"10 saker som folk säger till dig när du växer upp ett extremt barn"

Föräldraskap explosivt barn är en ständig strid. Inlärningskurvan är brant. Att hantera de besvärliga stirrarna från livsmedelsbutikerna och andra fotbollsmamma när ditt barn förlorar det är en sak, men att lyssna på oönskade råd från människor du älskar kan vara skadligt.

Så andas. De menar ingenting med det. På samma sätt måste jag dagligen påminna mig själv om att min son inte har kontroll över sina handlingar under en härdsmälta, Jag måste komma ihåg att vissa människor erbjuder sina råd eftersom de älskar vår familj och vår son. De vill ha det bästa; de förstår bara inte. De kan inte förstå, och det är OK. Och de har förmodligen ingen aning om hur isolerande det känns att uppfostra barn som vårt. De försöker erbjuda oss hjälp.

Innan Briggs började visa sitt beteende var vi föräldrarna som bedömde familjen med de skrikande barn som drog upp i en skåpbil full av knaprig guldfiskknäckare vars barn ätit en suger innan de ens kom in i restaurang. Om jag kunde gå tillbaka i tiden, skulle jag krama mamma. Jag skulle gå upp till henne, torka av spädbarnet från hennes axel, ta hennes blöjväska, fixa hennes mossade hästsvans och krama henne så hårt. Hon gör det bästa hon kan, och jag vet inte hennes situation. De känner inte heller till vårt.

Vår son började ställa upp beteenden när han var cirka 18 månader gammal. Han ombads att lämna barnomsorg, och vi var tvungna att flytta honom till fyra olika förskolor. Vi fick inte hans första diagnosen tills han var nästan fem år gammal. Vår son är ett otroligt barn. Han är briljant, känslig, kärleksfull, tankeväckande och rent rolig. Emellertid är 90 procent av hans tid en kamp och för den oskyldiga åskådaren ser han certifierbart galen när han smälter.

Så det här är min aldrig fullständiga uttömmande lista över de tio bästa sakerna vi hör när föräldraskapet är extremt barn, och hur man svarar när man verkligen vill skrika och skrika och spotta... precis som våra barn skulle göra do!

[Gratis nedladdning: 15 sätt att avväpna (och förstå) explosiva ADHD-känslor]

10. "Han bör utvärderas."

Verkligen? Ibland måste jag bita min läpp för att inte skrika, ”Åh, det är genialt! Varför tänkte jag inte på det! ”Men det skulle inte lösa någonting. Människor som inte föräldrar vår typ av barn har ingen aning om de noggranna timmar som går in läkares möten, utvärderingar, medicinjusteringar och testning.

Dessutom kanske han behöver en utvärdering, men förra gången jag kontrollerade, de flesta som ger detta råd är varken läkare eller terapeuter, så kanske lämna den här osynlig.

Om du föräldrar ett svårt barn och är rädd för "etiketter", skyddar du din stolthet och tänker på ditt barns djupaste behov. Det kan vara en utvärdering eller inte. Detta är ditt val som hans eller hennes förälder.

Säg detta: "Du kanske har rätt. Vi kommer att behöva korsa bron när vi kommer dit. ”Ett leende, i detta fall, går långt för din egen förnuft. Om du redan har övervägt en utvärdering för ditt barn, kanske ta detta som en påminnelse om att ringa en beteendespecialist. Om inte, avvisa det. Det ger dig lugn över den skyldighet du skulle känna om du surrar ut mot någon som ser hennes råd som ett kärleksfullt erbjudande om hjälp.

[Gratis föräldreguide: Dina 10 tuffaste disciplindilemma - Löst!]

9. ”Det här är bara en fas. Han kommer att växa ur det. ”

Om du är förälder till ett svårt barn har du hört denna välmenande linje. Tro mig, vi ber om att Mr. Obehörig rådgivare säger sanningen! Men när vi utsätts för dagliga nedsmutsningar är "växande ur den" inte ljuset i slutet av den hypotetiska tunneln som vi desperat söker efter.

