En oändlig lust att gråta

Många dagar lider jag av vad som känns som en oändlig lust att gråta. Jag vaknar, och det första jag kan få är en lust att gråta. Jag kokar kaffe -- samma sak. Jag sätter mig ner för att jobba, och suget är fortfarande kvar. Du kommer att notera att, vid det här laget, ingenting har hänt i min tid som orsakar detta; Jag har helt enkelt en obestridlig lust att gråta.

Hur lusten att gråta känns

För mig känns lusten att gråta som tårar bakom ögonen hela tiden. Själva mina ögon känns våta av tårar. Om jag blundar en extra sekund kommer tårarna fram. Jag känner att jag kommer att brista i tårar vid en ögonfransdroppe. Mitt ansikte känns som det hänger lågt från mitt huvud. Jag känner mig nere. jag känna sig deprimerad. Jag känner att allt är meningslöst. Jag känner mig som jag skall vara gråtande. Problemet med det är att om jag börjar gråta så finns det helt enkelt ingen anledning att sluta.

Vad skapar lusten att gråta?

Lusten att gråta uppstår av depression, naturligtvis. Jag är säker på att andra saker som sorg också kan orsaka det, men för mig är det depression. Och just nu känns den där depressionen som ett olöst problem. Det känns som om jag bara hade en nyckel så skulle jag kunna låsa upp den och den skulle försvinna. Naturligtvis är detta inte sant. Depressionen kommer att stanna så länge depressionen vill. Det är inte alls upp till mig.

Att hantera en oändlig lust att gråta

Det finns två delar för att hantera en oändlig lust att gråta: gråta och inte gråta.

Först är det gråt.

Jag tror att när jag känner lust att gråta hela tiden, när detta pågår i timmar, dagar eller längre, ibland måste jag bara ge efter och gråta. Ibland sitter jag bara i soffan och gråter. Ljuden som kommer från min sorg skrämmer till och med mig, men jag tror inte att det hjälper att ha dem instängda i mig för alltid. Och även om jag tillåter denna gråt att äga rum, finns det en tid då jag fattar ett medvetet beslut att sluta. Jag säger ibland "stopp" högt. För faktum är att min depression inte vill sluta. Det aldrig vill sluta. Den vill hålla mig instängd och spruta tårar för alltid. Så jag måste stå upp och säga att jag inte tillåter det här längre.

Då har vi att inte gråta.

För det mesta har jag lust att gråta, jag gråter faktiskt inte. Jag kan inte jobba när jag gråter. Jag kan inte gå ut när jag gråter. Jag kan inte känna mig helt mänsklig när jag sörjer över mitt lidande. Att inte gråta är faktiskt väldigt svårt. Det betyder att man undviker allt som till och med är lite triggande - inklusive mina egna tankar. Det betyder också att målmedvetet flytta mitt fokus är precis vad som händer i den sekunden. Så jag kanske kommenterar en TV-karaktärs kläder. Jag kanske har en djupgående konversation medan jag borstar min katt. Jag kanske koncentrerat mig på att rengöra min robotdammsugares delar. Ibland är det bra att ha bakgrundsljud på medan jag gör andra saker. Det gör jag verkligen allt som distraherar mig från den gråtlust jag bär omkring.

Lösningen för att gråta

Den enda lösningen jag vet för att verkligen besegra den ständiga lusten att gråta är psykiatrisk och/eller psykologisk behandling med en professionell. Jag är ledsen. Jag önskar att det var kudzurot eller hoppknektar, men det är det bara inte. Även om det uppenbarligen finns livsstilsfaktorer som kan göra detta tillstånd värre och livsstilsfaktorer som kan hjälpa till att må bättre, är det behandlingen som är nyckeln enligt min erfarenhet. Jag vet att behandlingen kommer att fungera för mig också; det är det bara inte just nu.

Kortfattat, nå ut. Du behöver inte känna så här. Depression behöver inte sitta tungt på bröstet och surt bakom ögonen för alltid.