Samhällsmyter som återupplever offer efter missbruk

Jag har kommit ansikte mot ansikte med många myter som återupptäcker offren för övergrepp medan jag återhämtar mig från ett kränkande förhållande mitt i en berg- och dalbana av känslor. För mig har det väckt mycket skuld och ångest för hur det har påverkat mina andra relationer. Det är en sak att skriva om det så öppet, att veta andra som har genomgått samma sak kommer att läsa den och relatera till den. Det är en annan sak att prata om det med människor jag är nära till som inte har upplevt det, osäker på hur de kommer att reagera. Jag har ofta haft en förlust för hur jag förklarar eller till och med delar vad jag har gått igenom i dessa situationer. Ibland visar hur människor svarar på mig hur samhällsmyter återupptäcker offer för övergrepp.

Jag har också lärt mig mycket om några av de andra människorna i mitt liv. Jag har varit besviken och skadad under den här processen av människor som jag trodde att jag kunde lita på. Det antal skadliga sätt som vissa människor i mitt liv har svarat på är bland annat slarviga eller tankelösa uttalanden om missbruk för att helt vända ryggen på mig för att ytterligare utnyttja mig när jag var på min svagaste, innan jag ens insåg vad det var pågår.

Jag har beslutat att av många skäl förmodligen är något av vad som hände oundvikligt. Tills det finns en större förståelse i samhället av varför människor hamnar i kränkande relationer och mer stöd för dem att lämna dem förhållanden när de känner sig redo, andra kommer att säga och göra saker som inte kan låta bli att skada överlevande av övergrepp onödigt när de behöver hjälpa mest.

Myter som retraumatiserar offer efter missbruk

Här är saker som om vi tror, ​​implicit eller uttryckligen, återupptäcker offren för övergrepp.

1. Missbruket var vårt fel eller så förtjänade vi det. Oavsett om vi får meddelandet implicit genom de frågor vi ställs om vad som hände eller om någon uttryckligen säger något till oss, är det viktigt att komma ihåg att bara missbrukaren är skyldig för sina handlingar. Det finns alla slags oinformerade idéer om hur dejta röda flaggor är uppenbara eller offren bör kunna lämna förr eller så offer uppmanar till missbruk, men dessa kommer från en plats av okunnighet.
2. Allt stöd vi får är fördelaktigt. Det är vanligt att vissa människor faller ur våra liv eftersom de inte förstår eller inte vill ta itu med vad som hände med oss. En av de saker som jag insåg var att jag till en början var så tacksam de människor som stannade kvar att jag inte märkte att några av dem inte hade mitt bästa intresse heller. När jag började förändras under min återhämtning och bygga mina gränser igen, de var inte så stödjande längre och jag insåg att jag hade varit blind på de sätt som de också utnyttjade mig.
3. Det finns en tidsplan för återhämtning. Även om det finns mönster för kränkande relationer och vanliga i metoderna för missbruk är allas upplevelse av missbruk annorlunda. Allas återhämtning är annorlunda. Dessutom är det en resa och inte en destination. Ingen kan berätta för dig hur lång tid det ska ta dig att få "tillbaka på dina fötter" igen.
4. Det finns en väg till läkning. Det finns olika typer av terapi och olika typer av egenvård. Vissa människor drar sig tillbaka för att spendera tid på egen hand, och andra tillbringar mycket tid med andra människor eftersom de inte har haft mycket möjlighet att utveckla andra relationer utanför deras missbruk relation. Den känslomässiga banan mot läkning är inte linjär. En dag kanske vi känner glädje och hopp och nästa dag känner vi ångest och sorg. Precis som det inte finns en tidsplan, finns det inte ett sätt du ska "agera" eller "läka" när du fortskrider genom din återhämtningsresa. Det är din ensam.
5. All mentalvård skapas lika. Att prata om olika typer av terapi, bara för att någon är en psykiatrisk professionell betyder inte att de tränas i att arbeta med någon som återhämtar sig från ett misshandlande förhållande eller hur man ska behandla trauma. Att uppmuntra överlevande att acceptera etiketter som inte definierar vad som hände, att förlåta sina missbrukare, att gå i terapi med sina missbrukare eller att arbeta med sin roll i vad som hände för tidigt och utan att behandla hela traumat som inträffade i alla delar av våra liv kan ha skadlig och återupptagande effekter. Till exempel, som traumeterapeut och talare Christine Louis de Canonville skriver, "Ibland kommer terapeuter att fråga klienten varför de stannade i en sådan dysfunktionell relation så länge. Detta är inte bra; det säger också att terapeuten inte förstår en process som kallas "kognitiv dissonans."¹
6. Alla överlevande övergrepp är medberoende. För vissa människor passar kodberoende-etiketten och litteraturen till deras omständigheter. För andra gör det inte. Om det fungerar för dig, använd informationen för att hjälpa dig att läka. Om det inte gör det, låt inte andra berätta vad som inte beskriver dina omständigheter. Det finns många skäl till varför människor får misshandlande relationer och stannar i dem, som kärleksbombning, kognitiv dissonans, traumebindningar och rädsla för att bli allvarligt skadad eller dödad om de lämnar. Dessutom vet vi att missbrukare riktar sig till människor av många skäl och att vem som helst kan bli offer för missbruk.²
7. Vi borde hålla tyst och inte prata om vad som hände. Ibland har jag fått folk berätta för mig under skrivandet om vad jag gick igenom att jag är modig. Jag tänker inte på mig själv som modig för att prata om vad som hände mig. Jag tänker på mig själv och alla de överlevande som jag känner som modiga för att ha överlevt den fruktansvärda upplevelsen av missbruk. Att hålla sig tyst känns inte som ett alternativ för mig längre, eftersom det bara var en annan del av det känslomässiga övergrepp jag lidit i förhållandet. Min ex-pojkvän gjorde allt han kunde för att förhindra att jag till och med känner igen missbruket och sedan från att prata om det. Vi har ingenting att skämmas över, och våra röster gör oss starkare och kan hjälpa oss att läka. Tystnad kan göra oss sjuka.

Eftersom jag har fått lära mig många av dessa saker på den här listan på det svåra sättet, är jag också i ett stadium där jag tyst ifrågasätter många relationer i mitt liv. Jag har varit tvungen att säga adjö till några av de människor jag litade mest på, eftersom jag bara återupptog mig genom att behålla dessa människor i mitt liv.

källor

1. Louis de Canonville, Christine. "Narsissistiskt offer-syndrom: Vad är det egentligen?"Öppnade 13 mars 2019.
2. Den nationella hotlinjen för våld i hemmet, "Varför missbrukar människor?"Öppnade 13 mars 2019.

Kristen är en överlevande av narsissistiska övergrepp. Hon har en doktorand. i sociologi och är författare till en verktygssats, "Ta ditt liv tillbaka efter ett förhållande med en narcissist," som finns gratis på hennes webbplats, Fairy Tale Shadows, en blogg med uppdraget att främja medvetenhet om dolda övergrepp och stärka andra överlevande. Hitta Kristen på Pinterest, Facebook, Twitter, Instagram och på hennes webbplats.