Att se verbala övergrepp tydligare nu under tillfrisknandet

Många individer, inklusive jag själv, kan lägga märke till subtiliteter senare när de inte längre är föremål för verbala övergrepp. Men det chockerar mig när jag ser tillbaka och spelar upp många av dessa tillfällen i mitt huvud. Det fanns flera anledningar till att jag aldrig kände igen det som kränkande, vilket ledde till att jag förblev i samma situation i flera år.

• Jag växte upp med verbala övergrepp i hemmet som ett normalt beteende 
• Jag var van vid att verbala övergrepp var en form av kärlek 
• Jag kände att jag förtjänade de sårande orden 
• Jag trodde att jag inte var värd något bättre
• Min förövare och de som stödde dem tonade ner de kränkande handlingarna 

Ilska följer ofta 

Att arbeta genom terapi har gett mig många verktyg för att hantera mina känslor och känslor när jag bearbetar mitt missbrukande förflutna. Men alla resurser i världen förberedde mig aldrig för den intensiva ilska jag hade burit på, som dök upp när jag började känna igen övergreppen.

Jag var arg på mina förövare på grund av hur de behandlade mig. Jag var upprörd på människorna i mitt liv som kunde ha gjort något och vänt mig bort eller ignorerat mig under mina mest utsatta tider. Slutligen var jag arg på mig själv för att jag stannade i situationen och stått ut med den så länge.

Jag är den typen av person som gillar svar. Jag vill veta varför saker händer som de gör eller varför människor beter sig och agerar på ett visst sätt. Tyvärr har det varit svårt för mig att inse att jag kanske aldrig vet svaren. Denna ovetande har gjort det mer utmanande att gå framåt i min helande resa eftersom jag kämpar för att läka utan att veta varför.

Lära sig att släppa taget 

Helande utan att veta varför vissa individer valde att skada mig eller varför de som står mig nära ignorerar min berättelse och skämmer ut mig har varit en av de mest komplexa delarna av min resa. Vissa dagar vill jag ignorera dessa individer och agera som om de inte längre är relevanta i mitt liv. Men andra dagar vill jag stå upp framför dem och skrika.

Jag vill veta varför de inte kan se eller känna igen misshandeln jag utsatts för. Jag vill ha erkännande, inte medlidande. Jag letar inte efter någon att tro att jag är någon martyr, bara att misshandeln inte var osynlig, och det finns två sidor av varje situation. Tyvärr är att lära sig att släppa denna önskan om validering en av de svåraste aspekterna av min helande resa.

Jag går sakta mot ett mer fridfullt liv och inser att jag inte längre behöver motivera mina känslor eller tankar för de individer som vägrar se mitt övergrepp. Naturligtvis har jag fortfarande dagar då jag vill att folk ska inse vad jag har varit med om, men när de står inför ignorering eller förnekande, jag lär mig att släppa taget och omge mig med dem som kan stödja mig istället.

Cheryl Wozny är en frilansskribent och publicerad författare till flera böcker, inklusive en mentalvårdsresurs för barn, med titeln Varför är min mamma så ledsen? Att skriva har blivit hennes sätt att hela och hjälpa andra. Hitta Cheryl på Twitter, Instagram, Facebook, och på hennes blogg.