Att avvänja sig från ångestdämpande mediciner och sedan behöva återuppta dem

Jag har ätit ångestdämpande medicin sedan 2001, då jag först fick diagnosen ångest och depression. Av något konstigt tvång eller kanske, skam över att behöva ta droger för att hantera min psykiska sjukdom, slutade jag med medicinerna tre gånger sedan jag började. De två första gångerna slutade det illa. Förra gången slutade det i katastrof.

Skäms över att ta ångestmedicin

Jag förespråkar öppet för medicinering som ett komplement till ett hälsosamt liv för att hjälpa till att bota det som besvärar dig. Om du har diabetes och kost och motion inte räcker till för att hantera ditt blodsocker, ta den föreskrivna insulinbehandlingsmedicinen. Om du får diagnosen cancer, följ de behandlingar som krävs för att övervinna den, inklusive strålning och kemoterapi. Om du har en psykisk sjukdom, samarbeta med din vårdgivare för att avgöra vilka mediciner och terapier som är bäst för att hjälpa dig att leva ditt bästa liv.

Jag följer definitivt mina egna råd om de två första exemplen, tillsammans med andra sjukdomar, skador och tillstånd. Men när det kommer till psykisk ohälsa är det något med att vara på medicin för att hjälpa mig att balansera min hjärnkemi som ofta inte sitter rätt. Jag skäms av någon anledning. Jag sätter mig in i en rutin med att ta medicin och glömmer det för det mesta. Men så, till synes ur det blå, börjar det gnaga i mig:

"Du är svag. Varför kan du inte göra detta på egen hand? Det är bara i ditt huvud. Jag slår vad om att om du ansträngde dig hårdare skulle du kunna hantera din ångest på egen hand."

De flesta gånger – och med hjälp av kognitiv beteendeterapi (KBT) – omdirigerar jag framgångsrikt mina tankar dit rationaliteten finns. Men under dessa tre gånger sedan jag började medicinera 2001, lyssnade jag på min ångests hånande inre röst och tog saken i egna händer.

Hur att stoppa ångestmedicin kan slå tillbaka

Jag slutade med min medicin cold turkey 18 korta månader efter att jag började med dem 2001. Samtidigt som samhället blir bättre när det gäller att respektera psykisk ohälsa och behandlingar nu, för 21 år sedan, var det inte så. Jag höll min ångest och depression hemlig för alla; föräldrar, syskon och vänner inklusive. Jag nämnde aldrig ett ord för mina arbetskollegor och fejkade mig igenom turbulensen. I detta hemlighetsmakeri övertygade jag mig själv om att det jag hade lidit var flyktigt, något som skulle gå över med tiden. Som när man har en infektion tar man antibiotika under en period, och infektionen är borta.

Behandling för psykisk ohälsa fungerar inte på det här sättet. Inom några månader kraschade jag. Återigen återupptog jag medicineringen och arbetade för att lyfta mig ur röran. Jag satte mig in i rutinen att hantera min ångest med mediciner, och omdirigera mina egensinniga antimedicin-tankar igen.

Flera år senare hånade min ångests skadliga röst mig igen. Jag tillät mig själv ett par veckors avvänjning från medicinen innan jag slutade med dem helt. Jag upplevde hjärnbrist, humörsvängningar, förhöjd generaliserad ångest och depression. Efter många månader under vilka mitt hem- och arbetsliv led mycket, kraschade jag igen. Jag var tvungen att gräva ut mig igen. Och den här gången sa min läkare till mig att jag skulle behöva besluta mig för att jag skulle få medicin för ångest och depression resten av mitt liv. Det var väldigt nedslående, men jag höll med.

Spola framåt ett decennium, efter pensioneringen och över klimakteriets första puckel när hormonfluktuationer ger ordet kaos en ny mening. Jag grävde in i många aspekter av andlighet och mystik, blev kär i meditation och natur och tillbringade tid med mina barnbarn. Livet kunde inte vara bättre, och jag mådde bra. Så bra att jag tänkte att jag kanske – bara kanske – kunde försöka sluta med medicinen igen, för gott.

Jag skulle vara super försiktig den här gången. Jag avvänjde mig från min ångestdämpande medicin under en femmånadersperiod. Jag slutade dricka alkohol och ta medicinsk cannabis, vilket jag hade lagt till min ångestbehandling innan jag gick i pension. Jag mediterade dagligen i 30 minuter, tränade och åt rätt.

Jag var hög på livet. Jag hade aldrig varit så lycklig som jag var då. Jag var pigg och motiverad. Jag skrev en barnbok och gjorde mig redo att ge ut den. Trots Covid-protokollen var jag ute och rörde på mig, umgicks, delade min nya syn på livet, stolt över mig själv, säker på att jag hade fattat rätt beslut.

När jag ser tillbaka nu inser jag att jag ignorerade tecknen på vad som komma skulle. Jag hade några anfall av lätt panik och ångest, som jag tog mig igenom. Vissa saker, skulle mina läkare senare berätta för mig, var symtom på återfall, såsom hjärtklappning, stickningar i huden och ökad tinnitus. Jag ignorerade inte dessa saker i sig. Jag brydde mig helt enkelt inte om dem.

Inom sex månader efter att jag slutat med mina mediciner drabbades jag av ett allvarligt, försvagande återfall. Kollapsen var så plötslig att det var som att en strömbrytare vreds. Ena dagen flög jag högt och gjorde mig redo att arbeta med att ge ut min barnbok, och nästa dag låg jag på badrumsgolvet, grät och kräktes, helt avskild från mig själv och min man. Jag trodde att jag höll på att bli galen. Jag led i veckor av allvarlig panik och ångest, i ett ihållande tillstånd av panikinducerad rädsla, desperat efter lindring. En natt hade jag påträngande tankar som manade mig till självmord som jag skrev om här.

Tyvärr kan jag nu lägga till panikångest till min lista över psykiska sjukdomar.

Ångest Återhämtning är svårt

Jag kan inte fatta att det har gått åtta månader sedan detta hände. Jag är fortfarande i återhämtning och det är svårt. Jag är tillbaka på min medicin, plus ytterligare en till. Jag har inte återupptagit medicinsk cannabis vid det här laget. Svaren på varför detta utvecklades som det gjorde undviker mig. Den här gången har jag inget val. Jag måste förlika mig med att vara på medicin och vara genuint okej med det.

Ändå förlöjligar den där lilla rösten i mitt huvud mig för att jag litar på medicin för välbefinnande. Jag jobbar vidare med detta i terapin, för att förstå att jag inte är svag och att det inte finns någon skam. Psykisk ohälsa är som vilken annan sjukdom som helst. Ibland krävs medicinering för att bota det som lider av dig.