F: Min ADHD make och son är i varandras halsar!

F: ”Både min man och vår 16-åriga son lider av ADHD, och striderna mellan dem är ständiga! Min make är superkritisk mot vår son och ibland känns det som om han älskar att "lägga bränsle till elden" när han kan. Jag är orolig eftersom vår son är mycket känslomässigt avstängd; han visar inte sina känslor för verkligen någonting. Han har den mentaliteten att en enkel "ledsen" kommer att fixa varje situation (även om han inte är i fel) men det finns aldrig ens en antydan om ånger någonsin! Vad kan jag göra för att försöka minska spänningen mellan dessa två och äntligen få lite lugn till mitt hem? Jag hoppas att detta kommer att få tillbaka den livfulla, självsäkra personen som jag vet fortfarande gömmer sig i min son. ” - Känsla STUCK

---

Kära känsla fastnat:

Det låter som att saker är eldiga i ditt hem just nu. Jag föreställer mig att skydd på plats har ökat spänningen mellan din make och din son, vilket gör din situation ännu mer intensiv. Mitt hjärta går ut till dig; det är riktigt tufft när de två människor som vi älskar mest i världen inte får med.

Du har tagit upp några mycket utmanande frågor: förälder-barn konflikt och tomma ursäkter. Jag tror att dessa är relaterade. Liksom de flesta tonåren ber din son om ursäkt för att avskalera en situation och komma ut därifrån. Detta kan vara mycket frustrerande för föräldrar som vill se ånger och förändring. Men så länge han känner sig kritiserad och provocerad kommer din son inte att göra framsteg när det gäller att ändra sina sätt. Låt oss titta på hur förbättring av familjens dynamik hjälper honom att känna sig mer bekväm och dela sig mer

Den högsta prioriteringen måste vara att minska konflikten mellan dina två killar och skapa ett mer positivt samband mellan dem. Om det alls är tröstande, är din familjs kamper ganska vanliga. Forskning har funnit att familjer som bor med ADHD hantera högre konfliktnivåer än familjer med neurotypiska barn¹. Stress och ilska kombineras med den svagare impuls och känslomässig kontroll som är typisk för ADHD-hjärnor, vilket gör att konversationer snabbt utvecklas i andra världskriget.

Ofta, a förälder och barn med ADHD kommer att ställa av varandra eftersom de delar liknande problem, de kan inte gå tillbaka för att svalka sig och de båda vill ha 'rätt'. De kämpar samtidigt för att formulera sina känslor istället för att agera dem ut. Tyvärr får den andra föräldern - du - ofta hämta bitarna efter ett utbrott och förhandla fram freden.

[Har mitt barn en oppositionell motståndssjukdom? Ta detta test för att ta reda på det]

Ditt jobb som föräldrar är att förvänta sig pushback från din tonåriga son. Det här är hans jobb. Han ska testa gränser, ifrågasätta myndighet och utöva sin oberoende. Du vill ha en samarbetsplan klar och vänta på att ta itu med dessa ögonblick.

Din mans jobb är att hantera sig själv. Varje gång han tappar det, erbjuder han din son en anledning att inte lita på honom eller känna sig säker runt honom. Han ger också din son en fantastisk ursäkt inte att göra några ansträngningar eller vara ansvariga eftersom det är lättare att skylla på sin styvfar som är "galen" eller "menig." Tonåringar behöver en stabil hemmabas som en lanseringsplatta för att dra ut i världen. Denna säkra fästning hjälper honom att mogna till en vuxen, oavsett hur irriterande han kan vara när han tar dessa steg.

Kritik lär inte de lektioner vi försöker förmedla. Istället åstadkommer det skam, förargelse och ilska. Jag slår vad om att din make har kämpat med sin ADHD på sätt som motsvarar din sons upplevelse. Medkänsla är vad som krävs här.

Hur kan din make empati med din son och komma ihåg hur det var för honom att dömas eller få höra att han inte mäter? Vi har alla våra unika vägar för att få visdom och erfarenhet i livet. Kanske kan din man öva på att lyssna och reflektera tillbaka det han hör din son säga istället för att berätta för honom vad han ska göra. Med all sannolikhet kommer din son inte att följa hans råd ändå om han inte redan har begärt det.

[Använd denna gratis guide för att avsluta konfrontationer och trotsa]

Jag föreslår att du inte blandar dig mer i deras utbrott om inte säkerheten är ett problem. (Om så är fallet, vänligen kontakta en mentalhälso-utövare ASAP.) För din son och din man för att förbättra sin relation, måste de ta reda på en väg ut ur deras destruktiva och störande mönster. Detta innebär att skapa en säkerhetsplan med tydliga steg för när de stöter på dessa hotspots.

