”Jag trodde att jag var ett ogräs. Nu närar jag vilda blommor i mitt klassrum. ”

En av mina gymnasieelever led tyst under större delen av förra året. Hon missade tidsfrister, visste inte var hon skulle börja projekt och mailade vid midnatt innan en stor presentation som ber om ursäkt för att hon bara insåg att hon behövde hjälp. Under klassen älskade hon personligen kontakt med mig. När hon inte flitigt gick runt i rummet kunde hon hittas stå upp under olämpliga tider för att kommentera, titta på hennes telefon eller arbeta med sin nästa klass.

Det hade varit lätt att rulla mina ögon, ignorera henne eller sänka mina normer. Istället kanaliserade jag medvetet hennes nyfikenhet och distraherbarhet i mina lektioner. Medan hon upprätthöll en öppen kommunikationslinje steg hon sakta men säkert till de höga standarder som jag satte åt henne medan hon fortfarande förblev spontan, slumpmässig och oförmögen att överensstämma. Vände hon in alla sina uppdrag? Nej. Lyser hon i klassen och kunde jag testa hennes lärande på nya och kreativa sätt? Absolut.

Någonstans på vägen studenter som den här tjejen med

ADHD tappar sitt förtroende eftersom de måste arbeta dubbelt så hårt och är medvetna om sina brister. Varför kan jag inte bara vara som alla andra? Varför är jag dum? Varför verkar alla andra kunna göra detta? Varför får jag problem? Jag måste vara en dålig student om jag inte ens kan göra den här saken i tid.

Feedback kan göra eller bryta en student med ADHD. Om det mesta av din tid spenderas bara för att försöka passa in och utföra i akademin, blir betyg sammanflätade av ego. Om du misslyckas är du ett misslyckande; om du lyckas har du syfte och mening. Det är oerhört frustrerande att inte kunna "göra livet" effektivt, och det försvinner på ens de starkaste av hjärtan med mest stöd.

Det tog mig tre decennier att lära mig att ingenting är allt bra eller allt dåligt; det finns alltid en dialektik: Jag kan bli distraherad och inte kunna motstå mina krav i klassen OCH jag kan vara en engagerad deltagare. Jag är frustrerad över min oförmåga att arbeta ikväll OCH jag kan få en förlängning och planera tid för att göra det i helgen.

[Klicka för att läsa: 9 saker jag önskar världen visste om mina studenters ADHD]

Jag minns första gången jag blev berömd på gymnasiet. Läraren sa att jag spelade för mycket med häftapparaten och skickade mig över hallen för att sitta i ett rum ensam. På grundskolan grät jag bara en gång (jag stoltade på att vara tuff) - när jag tappade 20 dollar gav min mamma mig för bokmässan mellan hem och skola. Unga barn som uppfattas som femme ska vara respektfulla, tysta och fortfarande. Jag var vild, älskade brottning och kämpade på dagar då fördjupningen avbröts.

Jag tog en högskola med en doktorsexamen i biologi och spanska, plus en dubbel minor. På papper såg jag bra ut. I det verkliga livet glömde jag förmodligen att ställa in ett larm, sprang till bussen med havregryn som smällde ut ur en mugg, drog ut en 1-siders papper 15 minuter innan kursen i närmaste datorlaboratorium, deltog aktivt under lektionen och sedan tog en tupplur för det fanns inget annat kvar av mig att göra ge. Det blev så dåligt äldre år att jag slutade det jobb jag älskade, vilket innebar ingen inkomst under en termin. Att fungera på egen hand utan strukturen i gymnasiet eller min familj för att motivera mig blev en daglig kamp. Även saker som att duscha och äta blev en börda som krävde organisationskompetens som jag inte hade. Jag började isolera mig själv för att skydda mig från att lämna mina vänner.

Ungefär den tiden frågade min etikprofessor mig vad som ät iväg vid mitt insida. Det är inte lätt att öppna sig, men när du har ADHD, när du litar på någon är öppenheten en flod kan du inte sluta för

1. Du är impulsiv AF och
2. Du vet inte när du ska stoppa och börja och det är bara en rörig klump utan rim eller anledning.

Jag straffade mig själv för min oförmåga att filtrera, men nu övar jag själv medkänsla genom att säga saker som "Naturligtvis är jag så här för att jag tappade upp min smärta som barn." Inte bara blev vi livslånga vänner, utan att etikprofessorn vippade hur jag såg mig själv: Jag brukade vara ett misslyckande som rasade mot ett system som jag hade kämpat hela mitt liv. Med tiden såg jag mig själv som kapabel och kreativ med potential att trivas. Min professors validering och vård hjälpte mig att tro på mig själv, men jag gick bara till terapi två gånger och ägnade all min energi åt att slutföra dagliga uppgifter som kändes monumentala, så jag ändrade inte mycket. Jag kom ut ur garderoben, vilket var fantastiskt men svårt, och jag tog examen men tog fortfarande inte mina behov som mänsklig själ på allvar. Jag hade inte verktygen eller tiden att investera i den här strävan.

