Att slå upp på mig själv på grund av schizoaffektiv störning

På grund av min schizoaffektiv störning, Jag slog mycket på mig själv. Närhelst något går fel skyller jag på mig själv - eller letar efter sätt att skylla på mig själv. Som feminist vill jag älska gudinnan som jag är, men det är inte verkligheten för mig.

Att slå upp mig själv med negativt självspråk

Att slå upp mig själv kom till ett huvud och jag visste att jag måste ändra mitt självprat när jag idag grät över ett ”dumt misstag” jag hade gjort. Min man Tom frågade mig,

"Varför slår du dig själv till den punkt där du får dig att gråta? Föreställ dig om jag pratade med dig på samma sätt som du pratar med dig själv? ”

Här var det "dumma misstaget:" Jag hade undersökt välgörenhetsorganisationer för en specifik orsak som jag ville hjälpa till men inte visste så mycket om. Jag kände äntligen att jag hade hittat den bästa välgörenheten. Forskningsdelen var kul. Men jag visste att när jag gjorde den faktiska transaktionen, min schizoaffektiv hjärna skulle hitta något att lura över. Min hjärna levererades: på kvittot anges mitt lägenhetsnummer två gånger på adressen. Jag kände mig så ansvarslös att jag inte hade tittat närmare på min adress innan jag skickade in donationen.

Det var när jag började gråta och fortsatte att gråta även efter att Tom försäkrade mig att människorna på välgörenheten skulle kunna räkna ut att det var en skrivfel. Det var inte förrän min mamma också försäkrade att det skulle vara bra att jag lugnade mig. Och det var inte förrän jag skrev genom hela upplevelsen att jag nu kan stolta över det faktum att jag hjälpte till att göra en skillnad.

Att slå mig själv för något som inte var mitt fel

Naturligtvis är detta inte det enda exemplet på min schizoaffective störning som får mig att slå mig själv. Jag antar att det mest extrema exemplet inträffade för ungefär 20 år sedan när jag fortfarande bodde med mina föräldrar. Min bror och hans vänner bjöd in mig för att se en film och jag avslog. Men en av min brors nära vänner bad att köra min bil och behövde ett andra fordon för att rymma hela gruppen. Han sammanfattade det. Jag skyllde mig själv för bilolyckan med motiveringen att om jag hade gått skulle jag ha kört bilen och olyckan skulle aldrig ha hänt.

Jag visste då att det här var löjligt och ingen skadades. Men jag behövde fortfarande försäkran om det.

Min pappa säger att när jag gör detta lyssnar jag på ett alter-ego han kallar "Bad News Betsy." Betsy är en mobbing. Hon vill att jag ska tro det allt jag gör är fel- inte ens åka till en film eftersom resan dit innebar en bilolycka, som inte ens är vettigt.

Idag gick jag min 45-minuters dagliga promenad trots att det regnade. Vanligtvis skulle jag inte ha gått på promenad på grund av regnet, men jag ville utmana mig själv. Du skulle tro att jag skulle ha varit stolt över mig själv för detta. Istället slog jag mig över det faktum att jag av misstag lät mitt paraply beta på en kartong som sticker ut ur en sopor. Jag borde ha tittat på mitt paraply närmare, sa jag till mig själv.

Som alltid händer idag på promenader, jag jag mig tystnad för tider som jag inte kunde hålla mig till korrekt social distans. Det kanske skulle vara en bra idé att börja krita allt detta till Betsy, som ett sätt att distansera mig från henne.

Jag kunde också erkänna att jag har det dåligt självförtroende. Vem gör inte det? Jag önskar att jag kunde älska gudinnan i mig, som en riktig feminist. Men där går jag igen, slår mig själv, den här gången för att jag inte är tillräckligt med feminist.

Elizabeth Caudy föddes 1979 till en författare och en fotograf. Hon har skrivit sedan hon var fem år gammal. Hon har en BFA från The School of the Art Institute of Chicago och en MFA i fotografi från Columbia College Chicago. Hon bor utanför Chicago med sin make, Tom. Hitta Elizabeth på Google+ och igen hennes personliga blogg.