Tänk om han inte växer ut förrän gymnasium? Eller när han är vuxen? Hur kommer han någonsin att ha ett bra jobb eller träffa en bra kvinna... eller till och med (kippa!) Vara en kärleksfull far själv en dag?

Lita på mig, detta råd hjälper inte eftersom våra frågor går mycket längre in i vårt barns liv. Jag är bekymrad över att jag kommer att behöva besöka mitt barn bakom plattglas en dag.

Säg detta: "Jag hoppas att du har rätt." Det är ärligt och det bör lugna dem. Påminn dig sedan själv om att du kan göra det, oavsett om det är i 8 år till eller 18 år.

8. "Han är bara en pojke."

Den här förvirrar mig. Säker, pojkar är mer rambunctious än flickor, särskilt när de är unga. Inget barn, pojke eller tjej bör emellertid ha fullständigt hot på midnattens beteende över något som verkar obetydligt för det ”normala” tänkande. Ingen förälder bör för den delen rättfärdiga denna typ av beteende baserat på kön.

Vår pojke är ett extremt barn som kräver extrem föräldraskap. Vår spädbarn verkar vara motsatt hittills. Hon är super kylig, alltid leende och sällan ens ljud utanför glädjande skratt. Men om hon en dag bestämmer sig för att springa över och skjuta ett barn av bilden utan någon annan anledning än det är tisdag, kommer hon att uppleva konsekvenserna precis som hennes bror skulle ha. Kön dikterar inte eller gör lämpligt vissa beteenden.

Säg detta: "Det är sant. Han är en pojke. Men jag höjer någons make och far och jag kommer att lära honom att respektera myndighet - och ibland betyder det att han måste ta en sekund för att överväga ett bättre val eller handling. ”Detta svar kommer att ge tomma blickar och utseende av förvåning, men det är sanningen, så de måste hitta ett sätt att hantera den.

7. ”Använd belöningsdiagram. Beröm är alltid bättre än straff. ”

Om du tar upp ett extremt barn har du förmodligen samma skåp i ditt hus som jag. Det är den som överflyttar med beteende diagram, stjärnklistermärken, oanvända pristokens, chore-kort och belöningsgrafer.

Vår typ av barn kan reagera mer positivt på beröm än negativ feedback, men han är lika sannolik att smälta ner, oavsett belöning / straff. Jag kan fylla min sons rum med Ninja Turtle-klistermärken och prisalternativ, och han kommer att hitta ett sätt att använda dem i ett attackförsök under en nivå 5 förlust av hans sinne!

Säg detta: ”Du vet, det är en bra idé. Var kan jag köpa något sådant? ”Stärk den välmenande rådgivaren och gå till ditt företag. De har inget grepp om hur en dag i vårt barns liv ser ut. Att berätta var de ska skjuta ett klistermärkediagram kanske känner sig bra för tillfället, men det löser inte dina problem.

6. ”Ta bara bort alla hans saker. Han lyssnar då! ”

Jag väntar och ger dig tid att skratta om du är förälder till ett extremt barn. En gång, efter en nedbrytning omkring städa upp sitt lekrum, vi sa till vår son att vi skulle behöva sätta ihop alla leksakerna i hans lekrum och ge dem till en pojke som kunde ta hand om sina saker bättre. Utan att missa en takt, svarade han lugnt, ”Du vet, det är en bra idé. Jag gillade aldrig någon av dessa leksaker ändå. ”

Löfte dem världen eller hota att ta bort allt - dessa typer av barn påverkas inte av sådana ord. Detta kräver ett varumärke av föräldraskap som kommer med en hardhat och en Hazmat-kostym.

Säg detta: "Vi har inte försökt ta bort hans favoritleksak. Kanske kan du göra det nästa gång du är med honom. ”Detta svar ger den inre skratt du behöver, ett svar för dem och säkerheten att de kommer att inse felets vägar om de någonsin bestämmer sig för att prova det ut.

