Giftiga relationer: Hur man hanterar dem

Online-konferensutskrift

Pamela Brewer, Ph. D., har 15 års erfarenhet av att arbeta med människor som är känslomässigt besvärade eller har äktenskapsproblem. Dr. Brewer säger att det finns tillfällen då toxiciteten i våra relationer med andra drivs av en giftig relation med dig själv. Liksom med många giftiga ämnen finns det tecken som tyder på att du kan behöva intern läkning.

David Roberts: HealthyPlace.com-moderator.

Folket i blå är publikmedlemmar.

---

David: God kväll. Jag är David Roberts. Jag är moderator för ikvällens konferens. Jag vill välkomna alla till HealthyPlace.com.

Vårt ämne ikväll är "Giftiga relationer: hur man hanterar dem."

Att förstå att alla i publiken kan ha en annan kunskapsnivå, här är en länk för att ge dig grundläggande information om giftiga förhållanden.

Vår gäst ikväll, Pamela Brewer, Ph. D., har femton års erfarenhet av att arbeta med människor som känner sig känslomässigt oroliga eller har äktenskapsproblem. Hon är baserad i Bethesda, Maryland, precis utanför Washington, D.C. Hon är också värd för ett radiopratprogram.

God kväll, Dr Brewer och välkommen till HealthyPlace.com. Vi uppskattar att du är vår gäst ikväll. Så vi är alla på samma sida, kan du vänligen definiera vad en "giftig relation" är?

Dr. Brewer: En giftig relation är en där du känner dig skadad antingen känslomässigt eller fysiskt.

David:Vad är det som får oss att engagera oss i toxiska förhållanden?

Dr. Brewer: Det finns många skäl till varför vi väljer giftiga förhållanden. Vi kanske har vuxit upp i ett giftigt hushåll, vi kan ha lärt oss att vi inte förtjänar lycka, eller vi kan ha lärt oss att ta ansvar för andra. En av de viktigaste sakerna att komma ihåg om att vara i ett giftigt förhållande är att du har val och du kan komma ut!

David:Kan du ge oss några exempel på ett giftigt samband?

Dr. Brewer: Wow! Det är en stor fråga! Men här går det.

En giftig relation är en där du är kroniskt trött, arg eller rädd. En relation där du oroar dig för en säker tid att prata med din partner. En relation där du inte har "rätten" att uttrycka dig själv. Kortfattat, ett förhållande som på något sätt missbrukar kan vara ett giftigt förhållande.

David: Många engagerar sig i dessa typer av relationer och har svårt att bryta sig loss. Vad är det i oss själva som hindrar oss från att kunna göra det?

Dr. Brewer: Ofta stannar vi i relationer eftersom vi inte förstår att vi har rättigheter och alternativ. Låg självkänsla kan vara en faktor för att återstå, liksom depression, rädsla för att vara ensam eller hot från den skadliga partneren. Ibland stannar människor för att det giftiga förhållandet så mycket speglar deras liv som barn, att de verkligen inte känner att det är ett giftigt förhållande och att livet kan bli bättre.

David: Vad är det som får en giftig person att kryssa för? Vad motiverar den personen att skada andra?

Dr. Brewer: Dåligt självförtroende. Även om låg självkänsla kan vara en väldigt komplex upplevelse, är det i första hand att personen inte har en bra och tydlig känsla av själva, och så är det nästan omöjligt, utan klinisk ingripande, för den personen att förstå att det finns ett bättre, friskare sätt att vara.

En del av varför den giftiga personen gör ont, förutom att ha att göra med sin egen låga självkänsla, är den rädslan för att vara utan kontroll och rädsla för vad att avslöja det riktiga jaget skulle betyda.

David: Vi har många publikfrågor, Dr. Brewer. Låt oss komma till några av dem och sedan fortsätter vi med vår konversation.

Dr. Brewer: Bra!

michaelangelo37: Dr. Brewer, kan du ta itu med de speciella frågorna när de giftiga människorna är dina föräldrar som känner att de förtjänar rättigheter för dina barn.

