Hoppas efter verbalt missbruk: 10 saker jag är redo att acceptera

Det finns hopp efter verbalt missbruk, men det som många ofta inte förstår om lämnar ett misshandlande förhållande är att det inte är slutet på smärtan. Det är bara början på en ny typ av smärta, när återhämtningen börjar och vi börjar erkänna allt vi har tappat. Vi börjar också förstå vad vi har fått. Att få något kan emellertid också vara smärtsamt i början eftersom det innebär att något har förändrats och att vi aldrig kan gå tillbaka till det som saker en gång var.

Det finns ett ord om förändring, att det finns två typer: förändring som du initierar dig själv och förändring som påförs dig.

Kränkande relationer få oss att förändras på sätt som vi inte bad om. Men jag såg eller kände inte igen hur jag förändrade eller behövde ändra mig först för att bara stabilisera mig från trauma av det jag gick igenom var den första prioriteringen. Jag hade hopp efter verbalt missbruk, men jag var förvirrad över hur jag skulle komma till ett bättre ställe.

Oroen av känslor som åtföljde det trauma jag uthärde under hela förhållandet var ofta en krossande vikt som hotade att uppsluka varje annan tro jag hade om världen. När förhållandet slutade föll den vikten och känslorna drev mig in i en ny dum som blev den viktigaste saken i mitt liv. Ändå undertryckte jag all sorg och rädsla för vad allt betydde när jag började bearbeta allt jag hade gått igenom.

Först senare kom den djupare visdomen om mig själv och världen. Dessa insikter kommer från en djupare plats för läkning som låter mig veta att jag flyttar till en mer fullständig återhämtningsplats - lever i hopp efter verbalt missbruk. Mycket av det var kunskap som jag aldrig skulle ha varit redo att acceptera förrän nu.

För att hitta hopp efter verbalt missbruk måste du acceptera vissa saker

Tio saker jag är redo att acceptera i återhämtning från verbalt missbruk

1. Jag har rätt till mina känslor. Det är perfekt förståeligt att ha fått överväldigande känslor medan jag var i förhållandet, efter det slutade, och till och med nu. Att kunna släppa den sekundära skuld som jag har upplevt för att ha dessa känslor och acceptera dem är en hälsosam del av min återhämtning.
2. Allt jag har tänkt och känt har varit normalt. Det fanns inget sådant som ”rätt” sätt att känna och tänka och ”fel” sätt att känna och tänka, eftersom jag var i en onormal situation.
3. Jag har rätt att definiera vad som hände mig. När jag berättar min berättelse är det det enda sättet jag har kunnat ta tillbaka den kraften och återta kontrollen över min personlighet för han hade raderat mig så länge. Jag bryr mig inte om vad någon tycker om det om de inte tar sig tid att förstå missbruk eller lyssna. För en gång handlar det inte om honom.
4. Jag behöver inte försvara mig själv. Hur jag kom dit, varför jag stannade eller gick tillbaka, hur lång tid det tar mig att läka, mitt datingliv, mina triggers och sårbarheter eller något annat. Jag bryr mig inte om att prata om det till människor som är verkligt nyfikna och vill utbilda sig, men mitt liv är inte någon annans ursäkt att jämföra sig själva och stärka "just-world hypothesis" för att få sig att känna sig konstgjorda säkrare och ursäkt missbrukare.
5. Jag kommer aldrig att vara densamma, men jag vill inte vara det. Jag vet att jag aldrig kommer att vara den oskyldiga personen jag en gång var innan jag var i det här förhållandet. Nu vet jag att det finns människor som min ex-pojkvän, människor som kan skada andra på ett diskriminerande sätt utan empati. Jag sorgade över förlusten av den jag var, men samtidigt är jag nu en starkare person och någon som vet vad jag ska leta efter. Jag skulle inte vilja vara densamma och jag är okej med det.
6. Det var inte mitt fel. Jag har inte fel för missbruket, min missbrukare var. Slutet av berättelsen. Dessutom var det saker han gjorde som missbruk som jag inte var villig att acceptera som kränkande på länge tid, som djupt förankrad bedrägeri och implantera kärlekens ord samtidigt som de har flera lever.
7. Det är större än min ex-pojkvän och jag förstår det nu. På det här stadiet i min återhämtning har jag gått från förhållandet till en förståelse för vad jag behövde se på i mitt liv. Jag skulle aldrig ha kunnat se det till en början, men nu är jag tacksam för möjligheten att titta på andra saker i mitt liv som jag behöver för att läka och jag har gjort mycket framsteg på detta område. Jag blev traumatiserad innan jag till och med kom in i det här förhållandet, och jag ser att min ex-pojkvän visste precis hur man skulle dra nytta av det.
8. Det är okej att förlåta mig själv. Det finns en viss skam som känns pålagt dig att ha varit i ett kränkande förhållande som om du borde ha vetat något eller gjort något annat. Men om jag kunde ha skulle jag ha det - och så småningom gjorde jag det! Jag är här nu, läker, gör det bästa jag kan. Jag är på den här vägen och jag visste inte vad jag inte visste, så varför skulle jag slå mig själv över det? Det håller mig tillbaka från att återhämta mig helt.
9. Jag måste acceptera att mer än en sak kan vara sant på samma gång. Efter att förhållandet slutade, fann jag mig försöka lösa logiska pussel och lägga saker i kategorier så jag kunde gå vidare, men jag insåg att det fanns dialektiska sätt att se saker som gjorde mycket mer känsla. Han kunde både älska mig och skada mig djupt samtidigt. Jag kan förlåta honom och det betyder inte att han gjorde okej. Det fanns situationella faktorer som gjorde det förhållandet möjligt och jag har också personliga trauma jag behöver arbeta med.

10. Det finns skillnad mellan gott och ont. En av de viktigaste förståelserna jag gjorde för att se två sanningar samtidigt var min förståelse av "gott och ont" när det gäller mänskligt beteende. Jag trodde att alla människor var naturligtvis bra. Jag har varit tvungen att ändra mitt sätt att tänka på detta på grund av vad jag upplevde. Det jag tror nu är att även om inte alla kan ha goda avsikter, att vara mänskliga är det mestadels goda avsikter, för utan detta skulle samhället inte kunna existera.

Är missbrukare onda?

I den här videon beskriver jag varför jag hade ett sådant problem med begreppet "gott och ont" under min kränkande relation och även efter det slutade.

Kristen är en överlevande av narsissistiska övergrepp. Hon har en doktorand. i sociologi och är författare till en verktygssats, "Ta ditt liv tillbaka efter en relation med en narcissist," som är tillgänglig gratis på hennes webbplats, Fairy Tale Shadows, en blogg med uppdraget att främja medvetenhet om dolda övergrepp och stärka andra överlevande. Hitta Kristen på Pinterest, Facebook, Twitter, Instagram och på hennes webbplats.