Något dåligt kommer att hända mig i framtiden: är det PTSD?

Som jag har diskuterat i tidigare inlägg, överlevde jag för lite över två år sedan en katastrof lägenhetsbrand. Upplevelsen lämnade mig bland annat med rädslan för att något dåligt ska hända mig i framtiden. Jag har inte kunnat skaka den känslan. I det här inlägget vill jag kort diskutera det.

Fast jag har inte formellt fått diagnosen posttraumatisk stressyndrom (PTSD) och vägrar att märka mig själv som sådan utan den formella diagnosen, studerade jag nyligen diagnostiska kriterier för PTSD och fann var och en av dem vara relevanta för mitt nuvarande sinnestillstånd. Jag tvivlar inte på att formell diagnos kommer att komma i god tid.

Varför jag oroar mig för att något dåligt ska hända

När branden inträffade var jag på en plats som av allt att döma borde ha gett mig trygghet. Jag hade tagit mig i pyjamasen, legat i sängen och växlat mellan att skicka sms och läsa en bok. Min upptäckt av branden skedde plötsligt och utan förvarning – när jag lämnade min säng för att undersöka brandlarmet var den stora majoriteten av min lägenhet redan uppslukad av rök. Hade jag somnat några minuter tidigare, vilket kunde ha varit en reell möjlighet, vet jag inte var jag skulle vara just nu.

Jag hoppas att du kan se var jag kommer ifrån. På några sekunder gick jag från att vara avslappnad i min säng att vara inom några minuter, om inte sekunder, borta från döden, utan förvarning. Även när jag skriver den meningen för det här inlägget kan jag inte helt förstå allvaret i vad det betyder, men jag tror att jag innerst inne i mitt undermedvetna förstår det. Jag är orolig att något sådant här ska hända igen. Man kan hävda att oddsen för att det ska hända är mycket små, för närvarande är det kall komfort, eftersom oddsen för den ursprungliga branden i sig också var mycket liten.

Jag önskar att jag hade mer en uppfattning om vart jag ska gå härifrån, men det har jag inte. Förutom starta om terapin, som jag diskuterade tidigare, jag vet inte vad som kommer att hända. Jag vill att den här känslan ska försvinna. Jag gillar inte att ständigt oroa mig för att något dåligt ska hända. Men att jag säger det kommer inte att få det att försvinna. Jag hoppas att det försvinner. Allt jag kan göra är att fortsätta hoppas och göra det arbete jag tycker är nödvändigt. Återigen önskar jag att jag kunde avsluta det här inlägget med en mer positiv ton. Det här är allt jag kan göra just nu.