Hur jag tappade tio år av mitt liv

"Om det går som en anka och kväver som en anka ..." svarade min psykiater när jag föreslog att jag kanske skulle ha ADHD. Även om han släpade var orden som han lämnade osynliga för mig uppenbara: ”Då är det bara standard, körning och ångest. Då behöver jag inte eller vill undersöka detta ytterligare. Då vet du inte vad du pratar om. Då vet jag bättre.”

Jag minns fortfarande dessa ord och deras konsekvenser åtta år senare. Jag minns hur han såg ut: en knäböj gammal man som satt på sitt lilla, mysiga kontor, inför mig men inte såg på mig. Det kände vid den tiden att det var viktigare för honom att läsa hans anteckningar utan tvekan än min sjunkande mentalhälsa. Och åtta år senare är jag fortfarande arg.

Uppfattningen av hyperaktivitetsstörning i uppmärksamhetsunderskott (ADHD) som en "ung pojkesjukdom" genomsyrar det kulturella medvetandet, som det har gjort i årtionden, och förståelsen för hur ADHD presenterar hos kvinnor har slävat som ett resultat. Det verkar finnas några viktiga faktorer som påverkar denna ideologi: hur flickor socialiseras för att internalisera beteenden snarare än att externisera dem, det genomgripande

falsk tro att ADHD presenteras identiskt i båda könenoch en allmän förspänning mot kvinnor i den medicinska industrin, både som patienter och som utövare. Tyvärr blev jag offer för de flesta av ovanstående - eftersom jag gjorde det bra i skolan och inte hade några allvarliga beteendeproblem förrän i slutet av tonåren, kunde jag inte eventuellt har ADHD.

Kvinnor och flickor med ADHD är kroniskt under- eller feldiagnostiserade till farlig effekt. Även om de behandlas korrekt, är de mer benägna att uppleva våld i hemmet, självmordsförsök och självskada (kontrollera), social isolering och avslag (kontrollera), emotionell manipulation och gasbelysning, och komorbida humörsjukdomar (check, check och check). Jag kan bara sätta en stor fettkontroll i nästan alla dessa lådor, och det hade jag ingen aning varför dessa saker hände med mig. Det verkade nästan omöjligt att förklara andras handlingar eller mitt eget beteende eftersom det inte bara var en känsla av att vara "lite annorlunda" eller "knäppa och spridda." Det var en rasande, skrikande ångest som jag kände nästan hela tiden - den typ som ständigt drev mig mot självmord och självskada - och som lämnade en litany av misslyckade relationer, trauma och emotionell blodbad i dess köl. Det var ett verkligt livshotande misslyckande på grund av medicinsk vårdslöshet.

När min (tack och lov) tidigare psykiater sa dessa ord till mig, var jag 19 år gammal - för ung för att veta att jag kunde ifrågasätta och utmana mina läkare men tillräckligt gammal för att veta att något var fel. Ingenting stod upp - det kunde inte vara depression, ångest, och PMDD. Alla mediciner jag hade testat fram till den punkten för att avhjälpa min överväldigande, nästan dödliga psykiska sjukdom fungerade inte. Faktum är att många av SSRI: erna, som Prozac och Zoloft, gjorde det faktiskt värre.

[Ta detta test: ADHD-symtom hos kvinnor]

En ivrig sjuksköterskeutövare ordinerats Wellbutrin för mig ungefär samma tid, vilket gav mild lättnad, men det räckte inte till för att göra en märkbar skillnad i mitt beteende eller känslor. Av avgörande betydelse visste vi dock inte Varför det fungerade. Vad behandlades? Vad var den underliggande frågan? Min familj, mina läkare, mina terapeuter och till och med jag själv trodde att det helt enkelt var svårt, behandlingsresistent depression - men det var naturligtvis inte.

Jag led och kämpade genom college. Även om jag var ganska akademiskt åstadkommit, försvagades mitt sociala liv och romantiska möten varierade från negativa till rent traumatiska. Jag kunde inte följa min passion för musik och min mentala hälsa försämrades snabbt. Min impulsivitet, min genuint skadlig uttryck av smärta, jagade människor bort och övergivningen skadar allt mer på grund av vad jag nu vet är avstötningskänslig dysfori. Lång historia kort, Wellbutrin skar helt enkelt inte den.

Examen högskola med mer än en handfull självmordsförsök under mitt bälte lämnade mig tömd och hopplös. Min karriär led. Jag visste att jag var begåvad, jag visste att jag var smart och passionerad, men jag kunde bara inte visa den. Enheten att hitta en lösning, att "fixa" mig själv blev mer irriterad av dagen. Hur kunde jag trots allt lyckas när jag kallade på sjuk för att arbeta oftare än jag kom upp? Eller när jag var tvungen att smyga till badrummet för att gråta när min redaktör kritiserade mitt arbete? Eller när min rädsla för avslag var så förlamande att jag slutade skriva helt kreativt?

Jag brände igenom medicin efter medicinering, deltog i månader lång intensiv poliklinik och delvis sjukhusinläggningsprogram och cyklade genom ineffektiva terapeuter och psykiatriker tills jag äntligen hittade min nuvarande läkare. Han var faktiskt den första psykiateren lyssna till mig. Det var häpnadsväckande. Han satt med mig i fyra timmar långa sessioner för att få en fullständig, nästan alltför detaljerad medicinsk historia innan han slängde mig med en ny diagnos: Bipolär II. Det räcker med att säga, min värld var gungad. Var det svaret jag letade efter? Det visade sig bara delvis.

