Ändra betydelsen av en våldtäktsdag

Idag är det sjuårsdagen för dagen jag våldtogs. Under de första åren efter överfallet kände jag mig omtraumatiserad och upprörd denna dag. Men tid, läkning och terapi har hjälpt mig att ändra betydelsen av min våldtäktsdag och se det annorlunda.

Den tidiga betydelsen av en våldtäktsdag

Efter att jag var våldtagen, Jag upplevde kraftigt trauma i flera månader. Jag var hyperparanoid, och jag hade ibland hallucinationer när jag började bli utlöst om mitt överfall. jag med vände sig till alkohol i mina mörkaste ögonblick, använder den för att bedöva mina känslor och skydda mig från stormen. Jag grät dagligen och drev bort många av mina känslor så att jag kunde komma igenom dagarna och nätterna. Även om jag sa till mig själv det det var inte mitt fel, Jag trodde att det var länge.

När min första våldtäktsdag kom, var jag fortfarande mitt i ett trauma. Jag kommer ihåg att jag var tvungen att arbeta den dagen, och det var nästan outhärdligt. Återigen tryckte jag ner mina känslor för att fortsätta med de saker som jag var tvungen att göra. Trots att jag låtsades att jag var en motståndskraftig överlevande hade jag inte gjort det nödvändiga arbetet för att bearbeta de händelser som hänt mig.

Andra årsdagen var lättare, men jag fixade fortfarande. Det fanns inget sätt att jag kunde glömma den 10 maj. Under veckorna fram till dagen påminde jag mig omedvetet om att det skulle komma. Jag försökte göra dagen till ett ögonblick av solidaritet, medkännande med och stödja andra kvinnor som hade upplevt våldtäkt. Men jag gav mig inte riktigt samma empati och stöd.

Betydelsen av en våldtäktsdag efter många år

Det tog mig år att bearbeta mer av det som hände mig. Eftersom jag drev bort mina känslor så länge tog det mig lång tid att inse att jag fortfarande höll på mycket rädsla. Jag insåg också att jag hade levt liknande mönster om och om igen i flera år och omedvetet försökt att traumatisera mig själv och uppnå ett annat resultat.

Min våldtäktsdag i dag känns inte som en vanlig dag, men den har inte samma överväldigande sorgliga konnotationer som den hade. Jag inte längre definiera mig själv genom min våldtäkt, så det har inte samma makt över mig. Jag har dock svårt att låtsas att det är en vanlig dag som alla andra.
Den här dagen reflekterar jag över hur långt jag har kommit sedan min traumatiska händelse. Jag har upplevt många traumor under hela mitt liv, som har förändrat min syn och livsprogression drastiskt. Idag kan jag se hur de alla är sammankopplade och arbetar tillsammans för att påverka den person jag är idag.
Idag reflekterar jag över mitt nuvarande liv och de förändringar jag har gjort. Jag känner mig stolt över att jag inte längre dricker alkohol, och att jag verkligen har varit nykter i nästan 18 månader. Jag är nu i ett kärleksfullt förhållande och känner att jag inte längre behöver frukta våldtäkt och sexuella övergrepp. Jag kan också tänka på min våldtäktsman utan att känna mig livrädd eller ångrad. Även om jag ännu inte är i en punkt där jag kan ge honom förlåtelse i mitt hjärta, känner jag att det är mitt nästa logiska steg.

Jag är inte helt återställd, men jag känner mig mer lugn.

Erkänner du ditt sexuella övergrepp eller våldtäkt? Känner du dig annorlunda eller gör olika aktiviteter på dagen? Vänligen meddela mig i kommentarerna.