Dr. Brewer: Berätta mer om hur de uppför sig på ett sätt som låter dig veta att de tror att dina barn är deras.

michaelangelo37: De uttrycker sin missnöje för alla om hur de aldrig ser dem, men behandlar dem dåligt när de gör det.

Dr. Brewer: Hur behandlar de dem dåligt? Vad gör de med barnen?

michaelangelo37: De skyller på dem för att ”agera som barn” och inte låta dem agera lämplig ålder och de överdisciplinerar dem.

Dr. Brewer: Det är ofta mycket svårt att sätta gränser för föräldrar, men effekterna av att inte sätta gränser kan vara lika svåra. Hur gamla är barnen?

michaelangelo37: Sju och tretton.

Dr. Brewer: Hur disciplinerar de dem och har du berättat för dina föräldrar att deras beteende är ostörliga för dig?

michaelangelo37: ja! Jag har uttryckt detta för dem många gånger och har begränsat sin interaktion med dem. Min mamma har träffat den yngsta för att ha önskat ett mellanmål och tvingat honom att äta potatismos.

Dr. Brewer: Hur tvingade hon honom? Vad gjorde hon?

michaelangelo37 Då rapporterade min äldsta att hon tvingade sked potatis in i munnen.

Dr. Brewer: Var dina föräldrar misshandlande mot dig som barn?

michaelangelo37: ja! Absolut.

Dr. Brewer: Vad du beskriver är misshandlande beteende. Det måste vara mycket smärtsamt att veta att dina föräldrar skadar dina barn. Så gör dina föräldrar till dina barn vad de gjorde mot dig?

michaelangelo37: Ja, det är väldigt smärtsamt och jag kommer inte att låta generationsmönstret fortsätta. Men mina föräldrar känner sig nu övergivna av mig.

Dr. Brewer: Har du funderat på att arbeta med en klinisk professionell? Detta är en så smärtsam och svår upplevelse. Det låter som om du vet att du måste skydda dina barn från dina föräldrar, vilket betyder att dina barn kommer först. Du bör känna dig väldigt stolt över dig själv att du har kunnat identifiera missbruket och arbeta för att skydda dina barn från missbruk.

Michaelangelo37, gör vad du kan för att hjälpa dig själv när du och din familj arbetar för att stoppa missbruk och lycka till dig.

SierraDawn: Vad sägs om en relation där en partner ger vad hon känner är förslag, och den andra partneren ser det som "kritik"?

Dr. Brewer: Det kan bero på hur "förslagen" erbjuds. Om de erbjuds som förslag och den andra har möjlighet att komma överens eller inte, kan problemet handla om den som upplever kritik. Vilken partner är du?

SierraDawn:Jag är den som ger förslagen.

Dr. Brewer: Det som kan vara användbart är kommunikationsfärdighetsrådgivning för er båda. Du kan börja med några självhjälpsböcker, men att jobba med en rådgivare är verkligen det mest användbara för er båda! Lycka till.

David: Och detta beteendemönster händer i många olika typer av relationer. Ibland försöker "suggestern" verkligen att kontrollera den andra personen genom att berätta för dem "detta är rätt, det enda sättet, (vad det än är) kan bli gjort. "Har jag rätt i det, Dr. Brewer?

Dr. Brewer: Ja du har rätt. Därför kan utbildning i kommunikationsfärdigheter vara så användbar. Till viss del hjälper sådant arbete verkligen båda att lära sig att tala för sig själva; uttrycka sina egna tankar och behov kontra att berätta eller tolka för sin partner.

babygirl62: Religion spelar en stor roll i varför jag stannar i mitt giftiga äktenskap. Till och med vår pastor sa till oss att det var giftigt innan vi någonsin gifte oss. Hur kan jag komma till punkten att "inte gå emot Gud" och ansöka om skilsmässa innan det är för sent för mig och mina barn? Jag är rädd att "bryta mot" buden. Han har inte begått några "du ska inte", det skulle vara o.k. att få en skilsmässa. Jag kan inte få mig att gå emot vad Bibeln säger.