Istället för att bli överraskad varje gång saker bryter ut och försöker flyga vid sätet på dina byxor när de gör, föräldrar måste underlätta ett samarbetsvilligt, generellt avtal innan de gör det förekomst. Du planerar och förbereder dig för framgångsrika alternativ som en familj. Ingen, särskilt din son, gillar dessa obehagliga utbrott. Annars skulle han inte be om ursäkt eller isolera sig.

De flesta människor har samma argument om och om igen, men det är förklädt i olika kläder. Genom att hålla kvar sina känslor och be om ursäkt för saker som kanske eller inte kan vara hans ansvar, visar din son dig att han inte vet vad mer han ska göra, är överväldigad och känner sig trött. Jag antar att han har saker att säga annat än "Jag är ledsen" men känner sig inte bekväm att öppna sig, särskilt mot bakgrund av den kritiska atmosfären han upplever hemma.

Han behöver hjälp med att hitta och använda annat språk för att beskriva vad som händer för honom. Vad skulle han säga om han inte ber om ursäkt? Tonåringar vill ofta säga en snabb "Sorry," komma över med och gå vidare. De döljer sin ånger så att du inte ser deras sårbarhet. Jag slår vad om att han känner lite hopplöshet, sorg, skam och frustration under sin fasad.

Ett veckovis, tidsbegränsat familjemöte för att lugnt diskutera konfliktlösning och andra frågor hjälper din familj att få ett bättre spår. Att vilja bo i ett lugnare hem och vara med i processen att skapa lösningar kommer att motivera din son att delta. Med all sannolikhet måste du underlätta det första mötet eftersom det har varit din roll i familjen. Var tydlig att i framtiden kommer alla att få en vändning i denna roll. Du får helt enkelt bollen rullande för den första diskussionen. Som familj vill du göra ett medvetet skifte från att hantera slumpmässiga problem (det förändrade och repetitiva) innehåll av argument) mot undersökning av bearbeta av arga explosioner. Oavsett frågan är mindre viktigt än hur du går med på att hantera oenigheten.

Följ dessa enkla steg:

1. Avsätt ett lugnt ögonblick när ni tre träffas för en diskussion för att brainstorma denna strategi. Bestäm hur lång tid mötet ska vara och håll fast vid den slutpunkten. Alla har en chans att tala om sina behov och preferenser för att lösa konflikter utan dom, ögonrullning eller avbrott. Om du måste ställa in en timer så att varje person får en rättvis tur, gör det. Inga svar är fel.
2. Ställ er själva dessa frågor och skriv ner svaren: Vad är mina triggers? Vilka saker utlämnade mig? Hur beter jag mig när jag är aktiverad? Vad skulle jag vilja se hända istället? Vad kan jag göra annorlunda?
3. Dela dina svar genom att gå runt i en cirkel. Lägg märke till om det finns någon överlappning och i så fall fokusera dina nästa steg på dessa svar. Om inte, börja med din sons frågor / idéer så att han blir engagerad. Du behöver hans inköp för att det ska fungera. Senare, när du har gjort framsteg med det ämnet kan du gå över till någon annans prioriteringar.
4. Brainstorma alternativ och beteenden för det valda problemet. Ingen idé bedöms negativt. Du arbetar tillsammans som en familj mot ett gemensamt mål: mindre argumentera. Välj en uppsättning lösningar och prova detta under en vecka. Möt igen, idealiskt vid samma tid varje vecka, för att granska dina framsteg, göra justeringar och se vad som fungerar.

Till sist, din son och din man skulle ha fördel av att balansera deras relation. Just nu är det snett mot konflikt, misstro och frustration. Som styvfar och son har de redan naturliga hinder att övervinna. Injicera lite kul i deras interaktioner: att leta efter glass, beställa och plocka upp take-out mat eller titta på något på TV. Kanske är det en veckastur till livsmedelsbutiken eller en nattvandring med hunden. Nyckeln är att de tillbringar tid tillsammans med lite tryck för att prata: att bara umgås är ett bra botemedel.

[Ringa pappor med ADHD: Hur man har en lugn, kärleksfull relation med ditt barn]

¹Agha, S. S., Zammit, S., Thapar, A., & Langley, K. (2013). Är ADHD-problem föräldrar förknippade med en allvarligare klinisk presentation och större familjemotstånd hos barn med ADHD?. Europeisk barn- och ungdomspsykiatri, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Uppdaterad 8 juni 2020