En roman, hon skrev - trots sin ADHD

När jag fick diagnosen ADHD, i min tidiga 40-tal, grät jag och grät - just där, på kontoret och sedan ute på gatan, sedan i min bil och sedan hemma. Inte för att diagnosen upprörde mig, utan på grund av den obeskrivliga lättnad jag kände.

Jag föreställer mig det detta är något som många människor med ADHD går igenom, den tarmvridande, befriande känslan av att ha ett namn på det som alltid alltid har känt som: Det är något fel med mig. Eller frågan utan svar ställde jag mig ständigt: Varför kan jag inte verka göra vad andra kan göra?

Min berättelse är vanligt, under de första fyra decennierna: kämpar med läxor, när jag gjorde det alls; kämpar med tidsstyrning; kaotiska bostadsområden var jag bodde och även där jag inte bodde. Ibland verkade det som om jag bara var tvungen att gå in i ett rum för att det skulle bli röra, och jag hade mer oavslutade projekt än jag kunde räkna.

[”Jag var en 45-årig kvinna! Jag hade mitt eget företag! Jag kunde inte ha ADHD. ”]

När jag tittade över mitt liv, tittade bakåt genom åren, bilder av

halvklädda stolar och delvis stickade tröjor kom för att se, tillsammans med grundade väggar jag aldrig målade - ordet misslyckande stiger över allt, som skywriting för alla att se.

Men kunskap är makt, och det fick jag veta när jag fick diagnosen. När jag visste att jag hade ADHD, och efter att jag slutade gråta med lättnad var jag redo att ta på det. Jag köpte böcker för att hjälpa mig förstå vad detta konstiga tillstånd är. Jag tittade också på mediciner. Jag studerade system och försökte förenkla allt i mitt liv. Jag var gung-ho för allt, och Jag förväntade mig antagligen en mirakulös förvandling, som naturligtvis aldrig kom. Men tack vare vissa förvärvade självkännedom och hjälp av Ritalin kunde jag för första gången i mitt liv gå framåt på en professionell väg och det enbart förändrade allt.

Fokuserad nog att skriva

Jag hade alltid velat bli författare, men jag hade aldrig kunnat hålla mig till den. Hur kunde jag? Jag har aldrig kunnat hålla mig till någonting. Efter min diagnos utvecklade jag dock anständiga arbetsvanor, gick till forskarskolan, delade in uppdrag och efter sju års hårt arbete sålde jag min första bok, en samling noveller. Betoning på kort.

Det visade sig vara viktigt, för i samma bokavtal sålde jag också löfte om en andra bok, och att den skulle bli en roman. En roman, för en författare med ADHD, är ett helt nytt kulspel - och inte det roliga slaget.

[Gratis nedladdning: 25 saker att älska om din ADHD]

Tänk på den sista romanen du läste. Kom ihåg nu alla karaktärer, alla scener, alla tomter och all den tidshantering som gick till att skriva det. Vem? Vad? När? Hur? Det var svimlande hur många frågor jag var tvungen att jonglera samtidigt.

Att skriva en roman innebar också att jag var tvungen att göra det hålla fast vid ett enda projekt för hur det verkade vara för evigt. När jag satte mig för att skriva var jag förtvivlad. Min hjärna kunde inte hantera 300 sidor med idéer, eller ens 250. Det spelade ingen roll hur jag färgkodade sidor eller ritade diagram. Informationen överbelastade mina kretsar och mina trådar stekte.

Om jag aldrig hade diagnostiserats med ADHD, skulle jag aldrig ha kunnat se mig igenom. Den första och kanske den viktigaste förändringen som den medförde var den Jag hatade inte mig själv för alla de problem jag hade. Jag hade inte den hemska känslan av att vara mystiskt dålig på allt. Jag var arg på ADHD själv.

Att hantera en roman, fälla tvätten

Kreativitet kan verka annorlunda än att komma ihåg att slutföra vikningen eller ta ett recept vägen från inköpslista till matlagning till städning, men det var fler likheter än jag hade trodde. Jag bestämde mig för att försöka använda den kunskap jag fick om ADHD för att hjälpa mig när jag skrev. Jag började behandla romanen som jag skulle göra någon annan överväldigande uppgift, av bryta ner det i hanterbara steg. Jag skulle inte fokusera på det som överväldigade mig, men på de små uppgifterna som jag kunde fullfölja.

[8 drömjobb för de lätt uttråkade och konsekvent kreativa]

Det kunde ha gjorts på många olika sätt, men det jag slutade göra var att skriva boken i 50-sidiga bitar. Var tredje månad skrev jag 50 sidor. Det var mitt jobb och det var hanterbart. Det var inte så jag kanske hade gjort det om jag var anslutna på annat sätt - och ibland ångrade jag att jag var tvungen att införa detta konstiga system på min process. Förutom att det fungerade. Femtio sidor, sedan 50 sidor mer - att göra det fem gånger resulterade i ett komplett utkast, något jag kunde läsa som en helhet och revidera utan att behöva hålla hela saken i hjärnan.

Sedan fick jag ut de färgade markeringarna och började ritade diagram och använda kalendrar för att kontrollera kronologin tills jag hade en roman jag kunde vara stolt över - en roman som kommer att publiceras i sommar.

Om jag hade vetat hur mycket mitt liv skulle förändras på grund av min diagnos, skulle jag ha grät ännu hårdare än jag gjorde den dagen jag först fick höra. Jag hade så helt köpt meddelandet att Jag var ett misslyckande, Jag trodde aldrig att jag skulle bli något annat.

Idag är jag fortfarande rörig, fortfarande oorganiserad, fortfarande utmanad av att hantera tiden, men jag har ett par publicerade böcker som jag vill betala och ibland får jag till och med tvätten och vikas bort. Det viktigaste av allt är att jag har lärt mig att det inte spelar någon roll vad jag gör, hur vardagligt eller kreativt uppgiften är. Jag har sätt att hjälpa mig själv och få jobbet gjort. I årtionden fanns det fruktansvärt kaos, förvirring och en bra dos av avsky i mitt liv. Nu finns det strategier - så det finns alltid hopp.

Uppdaterad 14 augusti 2017