Dr. Brewer: I en situation som din kan det vara bra att gå utanför din kyrka, men fortfarande arbeta med en rådgivare som har en uttalad förståelse för dina speciella religiösa åsikter. Vad gör din relation giftig för dig?

babygirl62: Jag har varit i rådgivning, både kristen och sekulär, och alla säger att komma ut! Men det gör jag inte. Han har varit verbalt och fysiskt missbruk, mest för mig men också för mina barn.

Dr. Brewer: Du är uppenbarligen på en svår plats. Tänk på att det att vara i ett förhållande där du och dina barn skadas kanske inte är det som var avsett för dig och dina barn. Håller din partner med dig om att förhållandet är giftigt?

babygirl62: Jag älskar honom, men hatar honom samtidigt. Jag tog upp en dotter själv och vill inte se vår son gå igenom det hon gick igenom utan att hennes far var med. Jag förstår och håller med, men jag kan inte verka "gå emot" Gud. Och ja, han håller med.

Dr. Brewer: Något av det du kommer att behöva överväga, tror jag, är skadan och "ensamheten" som kan komma från att vara i ett missbrukande hushåll, både för dig och dina barn. Om din partner håller med om att förhållandet är i problem kan du båda kanske gå in i en rådgivningsmiljö där du är gemensamt och aktivt engagerad i att göra en förändring. Tänk på alla konsekvenserna när du utsätter dig och dina barn för den smärta du för närvarande utsätts för.

Låt mig säga till alla att den svåraste och viktigaste delen av att "hantera" ett giftigt förhållande är att erkänna det och förstå att du förtjänar inte att vara i en relation som gör ont och att du har alternativ. Ingen förtjänar att skadas på något sätt. Dessutom, när det finns missbruk i en relation, försvinner det inte bara utan mycket hårt arbete.

David: Dr. Brewer, i vart och ett av dessa fall verkar det som frågaren har svårt att stå upp för sig själv. Har du några förslag för att hantera det?

Dr. Brewer: Att nå ut för hjälp kan vara en viktig del. Terapi kan hjälpa, en stödgrupp (de flesta är gratis) kan hjälpa. När du är i ett giftigt förhållande "lärs du" av din partner att det verkligen är det helt ditt fel. Om du köper in den filosofin kan det vara mycket svårt att gå bort från eller sätta gränser. Emellertid måste gränser ställas in för att leva.

David: Här är några publikkommentarer på vad som har sagts hittills ikväll.

babygirl62: Vi har separerat flera gånger. Han kommer sedan tillbaka och säger att han kommer att förändras, och det gör han inte. Men jag kan inte lägga all skylden på honom eftersom jag gillar att kontrollera saker också.

Ginger1: Min man måste ha sitt eget sätt. Jag måste be tillåtelse att hänga en bild.

Dr. Brewer: Bara inte själv, för om din make är en så kontrollerande person att du behöver be tillåtelse att hänga en bild, är du inte den som har kontroll. Du beskriver den typiska våldscykeln:

• en uppblåsning
• sedan smekmånadsperioden där missbrukaren är motstridig
• och sedan börjar missbruket öka
• och sedan explosionen
• och sedan smekmånadstiden

CalypsoSun: Jag växte upp i ett dysfunktionellt och missbrukande hem och hade sedan två missbrukande äktenskap. Jag var tvungen att helt koppla av med mina syskon för att återfå hälsa. Jag är i en hälsosam relation nu men saknar mina syskon. Jag är rädd för återanslutning på grund av toxiciteten. Några kommentarer?

Dr. Brewer: Om du har gjort arbete med dig själv, och det låter som du har, kan du vara starkare och i bättre position att tolerera interaktion med dina syskon. Kom dock ihåg att du har val, och om de inte har gjort arbete för sig själva måste du begränsa din interaktion med dem. Detta är för ditt eget känslomässiga välbefinnande och det är mycket bra att göra!

cap1010: Tänk om din relation inte är tänkt att vara skadlig, men du är bara riktigt dålig på att prata med människor. Är det ett giftigt förhållande? Kan mitt giftiga förhållande vara att jag inte kan kommunicera med "vänner"?

Dr. Brewer: Cap, jag behöver ett exempel på vad du menar.

cap1010: Ibland känner jag att jag bara inte kan få mina känslor ut till människor, eller att de bara missförstår vad jag säger.

