Efterverkningar av verbala övergrepp: Den hatiska rösten i mitt huvud

När jag lämnade min man för ett år sedan stannade inte hans hatiska röst med honom. Istället verbala övergrepp levde i mitt huvud, som det hade gjort under vårt 18-åriga äktenskap. För att göra det svårare att hantera efterverkningarna av verbala övergrepp verkade rösten som ekade i mitt huvud precis tillräckligt sann för att få mig att tro att de kan vara helt sanna. Efterverkningarna av verbala övergrepp fick mig att tro att jag aldrig skulle läka.

Min förövare sa saker som:

• Jag levde i en fantasivärld av drömmar som aldrig skulle fungera eftersom världen inte fungerar som jag tror att den gör.
• Jag skulle hamna på gatan om han inte var där för att ta hand om mig.
• Jag var för svag för att möta livet och förlitade mig istället på "lyckopiller" för att underlätta mig.
• Jag visste inte hur en 10-timmars dag kändes; Jag hade aldrig behövt jobba för någonting i hela mitt liv.

Hans uttalanden var delvis sanna, men de kunde delvis vara sanna om vem som helst. Ibland är vi orealistiska, oförmögna, deprimerade och bortskämda. Men dessa situationer leder inte alltid till vanföreställningar, fullständigt beroende, misslyckande eller känslor av rätt.

Människor har en tendens att balansera ut mellan ytterligheterna. Vi är kapabla att dra oss tillbaka innan vi går över kanten. Jag var aldrig den evigt svaga personen han ville se, men jag var att bli någon mindre än mig själv.

Att skilja mig från efterverkningarna av verbala övergrepp

Jag önskar att jag på ett magiskt sätt kunde radera de idéer han implanterade om mig från mitt sinne. Jag skulle vilja kunna börja riktigt fräsch och med ett sinne som höll positiva tankar om mig och min plats i denna värld. Men halva mitt liv har jag villigt funderat på tanken att jag kanske inte är den jag tror att jag är.

Jag har tänkt på att mina motiv inte var vad jag trodde att de var. Jag har låtit honom undergräva, förminska och trakassera mina uppfattningar. I min önskan att vara en "bättre person" gav jag mer än lika vikt åt hans åsikter om mig och ägnade för mycket tid åt att tänka att han kanske hade rätt om mig. Dessa tankar som jag villigt hyste (eftersom jag älskade honom och trodde att han såg ut efter mig) har blivit en del av den jag är just nu.

Jag vet inte hur lång tid det kommer att ta att frigöra hans idéer från mina egna. Men för tillfället försöker jag känna igen hans ord när de dyker upp i mitt sinne som främmande för min själ. När jag börjar tänka att jag är ett misslyckande märker jag ångest i kroppen. Jag känner hur pulsen skyndar sig och mina tårkanaler börjar brinna. De där biologiska svaren är min ledtråd om att "något är inte rätt" och jag inser att jag tror att jag är ett misslyckande innan jag ens försöker och det är hans röst jag hör.

Att lyssna på mig bekämpar efterverkningarna av verbala övergrepp

Min rösten kommer från en plats av lugn. Min röst uppmuntrar mig att försöka och säger till mig att om jag misslyckas kommer det inte att döda mig, men om jag inte försöker kan jag lika gärna lägga mig på golvet och inte resa mig upp igen. Min röst säger mig att jag mår bra just nu, och det är det som är viktigt. Min röst centrerar mig och får mina handlingar att komma från en plats av styrka. När jag följer min röst vet jag att det inte finns något misslyckande, bara lärande, och en utbildning har aldrig skadat någon!

Hans ord faller sakta bort. För varje dag som jag inte faller till golvet under tyngden av mina rädslor, får jag en mer sann känsla av den kvinna jag är. Precis som jag lärde mig vanan att ignorera min röst till förmån för hans, lär jag mig om hur man lyssnar på mig själv framför alla andra. Snart kommer efterverkningarna av det verbala att försvinna som ljudet i slutet av en viskning.