6 dagars nykterhet... nästan borta

Idag har jag tappat det. Jag var tvungen att stanna till vid min skola för att hämta mina böcker för terminen. För 3 klasser betalade jag 752 dollar! Jag klev tillbaka i min bil för jag kom till kyrkan idag för att arbeta på kontoret. Hela resan här (tar cirka 30 minuter att komma till kyrkan) Jag var helt orolig och kände att jag höll på att sprängas upp. Det enda jag ens kunde tänka på att göra var det jag hatar mest... Jag ville inte ge upp och skada mig själv. Mitt verktyg var på en oåtkomlig plats så jag kunde inte dra ut det och använda det medan jag körde, och jag planerar naturligtvis inte att göra något medan jag är inne i kyrkan. Mina alternativ blir ganska begränsade... Jag hatar att jag redan har gått över gränser som jag aldrig trodde att jag skulle göra. Jag ljuger för att dölja mitt missbruk och håller på att bli en stor lögnare. Människor som brukade kunna läsa mig, kan inte längre berätta när jag ljuger eller inte. Jag har ändrat min form av SI så att om jag blir tillfrågad om jag har klippt kan jag säga nej och känna mig mindre skyldig över det. Jag inser att jag bara skadar mig själv när jag gör det här. Ja, jag vet att det finns andra som bryr sig om mig och önskar mig det bästa, men jag kan inte leva för dem längre. Jag har gjort det hela mitt liv och det kommer en punkt där jag vill kasta upp händerna och ge upp. Jag kan inte hålla mig under press längre. Jag känner att jag hela tiden är på kanten, håller på att brinna till en enorm flammande boll och undrar ibland om det skulle vara bättre. Den fina nyheten, jag har klarat mig igenom 6 dagar nu utan skadefria! Och suget har något avtagit sedan jag var här i kyrkan. Jag känner mig fortfarande extremt orolig och har all den energi jag behöver för att släppa men vet inte hur. Jag är trött på att slåss. Jag är trött på att svika människor. Jag är trött på att misslyckas. Jag är bara så trött. Skolan börjar snart och jag undrar... vad kommer att hända när mitt schema plötsligt är fullt av aktiviteter eller skola eller arbete eller barn? Hur ska jag hålla mig frisk? Hur kan jag stå ut och påminna mig själv om att det kommer att gå bra? Jag vet inte dessa svar. Jag är rädd att när nästa vecka kommer runt kommer mitt sinne att vara i en virvelvind av undergång som jag inte kan kontrollera. Men jag antar att jag fortsätter att fokusera på idag... ett ögonblick i taget.

Senast uppdaterad: 14 januari 2014