Dr. Brewer: Att ställa in gränser innebär att du också måste vara uppmärksam på de gränser du sätter. Cap, det låter som att arbeta i en terapigrupp eller supportgrupp, det kan vara till hjälp för dig att få lite övning och lära dig att säga vad du menar för. Jag kan känna din sorg och frustration och du är skyldig dig själv att öva på att höra din egen röst.

David:För dem i publiken är jag intresserad av att veta vad är det med dig som fick dig att vara inblandad i ett giftigt förhållande?

Journeywoman_2000: Jag såg helt enkelt något bättre och tyckte att det var sunt.

vioyoung: Jag kom från en mycket dysfunktionell familj, med en alkoholiserad och känslomässigt kränkande styvfar och en mamma med allvarliga känslomässiga problem. De fick mig alltid att känna sig obetydlig, så det överfördes.

michaelangelo37: Svårigheten i min situation är att mina föräldrar inte respekterar de gränser som min fru och jag har satt. Jag växte upp av giftiga föräldrar och hade många ohälsosamma relationer, men nu har jag ett hälsosamt äktenskap.

Ginger1: Min man var charmig innan vi gifte oss.

David:Med hänvisning till vad som får någon att få ett giftigt förhållande, här är en annan fråga, Dr. Brewer:

vger2400: Hur är depression och självkänsla faktorer i toxiska förhållanden? Betyder det att personen inte har en klar känsla av sina egna gränser och rädsla för att vara utan kontroll över sina liv eller utan kontroll över andra människor?

Dr. Brewer: När du känner dig deprimerad är det svårt att ha tydlighet om ditt liv och vad som är rimligt, lämpligt eller respektfullt. Depression tappar emotionell och fysisk styrka, som båda är kritiska i relationer. Låg självkänsla berättar för en att de inte har rättigheter eller alternativ, vilket är en energikällare. Och ja, depression kan hämma din känsla av dina egna gränser och ditt behov och rätt att sätta gränser med andra.

vioyoung: Jag går ur ett giftigt förhållande (det har han Narsissistisk personlighetsstörning), men jag tycker att jag är synd på honom för nu är han det så trevlig. Jag vet att han bara försöker väska mig tillbaka och ingenting har förändrats. Så har du några tips om hur du inte ledsen för honom?

Dr. Brewer: Det är okej att synd på honom, så länge du inte känner dig ansvarig för honom. Du måste också komma ihåg att du har rätt till ett lyckligt liv!

vioyoung: Tack, jag fortsätter att berätta för mig själv!

Dr. Brewer: Som du borde! :-)

David:Det verkade ha träffat ett ackord med några andra i publiken:

babygirl62: aj! Du slog spiken på huvudet när du nämnde att du var ansvarig för honom. Det är så jag känner... :(

joe rose: Eric Fromm sa att för att vara relaterad till en annan person på ett hälsosamt produktivt sätt måste man först vara ordentligt relaterad till sig själv. Om du antar att du håller med det uttalandet, hur skulle du beskriva att du är korrekt relaterad till dig själv?

Dr. Brewer: Den goda nyheten om att inse att du inte är ansvarig för din partner är att det frigör dig för att vara ansvarig för dig själv, och kom ihåg, så länge du accepterar ansvaret för din partner, berättar du och din partner det de behöver inte förändras. Dessutom att de inte är ansvariga, att istället, du är! Nu är det inte meddelandet du vill ge!

Jag skrev en bok, Förhållanden pågår, ungefär just den idén! Hur du börjar förhålla dig själv är att arbeta med att känna dig själv och sedan uppmärksamma de saker du vet, vilket betyder att inte låta dina kärnvärden falla vid vägen i en relation.

kaybecca: Vad sägs om i ett äktenskap, när en partner försöker få den andra att känna sig värdelös hela tiden?

Dr. Brewer: Kayrebecca, det låter verkligen som känslomässigt missbruk, tror du inte? Känslomässigt missbruk är lika giftigt som fysiska och sexuella övergrepp och inte okej!

tonny: Kan du rekommendera en bok om utbildning i kommunikationsfärdigheter?

