Är det normalt att dra sig bort från vänskap efter trauma?

Efter trauma är den främsta sak som jag hör överlevande säga: "Jag vill bara att saker ska gå tillbaka som de var." Det är en normal önskan och önskan. Innan trauma kände du en känsla av säkerhet, säkerhet, säkerhet och säkerhet som fick dig att känna att du förstod världen och din plats i den. Även om ditt trauma inträffade så tidigt att du inte kommer ihåg livet innan det, är tanken på säkerhet sant.

Naturligtvis kan du inte gå tillbaka till vem du var eller kunde ha varit tidigare. Du kan bara gå framåt för att upptäcka den nya dig.

Hur vänskap förändras i PTSD-världen

För bara en minut, gör status över dig själv idag. Vad definierar vem du är? Vilka är de tre bästa egenskaperna hos dig som sammanfattar kärnan i hur du upplever världen varje dag? Efter ett trauma och med posttraumatisk stressstörning (PTSD), definitionen av dig och de egenskaper som formar din dagliga upplevelse kan bli supertraumafokuserad. Beskriv hur du känner att du kan använda ord som ångest, panik, rädsla, oro, obehag, obehag, osäkerhet och fara.

Ta en titt runt på dina vänner som du har känt sedan innan ditt trauma. Vad definierar dem? Vilka egenskaper formar deras dagliga upplevelse av världen? Vilka ord skulle de använda för att definiera hur de känner? Omedelbart börjar du förmodligen se en stor skillnad mellan dig och de människor du umgås med. Det är okej; vissa människor hör fortfarande till som en del av din posttraumastam även om de har en annan daglig upplevelse. Faktum är att de kanske hör hemma på grund av det! Och sedan kommer det att finnas andra som inte hör hemma för att de inte är utrustade för att kliva in i din posttraumavärld.

Stödja någon efter trauma kan vara utmanande. För många människor är det enormt oroande att hantera en väns trauma. ofta klarar de inte av det. De vet inte hur de ska relatera till de förändringar de ser i dig, de är obekväma med sårbarheten som du upplever tar upp dem och har inte tålamod att röra dig så långsamt och försiktigt i din vänskap som återhämtning kräver.

Om du någonsin tittar på dina pre-traumavänner och tänker "Vem är dessa människor?" du är inte ensam. I själva verket är detta en vanlig upplevelse för överlevande. Trauma förändrar dig. Ditt perspektiv, dina uppfattningar, prioriteringar, värderingar, filosofier och livsstrategier genomgår alla transformationer efter din hjärna dämpa kaoset, införliva inlärningsupplevelsen och formulera en plan för att leva med all den nya, oväntade och obekväma kunskapen du nu ha. Som ett resultat av denna omvandling förändras många saker om dig:

• Ditt förhållande till världen i stort har förändrats. Det du trodde du visste, trodde eller kunde lita på har förändrats dramatiskt. Med ditt nya perspektiv ser du saker som fara, hot och ont där andra inte kanske.
• Ditt förhållande till dig själv har förändrats. Vad du tyckte var roligt, roligt eller spännande pre-trauma kanske inte är så intressant längre. Idag kan ditt fokus ha flyttats till ett helt nytt landskap; en som är främmande för dem som inte har kikat bakom slöjan av trauma och sett vad du har sett om livet, döden, offret och överlevnaden.

Alla förändringar i dig leder till detta: Det är helt naturligt att dina relationer till dina vänner också har förändrats. Du kan titta på några vänner och undra vad du någonsin har sett i dem. Du kan försöka hålla jämna steg med deras (din gamla) livsstil och upptäcka att den inte längre tilltalar dig. Eller så kan du nå dem för support och hitta dem självcentrerade eller helt oförmögna eller ovilliga att relatera till dig nu.

Glada och sorgliga sanningar om vänskap efter trauma

Det finns både glada och sorgliga sanningar om vänskap efter trauma. Den lyckliga sanningen är att vissa vänskap kommer att stärkas på grund av den omvandling du genomgår. Vissa vänner kommer att möta utmaningen, kliva in i detta skrämmande utrymme med dig och gå bredvid dig när du hittar ditt nya sätt. Det här är de vänskap som du upptäckte innehöll potentialen att vara djupare, mer meningsfull och mer stödjande i ditt liv än du tidigare visste.

Den sorgliga sanningen är att vissa vänskap måste släppas. Det finns några vänner du har vuxit upp men i ditt tillstånd före traumat märkte inte eller vidgade åtgärder kring detta faktum. Det finns några vänner som inte är tillräckliga i sig själva för att kunna vara något starkt, stödjande och integrerat i din övergång efter trauma. Sedan finns det några människor som helt enkelt inte kan / inte / inte förstår trauma eller dess effekter och kan därför inte tolerera några bevis på det hos dig.

Det är okej att släppa dessa människor. Det är okej att dra sig ur vänskap före trauma som inte tjänar dig på positiva, hälsosamma, stödjande och livsbekräftande sätt. Du har faktiskt under hela ditt liv beskurit trädet i dina vänskap. Du har släppt vänner från grundskolan, gymnasiet, college och jobb. Skillnaden är att det ofta inte finns en händelse som så dramatiskt visar skillnaden när du valde att backa. Ändå har du tagit bort eller avbrutit vänskap vid många odramatiska tider i ditt liv. Det är bara vettigt att du under denna dramatiska tid också skulle välja att göra det.

En vän är någon som du delar ett "band av ömsesidig tillgivenhet" med. Hur du definierar det idag kan ha förändrats från hur du definierade det innan ditt trauma. Ärade att du är så medvetet medveten om vad du söker hos en vän. Bekräfta att vissa vänner inte uppfyller de krav du har för vänskap. Fira din önskan om vänskap som tjänar ett positivt och hälsosamt syfte i ditt liv. Nå ut på alla sätt som känns bekvämt för att få några posttraumavänner som passar, tjänar och stöder vem du är idag.

Michele är författare till Ditt liv efter trauma: Kraftfulla metoder för att återfå din identitet. Anslut med henne på Google+, LinkedIn, Facebook, Twitteroch hon hemsida HealMyPTSD.com.