5. ”På min dag skulle vi bara få bältet. Barnet behöver mer disciplin. ”

Med risken för att varna CPS har de flesta föräldrar till extrema barn försökt mest disciplin taktik känd för människan. Vi har testat time-outs, spanking, lägga honom i sitt rum, ta allt han har, ta bort privilegier. Du namnger det, och vi har förmodligen provat det - och han har antagligen bara stansat och sparkat oss medan vi levererade straffet.

För vår typ av barn är det spänningen i jakten. De älskar argumentet. När du har passerat den gränsen och gått in är straffen inte längre relevant för dem. De har redan vunnit.

Säg detta: ”Jag önskar att det var så enkelt, men den här är svår. Synd att det inte var (infoga lämpligt antal år) år sedan eller kanske vi hade hanterat det redan. ”De flesta vill hjälpa, många av dem med de bästa avsikter. Men föräldraskap för ett barn för 50 år sedan såg mycket annorlunda ut, både i metod och sätt. Mental hälsa fanns inte som den gör idag.

4. "Det finns inget sådant som ADHD eller" extremt beteende. "Det är bara ett resultat av dåligt föräldraskap."

Den här gör att många som föräldrar ett extremt barn ser rött. Om du känner mig personligt, vet du att jag är en som står upp och talar ut för det jag tror - även med risken att det verkar vara fel på galet. Emellertid förstår majoriteten av människor inte helt osynliga funktionsnedsättningar.

Förälder med ett barn med ADHD, Autism Spectrum Disorder, ODD, Sensorisk behandlingsstörning, en humörsjukdom, etc. ser mycket annorlunda ut än att föräldrar ett barn vars funktionshinder också visar sig fysiskt. Så andas först. Gör din bästa lugnande strategi - du vet, en av de som vi lär våra barn att använda.

Säg detta: ”Medicin och teknik har säkert förändrat hur människor ser världen. Varje barn är unikt och kräver en mängd olika föräldratekniker. Föräldraskap kommer definitivt inte med en bruksanvisning. Vi hoppas bara att vi gör det mesta rätt. ”

Ibland att kunna förbli civil och skrattar av okunnigheten av andra människor är bäst för alla. Ditt barn är inte deras. Om de blev välsignade med barn som sitter tyst med en bok eller en favoritleksak i timmar åt gången, älskar Gud dem. Men det var vi inte. Le och gå bort innan din åsikt (generellt levereras högt och med handgest) får dig arresterad.

Dessutom, om jag är ärlig, är jag säker på att jag satt på en restaurang och lyssnade på ett skrikande barn innan jag hade fått Briggs, och tänkte för mig själv, ”Jag skulle lämna det lurar sin egen bakom om jag var hans mamma! ”Min bedömning av dessa förälders funktionsnedsättningar var inte baserad på kunskap om det enskilda barnet eller på deras förmåga att förälder dem. Ibland är det bara att vara mänsklig.

3. "Du är chefen. Ge inte upp och ge honom val! ”

Föräldraskap ett viljestark barn - eller i vårt fall ett barn med flera beteende och ångeststörningar - är fylld med dagliga val. Väljer jag att slåss med min son i en timme över det faktum att de tre nyanser av grön kamouflage som han valde inte "matchar", eller berömmer jag honom för att ha klädt sig själv och låt honom stolta promenera ut genom dörren till skolan som ser ut som någons Alabama S-10 pickup med spraymålade med olika nyanser av grönstensil löv? Jag väljer fred, så jag tar det andra alternativet, snälla.

Säg detta: ”Vissa barn klarar av att få direkta order. Vi måste välja våra slag. ”Det är både ärligt och uppriktigt.

På våra hus vinns och förloras strider varje dag. Blodet och tårarna rinner över vad man ska äta till middag och när sänggåendet äger rum faller till vägen när du försöker hålla ditt barn säkert. Inte längre är ett krig mot kycklingklumpar lika viktigt som att lära vår femåring att hoppa över hennes lillasyster eftersom hon ligger oskyldigt på sin lekmatta inte är det bästa valet.

2. "Han behöver en" time in "snarare än en time-out."

