Att förstå min skuld och skam hjälper mig att läka

Sen förra sommaren gick jag igenom veckor av akut panik och ångest. Jag var väldigt sjuk, och de psykiska och fysiska symtomen jag fick utstå var traumatiska. Jag är i behandling för att ta itu med dessa trauman, inklusive skuld och skam jag kände efter att ha varit sjuk och den kvarvarande skuld och skam jag känner till denna dag.

Hur jag förstår skuld och skam

I min sista traumaterapi Jag sa till min terapeut att jag känner skuld och skam när jag minns traumat och att jag minns att jag kände skuld och skam när traumat inträffade. När min terapi fortskrider och jag lär mig att lita på mig själv igen, har jag en växande förståelse för att det som hände mig inte var mitt fel. Jag frågade min terapeut varför då, känner jag fortfarande skuld och skam? Hon kastade tillbaka den till mig och frågade mig vad jag trodde att skuld och skam var.

Jag var verkligen tvungen att tänka på det eftersom de två verkar utbytbara. Jag sa till henne att skuld är en känsla som jag förknippar med något jag gjort eller inte gjort, medan skam verkar större än skuld eftersom den omfattar mig som helhet.

Hon sa till mig att jag i stort sett hade spikat det.

Varför jag kände skuld och skam från akut ångest och panik

När jag började i terapi kände jag skuld eftersom jag trodde att det var mitt fel att jag blev sjuk. Jag trodde på detta av två anledningar. Först trodde jag att den andliga resan som jag hade varit på i nästan ett år på något sätt hade gått fruktansvärt fel. Det låter löjligt, jag vet. Jag älskade det jag lärde mig om andlighet och hade börjat verkligen tro. När min kropp gick in i akut långvarig kamp-eller-flykt, associerade min hjärna det med det sista jag hade gjort – att utforska andlighet. Den andra anledningen till att jag skyllde mig själv för min sjukdom var för att jag hade det titrerade bort mina mediciner månader innan sjukdomen slog till. Varför gjorde jag sluta med mina mediciner? Eftersom jag kände mig så fantastisk på min andliga resa – friskare i sinne och kropp än jag någonsin känt mig i hela mitt liv – ville jag se om jag fortfarande behövde medicin.

Även när jag skriver detta känner jag skuld krypa på mig.

Jag vet nu att den första av mina två anledningar (andligheten gick fel) är falsk, även om det krävdes lite arbete för att skilja det från händelserna. Vad du tror under oprovocerad panik är sällan sant eller logiskt. Den andra av mina två anledningar (att sluta med medicinerna) är svårare att avstå från.

Trots att jag hörde från min psykiater att jag absolut inte gjorde något fel och att denna sjukdom fortfarande kan ha hänt mig om jag inte hade slutat med medicinerna, spottar mitt sinne fortfarande ut giftiga tankar: "Hade jag inte slutat med mina mediciner, skulle något av detta ha hänt?" "Varför lämnade jag dem från början?" "Titta på vad du utsätter din familj för." "Korkad. Korkad. Korkad."

Tack och lov, och även om det kanske inte verkar så från det jag just skrev, terapi hjälper, och skulden försvinner.

När det gäller skam, det går mycket djupare. Vid ett visst tillfälle under min sjukdom var paniken så stor att jag var tvungen att föras till sjukhuset. Min dotter, hennes man och mitt barnbarn var på besök då.

Min man hjälpte mig till bilen, där min dotter och svärson väntade. Att säga att jag var i nöd är verkligen en underdrift. Jag grät, det rann snor från min näsa, bröstet höjde sig och ett ljud kom från mig som verkade mer som ett skadat djur än en människa. Det värsta var att min dotter såg mig i det tillståndet. Hon var så modig och stöttande och erbjöd sig att följa med oss ​​till sjukhuset. Jag tackade nej. Jag skämdes, trasig och ville inget hellre än att krympa ihop och blåsa bort. Jag kände mig liten, en börda för allaoch ovärdig kärlek.

Även när jag skriver det här gråter jag.

Att arbeta igenom mina skamkänslor är svårt. Jag kände skam då, och jag känner det nu, dock med hjälp av terapi, inte lika intensivt. Jag har funderat på att diskutera detta med min dotter för att fråga henne hur det här påverkade henne. Har hon kvarstående trauma från händelsen? Eller projicerar jag min skuld och skam på henne? Skulle jag fråga henne för hennes eller min skull?

Terapi är ett pågående arbete

Att förstå skillnaden mellan skuld och skam hjälper min terapeut att hjälpa mig att dekonstruera och bearbeta dessa och många andra känslor och ihållande ångest förknippad med tidigare händelser. Jag trodde aldrig att jag skulle komma så långt som jag har gjort. Terapi fortsätter att vara ett pågående arbete, och det finns inga garantier. Men jag är hoppfull för när jag läker blir jag återigen nyfiken på mig själv och min framtid på ett sätt som jag inte har varit på länge. Jag antar att bara tiden får utvisa.