Relationsslut: Odla emotionell motståndskraft

Som någon med borderline personlighetsstörning (BPD) känns slutet på relationer inte mindre än en existentiell mardröm. Sorgen handlar inte bara om att förlora någon, det handlar om att förlora den version av mig som jag format för att passa in i den där kärlekshistorien. Efter uppbrottet känns det som att jag tittar på min spegelbild i en funhouse-spegel. Det som stirrar tillbaka är förvrängt, förvirrande och ibland rent av oigenkännligt.

Känslomässigt bagage: Kostnaden för flykttaktik

Jag har den här kusliga förmågan att glömma allt positivt som är förknippat med relationen som har tagit slut. Selektivt minne är inget jag måste jobba för; det händer på autopilot. Jag har kommit på att det är min BPD: s sätt att skydda mig från den förestående undergången av sorg och upplevd övergivenhet. Jag måste ha plockat upp det här tricket förr i tiden, och försökte överleva den känslomässiga vildmarken från mina avlägsna vårdgivare. Ibland tänker jag på hela den här selektiva minnesförlusten som min hemliga superhjältekraft, som skyddar mig från hjärtesorgens otäcka sved, eller så säger jag till mig själv.

I det stora hela så lurar jag inte mig själv. Min undanflyktstaktik samlar en del tungt känslomässigt bagage. Jag håller på ilskan eftersom jag på något sätt har övertygat mig själv om att detta slår alternativet att bara låta sorg och saknad krascha in i mig. Min största läxa i detta var en bästa vän som gick bort medan jag fortfarande bar min vredesrustning. Ilskan inom mig var häftig och alltupptagande. Men en flodvåg av nostalgi efter de goda tiderna slog mig när sorgen släpade ett år efter hennes bortgång. Det påminde mig om att detta inte var något sätt att hedra dem jag omhuldade - även om saker och ting slutade på en sur ton.

Att välja mitt i störning: Glimten av klarhet och kontroll

Så nu för tiden är jag på ett uppdrag, som en slags emotionsdetektiv. Jag tränar min radar för att fånga ögonblicken när jag slår igen dörren på minnen och kontakter. En stor berätta som jag ger mig in på undanflyktstaktik är att jag upplever en extrem förändring i uppfattning. Detta ser ut som påträngande negativa tankar om personen under hela dagen.

Det bästa sättet jag vet hur jag kan bromsa allt detta är att namnge den primära känslan (vanligtvis rädsla eller sorg) under den sekundära känslan (oftast ilska) så att jag kan börja bearbeta det som verkligen är stör mig. Genom att känna igen och ta itu med de sekundära känslor som kan maskera eller förstärka deras primära känslor, kan bättre förstå mina känslomässiga reaktioner och arbeta mot hälsosammare känslomässig reglering och coping strategier.

Denna distinktion är en grundläggande del av den dialektiska beteendeterapins (DBT) synsätt för att förbättra känslomässigt välbefinnande och mellanmänskliga relationer. Min ilska kan höja sitt huvud; det är svårt att bråka ibland, men jag är inne på det. Jag påminns om att bakom de stökiga känslorna och försvarsmekanismerna finns det - glimten av val bland störningarna.

Karen Mae Vister, författare till hennes blogg, Över gränsen, ägnar sitt arbete åt att tillhandahålla värdefullt innehåll och stöd för individer på vägen mot återhämtning från borderline personlighetsstörning. Hitta Karen Mae på Instagram och hennes blogg.