Att stressa mindre som föräldrar till ADHD-barn

Förra gången jag ätit lunch med Karen och Lisa, två av mina äldsta vänner, träffades vi på House of Chen, en lokal kinesisk restaurang. Som alltid handlade samtalet om två ämnen: barn och husdjur. Karen är en veterinär, och även om vänliga, tankeväckande vänner inte förväntar sig att hon skulle arbeta under sin lediga tid genom att ställa frågor om husdjur, avstår Lisa och jag aldrig. Vi frågar bort om kost, beteende, medicinering... Hm, nu när jag tänker på det pratar vi om våra husdjur på exakt samma sätt som vi diskuterar våra barn!

Lisa och jag är båda föräldrar med flera metoder - vi bildade våra familjer både på gammaldags sätt och genom adoption. Lisas äldsta barn, nu vuxen, adopterades från fostervård; min Natalie adopterades från ett barnhem i Ryssland. Deras utvecklingsvägar har varit anmärkningsvärt lika. Båda har ADHD, tillsammans med en mängd andra problem, vissa är troligen förankrade i händelser som ägde rum i utero, under spädbarn, tidig barndom - allt pre-adoption. Detta betyder att vad jag än går igenom med Natalie har Lisa oftast redan varit där. Hon förstår hur det är att uppfostra ett barn med speciella behov - helt. Jag är så tur att kalla henne en vän.

Av någon anledning följer våra lunsjsamtal alltid samma mönster. Vi börjar med den lättare sidan av livet: vilka sporter och andra aktiviteter barnen är involverade i, hur de gör i skolan. Det är inte förrän kontrollen anländer att vi fördjupar det svåra: händelser där barnen har kommit i problem, vår oro för deras framtid. Vi slutar prata och tar upp en tabell mycket längre än vi planerat.

Det var exakt hur konversationen gick förra gången vi lunsjade i House of Chen: När kontrollen kom, kom vi äntligen ner till den nissiga. Och som alltid, tillsammans med kontrollen kom tre förmögenskakor. En för mig, en för Karen, en för Lisa.

Tre förmögenheter. Vad skulle de säga?

Om jag kunde skriva tre förmögenheter för additude för föräldrar till barn med ADHD och dess vanliga comorbid villkor, skulle de säga detta:

1. Ignorera dem som bedömer dig hårt. Tro på dig själv och följ dina föräldrainstinkter. I processen med att forska och redigera den kommande boken Lätt att älska men svårt att lyfta (DRT Press, oktober 2011), jag har lärt mig några fascinerande lektioner från nästan 30 fantastiska bidragsföräldrar. Det ena är detta: Föräldrar till "svåra att uppfostra" barn bedöms nästan alltid hårt och orättvist av andra vuxna. Vi får känna skam och börjar tvivla på våra egna instinkter. Men genom åren är vi rättfärdiga. Vi lär oss att vi hade rätt när vi trodde att vårt barn hade mer på gång än det "enkla" fallet med ADHD diagnostiserad av barnläkaren, att humörproblem uppstod eller att sensoriska behandlingsproblem var komplicera saker. Vi hade rätt att välja våra slag, att ignorera vissa beteenden som andra inte skulle drömma om att göra med, eftersom vi visste att våra barn inte bara trotsade, reagerade de på en situation som de inte var utrustade med hantera. Vi är inte perfekta som föräldrar men vi är kompetenta och kapabla. Påminn dig om det ofta.

2. Om du lever ärligt och öppet, kommer du att hitta stor styrka i ett samhälle av likasinnade individer. Föräldrar till "svåra att uppfostra" barn känner ofta isolerade. Om vi ​​försöker gå med i en lekgrupp kan vi inte sitta och chatta medan vårt barn leker med de andra barnen. Vi är ständigt uppe och intervenerar, jagar, omdirigerar. Vi beslutar att investera våra begränsade energireserver för att försöka umgås inte är värt vad vi får ut av det. Och när våra barn inte är inbjudna till födelsedagsfester, sluta scouter eftersom de känner sig utestängda eller inte utmärker sig för lagsporter, blir vi inte en del av föräldraklickorna som omger dessa aktiviteter. Det är inte förrän vi utvecklar ett visst förtroende och öppenhet när vi pratar om våra barn att vi börjar skapa ett nätverk av betrodda vänner. Dessa är ofta föräldrar till andra "svåra att uppfostra" barn. Om du inte hittat dessa människor ännu, ge inte upp och glöm inte, vi är här för dig på additude, här på min blogg och i föräldrarnas forum.

3. Tillfredsställelse hittar dig om du är villig att meditera på både skogen och träden. Ditt liv som förälder till ett "svårt att uppfostra" barn kommer att vara mycket annorlunda än de sätt som du föreställde dig att det skulle vara; ditt barn kommer att vara mycket annorlunda från hur du föreställde honom eller henne att vara. Låt dig själv sörja förlusten av dina drömmar om du behöver. Men justera sedan dina förväntningar och lära dig fira ditt barns framgång, oavsett hur liten den är. Uppsatserna i Lätt att älska men svårt att lyfta visa att när vuxen ålder närmar sig våra barn verkligen till sitt eget, gör sig i världen och finner och lyser i sina nischer. När du oroar dig för vad som ska komma (som du är bunden till; Jag kunde inte förvänta mig att någon av oss skulle sluta), föreställa mig hur en positiv framtid kommer att se ut för ditt barn.

Jag önskar alla i additude samhället goda vänner och lycka till i det här nya året.

Det här inlägget, med dess ”tre förmögenheter” -tema, skrivs in i Bloggkarneval i januari 2011 på WEGO Health.

Uppdaterad 15 september 2017