[Väsentlig läsning: "Perfect Is a Myth" och andra självkänslighetsförstärkare]

Istället förfalskade jag framåt, ignorerade min elände och gav 110% till mitt lärarjobb. Jag var nominerad av studenter för att hålla examensanföranden, dirigerade band, tränade fotboll och drev mina elever att tänka kritiskt i klassrummet. Jag är stolt över att läsa ett klassrum och mina elevers minsta känslomässiga förändringar. Det är utmattande men samtidigt spännande att bygga anslutningar och driva mina elever att öka deras självmedvetenhet, deras kunskaper i ett språk och deras interkulturella kommunikativa kompetens.

Under lång tid undervisade jag hela dagen, tränade på eftermiddagen, tog en timmars tupplur och gick sedan tillbaka till skolan på natten för att få tag på allt jag inte kunde göra tidigare. Högar med oorganiserade papper fyllde min bil och lutade runt varje gång jag vände mig, bergen av ångest gjorde mig illamående varje morgon, och migrän efter arbete sammanföll med ett självhat över min oförmåga att producera något meningsfullt efter arbete.

Föreställ dig att du aldrig kan koncentrera dig, planera en dag framåt, att fullfölja EN UPPGIFT som att slå tvätt. Föreställ dig att regelbundet slut på bensin eftersom du glömde att du var tom och undervisade 90+ elever i överlevnadsläge varje. attans. dag. Det här är fortfarande min verklighet. Det mesta av min energi spenderas bara på att komma från punkt A till punkt B genom att ignorera omvägar. Min betyg är en mardröm och jag är bara motiverad när konferenser kommer eller när en förälder skickar e-post till mig och tänder elden. Jag är en bra lärare, som döljer min oförmåga att fungera utanför klassrummet. MEN, jag tror fortfarande att jag är en dålig lärare för jag har programmerat mig själv att se mina misslyckanden som en reflektion av mig själv istället för en fasett som behöver uppmärksamhet.

Livet är inte lätt med ADHD, men det är möjligt. Och min kapacitet betyder att jag ber mycket om hjälp, ställer in mitt larm för möten och ansluter min plånbok till mina nycklar till min telefon (ju större paketet är, desto svårare är det att förlora!) Jag går på forskarskolan nu och gör det bra för jag vet att jag kommer att göra misstag och vägrar att slå mig själv när jag undviker min egen höga nivå förväntningar. När jag förväntar mig slip-ups upptäcker jag att jag är mildare mot mig själv och kommer med beredskapsplaner för när mina misstag träffade fan. De träffar fläkten dagligen och jag kämpar fortfarande med att koncentrera mig mer än 10 minuter på någonting, men åtminstone förstår jag nu att det är den jag är, och ingenting är fel med det. Jag har slått mig själv hela mitt liv och nu måste jag älska mig själv - och det är så svårt.

Kan jag själv hålla en tidsfrist och betygsätta saker i tid? Nej. Kan jag vara en lärare som dyker upp varje dag och levererar? Ja. Att byta från "Jag hade en dålig dag" till "Jag hade några utmaningar idag och det är naturligt" är allt en fråga om perspektiv. Min student med ADHD som har lager av själv tveksamhet kan lätt vara ett ogräs som växer ur betong... eller hon kan vara en ihållande flerårig blomma som ser ut att blomstra på en osannolik plats. Skillnaden är perspektiv. En förändring i sinnet och lite förståelse och stöd från lärare och kollegor går långt.

Equity i klassrummet börjar med medvetenhet. Studenter och lärare med ADHD flyger inte lätt under radaren; de kommer söka din uppmärksamhet dagligen med deras hypertankar, handlingar och behov av anslutning. Istället för att ständigt be om ursäkt för att vara jag, arbetar jag för att känna stolthet över vem jag är och dela det med andra. Skål till mina fleråriga perenner - får du fortsätta växa starkt och lossna marken från akademin!

[Läs det här nästa: ADHD Soul Shine Kit - Hur man bygger ett barns självkänsla]

---

STÖD TILLÄGG
Tack för att du läste ADDitude. För att stödja vårt uppdrag att tillhandahålla ADHD-utbildning och stöd, vänligen överväga att prenumerera. Din läsare och support hjälper till att göra vårt innehåll och uppsökande möjligt. Tack.

Uppdaterad 16 juli 2020