Writer's Block i realtid: Bliss and the Creative Process

Detta är mitt fjärde försök att skriva ett inlägg idag, och det kommer att vara ett mirakel om det är mitt sista. Sedan jag vaknade i morse har jag startat tre olika artiklar om tre olika ämnen, bara för att ge upp var och en efter bara några meningar. Ingenting var sant. Så jag har bestämt mig för att skriva om det enda som känns sant, vilket är att idag har jag inte så mycket att säga.

Hantera Imposter Syndrome 

Att skriva en blogg om lycka har tvingat mig att noggrant undersöka många av mina egna antaganden om vad det innebär att vara lycklig och leva ett bra liv. När jag accepterade det här bloggkontraktet med HealthyPlace kände jag att jag behövde skriva av någon sorts auktoritet. Andra bloggförfattare skrev utifrån levd erfarenhet av diagnoser eller psykiska utmaningar, och jag kände att jag behövde matcha detta genom att agera som en bastion av positiv psykologi. Under de senaste månaderna har det dock kommit till min uppmärksamhet – igen – att jag bara är en genomsnittlig Jo (e). Ibland är jag verkligen glad, och ibland är jag verkligen inte. Jag har snyftat på golvet minst en gång i veckan den senaste månaden, och jag har också spenderat kollektiva timmar med att stirra i ett eller annat tak och inte känna någonting alls. Detta är par för kursen för mig, särskilt under vinterns långa nätter när jag självdiagnostiserats Seasonal Affective Disorder slår in och får mig att dra, och till en början fick det mig att känna mig som en bedragare. Vad kan jag möjligen erbjuda till en diskussion om lycka när jag hälften av tiden inte känner något särskilt? Vad kan jag skriva om när, så ofta som inte, jag inte tänker på lycka eller elände eller något däremellan?

När jag i morse försökte och misslyckades med att skriva något insiktsfullt, insåg jag vilket uppenbart fel denna typ av tänkande är. Bliss är inte något gated community där invånarna pruttar regnbågar och lever i technicolor varje sekund av dagen. Jag börjar tro att lycka inte är något annat än perfekt acceptans. Technicolor dagar, dagar utan ett flimmer av ljus eller värme, dagar så intetsägande och genomsnittliga att ingenting är värt att säga om dem. Alla dessa utgör den mänskliga verkligheten, och kanske är salighet den frid som uppstår när du inser att en sorts dag rullar in i nästa och vidare och vidare. Som en nominell "auktoritet" på det lycksaliga livet, skulle jag göra dig en otjänst om jag gömde mina tomma utrymmen. Så jag har bestämt mig för att inte göra det. Jag har bestämt mig för att berätta om dem.

Radikal acceptans 

Jag är inte orolig. Djup av känslor kommer och går, och jag litar helt på att det kommer att komma igen. När det gör det lovar jag att berätta om det, oavsett om det är eländigt eller fantastiskt. Tills dess lämnar jag dig med den här lektionen som idag har lärt mig: det är okej att inte känna så mycket. Det betyder inte att du är disassocierad, eller apatisk eller avviker från det goda livet. Det betyder ingenting alls. Acceptera det till nominellt värde, och tänk inte två gånger.

Det är en trist dag här i Georgia. Regnet droppar från en skifferhimmel som ett läckande rör, och temperaturen är tyvärr säsongsbetonad. Vintern tycks äntligen ha kommit — pausens säsong. Resten av dagen tar jag det som det. Jag tänker inte försöka hacka mig till att känna mig ljusare, inte försöka bända ur mig något som inte försiktigt kliver fram. Jag föreslår att du gör detsamma.