Dr. Brewer: Ja, det finns en underbar bok med titeln "Parfärdigheter"publicerad av New Harbinger.

David:En sak som jag tänkte på, eftersom vi är en webbplats för mental hälsa, många av de människor som besöker här har olika psykologiska störningar, allt från ångestsyndrom till bipolär sjukdom till DID och på grund av det, och det stigma som det bär, har de svårt att bryta sig loss från någon form av relation eftersom de är rädda, och ibland "allt är bättre än ingenting."

Dr. Brewer: Det är viktigt att komma ihåg att när "någonting är bättre än ingenting," är "någonting" ingenting. Och ett väldigt sårande ingenting, det finns rätten att vara i ett kärleksfullt och respektfullt förhållande, oavsett diagnos för mental hälsa. Ingen borde behöva tåla smärtan i ett giftigt förhållande. Med det sagt är det också viktigt att inte skylla sig själv för att ha haft en svår tid att frigöra sig, om att bryta sig fri är det enda alternativet. Toxiska förhållanden är ofta det svåraste att lämna.

David: När du skrev ditt svar tänkte jag för mig själv att det är viktigt att komma ihåg att "frigöra sig" och ensamheten som uppstår är tillfällig. Och det är viktigt att komma ihåg att "också detta ska gå."

Dr. Brewer: Absolut! Och vad du frigör dig för är en relation som inte skadar.

David: Dr. Brewer's webbplats kan hittas här.

slg40:Tror du att vi är rädda för det smärtfria förhållandet och det kan hålla oss fastade längre i ett giftigt?

Dr. Brewer: Människor fruktar ofta det som de inte känner till. Det som ofta håller människor i giftiga förhållanden, utöver de saker vi redan har diskuterat, är ibland tron ​​/ rädsla att "det här är allt som finns." Det är inte sant, men ofta är det rädsla.

joe rose: Skulle du säga att när man överger sina kärnvärden för att upprätthålla en relation eller placera sin partner, att detta är början på ett ohälsosamt beroende av den partner som man på ett sätt har förrådt han själv?

Dr. Brewer: Ja, självförråd är exakt vad som händer när vi tillåter oss att förlora våra kärnvärden ur sikte och naturligtvis lever vi i en värld där vi ofta uppmuntras att gå bort från vårt interna värde system.

David:Det var massor av människor i publiken ikväll, Dr. Brewer, som höll helhjärtat med vad du hade att säga. Dina kommentarer och andra publikmedlemmars kommentarer slog verkligen hem. Här är några av deras kommentarer:

CalypsoSun:"Även detta kommer att passera!" Ja, herr! Och det gör det verkligen! Tack, för den kommentaren ;-) Du sa en MUNDLIG där, Dr. Brewer! Tack!

babygirl62:Jag håller med dig, Dr. Brewer, om att det känslomässiga missbruket är lika giftigt som andra missbruk.

vger2400: De försöker fatta alla dina beslut och gissa dig på allting. Vi känner oss skyldiga när vi gör något trevligt för oss själva eftersom vi är så vana att ta hand om alla andra. Jag antar att det är kodberoende.

punklil: Så sant!

Dr. Brewer: Ha-ha! Tack David för att du delade kommentarerna.

David:Tack, Dr. Brewer, för att du är vår gäst ikväll och för att du delade denna information med oss. Och till dem i publiken, tack för att du kom och deltog. Jag hoppas att du tyckte att det var till hjälp. Jag hoppas att du också kommer att besöka vår huvudsida. det finns mycket information där: http://www.healthyplace.com Om du tyckte att vår webbplats är till nytta hoppas jag att du skickar vår URL till dina vänner, kompisar med e-postlistor och andra.

Tack igen, Dr Brewer. God natt allihopa.

Dr. Brewer: David, tack! Godnatt!

Varning:Vi rekommenderar eller stöder inte något av våra gästers förslag. I själva verket uppmanar vi dig starkt att prata om alla terapier, åtgärder eller förslag med din läkare INNAN du implementerar dem eller gör några ändringar i din behandling.