[Tror du kanske har en bipolär störning? Ta detta test för att ta reda på det]

Humörstabilisatorer tycktes släppa ut lite av den känslomässiga turbulensen, men det räckte fortfarande inte. Litiumet gjorde mig hypomanisk och jag tog på mig 60 kilo. Lamotrigin i sig var knappast effektiv. Med varje ny medicin som jag försökte kände jag att jag cyklade igenom tangenterna på en nyckelring. Varje nyckel jag försökte tittade som den rätta, men ingen av dem vände låset. Jag kände att jag träffade en annan vägg, hjälplös mot den överväldigande kraften i min egen till synes trasiga hjärna.

Saker blev mer ful när åren gick. Självmordstankar var en ständig följeslagare, och jag var rädd för att hamna på sjukhus eller värre. Jag var tvungen att ta det som skulle vara min fjärde kortvariga funktionshinder från arbetet och efter en andra åsikt eller tre hade jag lyckats övertyga min psykiater om att gå in på elektrokonvulsiv terapi. Även om det är en otroligt effektiv behandling för bipolär sjukdom (och inte alls så skrämmande eller osäkra som filmer vill En flög över gökboet skulle du tro), det var helvetet på min kropp. De positiva effekterna kunde inte pågå utan fortsatt behandling, så jag avgick mitt arbete efter min första tremånaders administrationsrunda.

De återvändsgrändarna fortsatte bara att komma. Jag vakillade in och ut från ett självmordstillstånd, deprimerad, sedan hoppfull och sedan hypomanisk, men alltid feldiagnostiserad. Slutligen, åtta år efter att psykiaterna handvävade bort mina tankar om ADHD, tryckte jag på att testa igen - och jag var verkligen tvungen att trycka, även med min nuvarande läkare. Att testas var en nervupptagande upplevelse, full av tvivel och rädsla för att jag kanske bara jagar en annan fruktlös behandling eller fel svar.

Men sedan hände något fantastiskt när jag var 27: jag fick diagnosen ADHD. Kvinnor diagnostiseras så ofta med ADHD senare i livet, långt senare än de borde vara, och jag var inget undantag. När jag äntligen var till sist tog på mig medicinering för min ADHD, jag kände mig människa för första gången i mitt vuxna liv. Jag kunde vara lycklig och Jag kunde vara ledsen. Jag kunde faktiskt använda de coping-färdigheter jag hade sammanställt för att fungera och gå på jobbet. Jag kunde följa mina sociala åtaganden och till och med utveckla nya hobbyer - men mest av allt kunde jag gör alla dessa saker och känn alla dessa känslor utan att vara rädda för att min värld skulle kunna kollapsa på något ögonblick.

Befrielsen som jag kände när jag hörde min diagnos var astronomisk, och den är fortfarande till och med sex månader senare. Sjukhusinläggningar, intensiva terapiprogram och smärtsamma behandlingar som ECT verkar inte längre vara nära över horisonten. Den föregripande rädslan för att ha ännu en depressiv episod eller hypomaniskt självmordsförsök har försvunnit. Med andra ord: Jag väntar inte längre på att den andra skon tappar. Det är svårt att sätta den typen av befrielse i ord; om du fick diagnosen senare i livet förstår du förmodligen känslan.

Tyvärr är det inte riktigt över. Idag upptäckte jag en annan bit av ADHD-pusslet som kastade lite ljus på mitt förflutna: människor som menstruerar och har ADHD upplever de typiska symtomen på PMS i mer extrema grad. Min PMDD? Förklaras. Suicidaliteten och det destruktiva beteendet som alltid födde sitt fula hydra-liknande huvud precis före min period? Förnuftar nu, i efterhand. Jag grät när jag fick veta detta. Jag grät för att de små bitarna av min mentala hälsa börjar falla på plats nu.

Men jag grät också förargad. Det finns en sorts sorg, en känsla av sjunkande ilska, som har tagit upp sig i det utrymme som förvirring och hopplöshet brukade uppta. Jag tappade ett decennium av mitt liv, inte bara för ett arrogant man, men till Allt av läkarna som viftade bort mina symtom, var alla övertygade om att de kände min kropp och hjärna bättre än jag gjorde. Deras apati och egotism dödade mig nästan.

Även om det är smärtsamt och konstigt att sörja för ett liv som aldrig funnits, kan jag inte skjuta den känslan åt sidan - inte heller borde du göra det om du själv har genomgått denna förföljelse. Du har rätt till din bitterhet, din raseri och din harme precis som jag. Det är mer än förståeligt att sörja och värka för den tid du förlorade eller de saker du kanske har gjort annorlunda. Och det är fullständigt giltigt för lättnad och hopp att få svans med den smärtan.

Sen diagnos är en komplicerad sak. Den djupa känslan av längtan efter ett imaginärt liv, där du var diagnostiserad och skulle kunna åstadkomma alla saker du ville, kan komma och gå som en våg. Att bryta den vågen kan vara överväldigande, så räck ut till mig om du behöver någon att prata med eller vill dela din berättelse. Jag menar det. Gud vet att en annan kvinna inte borde lida annan förlorade decenniet ensam på grund av missförstånd av ADHD. Det är en mardrömsk upplevelse redan - det minsta du förtjänar är ett bra företag.

[Använd dessa bästa webbresurser för kvinnor med ADHD]

Uppdaterad 30 juni 2020