hålla fast vid mig genom allt, som älskar mig djupt och som var medveten innan vår äktenskap att jag hade psykiatriska problem, oavsett vilka etiketter psykiatriker har beslutat att smälla på dem över år. Han visste vad han kom in på och han kan se personen bakom RS: kvinnan som älskar honom djupt och som agerar inte på grund av ondska, utan på grund av förtvivlan och rädsla.

Jag går inte på en RS-tår varje dag. Eller till och med varannan dag. För långa sträckor håller jag det ihop, och jag försöker mitt bästa att höra orden folk säger, snarare än de ord jag hör. Men ibland kan jag inte hjälpa det. Ibland vrids orden som en kniv i ryggen. Då börjar jag tappa kontrollen. RS tar över. Påfrestningen på mitt äktenskap börjar. Och jag har tur - jävligt lycklig - att ha gifte mig med en man som klarar det.

[Självtest: Bipolär störning hos vuxna]

Uppdaterad 12 december 2019