Extrema barn hantera sina känslor annorlunda än de flesta barn. Vår son behöver tid för att prata saker. Men när han befinner sig i en nedsmutsning eller raseri, kan du ställa in det där barnet, i, i sidled eller under och beteendet kommer att förbli detsamma.

Säg detta: "Om vi ​​timar in honom, kan jag ta en stund när du håller ner fortet?" De flesta som erbjuder råd inom detta område är av den känslomässigt känsliga sorten.

Jag har aldrig anklagats för att vara känslig eller ha kontakt med mina känslor, men jag vet vad som är bäst för mitt barn. Jag vet också när jag behöver en time-out för att ta andetag och komma tillbaka lugn, så jag kan vara konsekvent för vår son. De flesta som erbjuder känslomässiga råd är för känsliga själva för att ha den mentala uthålligheten och känslomässiga hållfastheten som föräldraskap ett extremt barn kräver. Kram dem. De behöver förmodligen det.

1. "Sluta skrik och förälder effektivt."

Att skrika och ta till vår sons nivå av beteende är inte det mest fördelaktiga sättet att förälder något barn, mycket mindre ett explosivt barn. Men tills du är föräldern som har varit tvungen att bara sitta på din egen förstfödda för att förhindra honom från att skada sig själv efter han har tillbringat timmar med att skrika, skriker, spottade, stansade och sparkade dig, du kan inte fullt ut förstå våra känslor av yttersta hjälplöshet. Detta är föräldrar på nästa nivå. Det är det inte Pinterest hantverk och hembakade kakor. Detta är överlevnadsläge.

Vi har en pakt i vårt hem för att inte lyfta rösterna och att tagga ut så att den andra föräldern kan ta över om vi känner oss själva kommer till den punkten, men vår son är fem och vi har arbetat med detta i tre och ett halvt år. Du kan föreställa dig hur många gånger vi har misslyckats mer än lyckats.

Säg detta: "Vi försöker. De gånger vi inte gör det höja våra röster är många jämfört med de tider då vi förlorar den striden. Tack för att du påminner oss om att vi alltid kan förbättra oss. ”Det är en svår verklighet för oss som föräldrar, men det är ändå sant.

1A. ”Han behöver inte medicinering. Ändra bara hans måltider, använd eteriska oljor, kör honom i naturen (sätt in någon annan krispig, granola-lösning). ”

Under det senaste året har vi försökt lugnande strategier, beteendeterapitekniker, arbetsterapi, samtalsterapi, spelterapi, belöningschard, time-ins, time-outs, spanking, skrika, ta bort honom till sitt rum, ta alla sina leksaker, ta bort privilegier, en 60-dagars eliminering av mat, kiropraktik vård, eteriska oljor, organiskt melatonin, två barnläkare, tre hänvisningar till barnsjukhus, ett 2 1/2 timme barn bedömning av beteendemässig hälsa, sju skolmöten - allt innan vi försökte vad som nu är hans sjätte medicin försök.

Säg detta: ”Det är en process. Ingen förälder vill behöva medicinera sitt barn av någon anledning, men varje bra förälder är villig att göra vad som krävs för att få sitt barns behov tillgodosedda och det är så det ser ut för oss. ”

Vägen för oss och för många föräldrar att uppfostra barn som bekämpar liknande störningar är lång. Vi är inte längre föräldrar till barn vars största rädsla blinkar under skolbilder eller rippar byxorna i gymmet.

Vi passar upp i rustning för att skydda våra barn och oss själva. Vi ringer läkare, slår dörrar för terapeuter, checkar in dagligen med lärare, rektorer och vägledare för att säkerställa att vårt barn uppfyller sina behov. Vi missbrukar argument och ler igenom föräldrar-lärarmötenoch bekämpa bränna av tårar från blicken och oönskade råd från de välmenade.

Detta krig utkämpas dagligen. Det finns ingen vila och det finns ingen lättnad. Det finns ingen utväg. Det finns inget löfte om att det kommer att bli bättre. Men vi är deras föräldrar och vi fortsätter.

[17 sätt att stryka intensiva känslor]

Uppdaterad 22 juli 2019